Даже самым любящим родителям бывает сложно сдержать раздражение, возмущение или гнев. Как правильно реагировать на острые ситуации и контролировать свои эмоции, разбираем вместе с педагогом-психологом Городского психолого-педагогического центра Департамента образования и науки Москвы Евгением Азарковым.

Зачем нужны эмоции

Эмоции — это психический процесс, отражающий наше оценочное отношение к событиям, ситуациям, внешним обстоятельствам. По отношению к детям они могут быть как конструктивными, так и деструктивными. Эмоции конструктивны, когда родители хотят донести до детей, что такое хорошо, что такое плохо, поясняет эксперт «Рамблер». Ребёнок начинает понимать и осознавать по эмоциональной реакции родителя, что он сделал что-то не так. Например, малыш пытается потрогать включённую конфорку, а испуганная мама кричит «Нельзя!». Её реакция соразмерна ситуации. Но бывает, что сильные эмоции родителя вызваны его усталостью, недовольством.

«В этом случае ребёнок испытывает стресс, поскольку накал и интенсивность выражения чувств взрослых не связаны с его действиями, то есть он «получил ни за что». Это оценка не его поведения и результатов, а самого ребёнка, которая унижает и оскорбляет его личность», — поясняет эксперт «Рамблер».

Евгений Азарков

Педагог-психолог

Три типичных ситуации: как не сорваться на крик

Ситуация 1. «Сборы в детский сад»

Ребёнок каждый день подолгу собирается в детский сад. Мама и папа торопятся на работу, из-за долгих сборов они на взводе.

«Главная ошибка — пытаться говорить с сыном или дочкой как со взрослым. Объяснить, что будет, если папа или мама опоздают на работу, не получится. Дошкольник мыслит конкретными категориями, и умозрительные заключения ему непонятны. Он в этом возрасте будет выполнять правила и слушаться, отталкиваясь от своих чувств», — объясняет психолог.

Родителям нужно донести до дошкольника свои переживания, а не только логику. Для этого хорошо подходит техника «Я-высказывания»: 1. Озвучьте свои чувства относительно ситуации. «Я недоволен/недовольна тем…, и расстраиваюсь…, и мне очень обидно видеть долгие твои сборы». Контакт должен быть на уровне глаз, родитель не возвышается над ребёнком. После слов — пауза со стороны родителя. 2. Озвучьте желание видеть ситуацию иной. «Я хочу видеть тебя одетым, и мне будет очень приятно, и я буду счастлив(а), и моя обида пройдёт». Родитель воздействует на чувства ребёнка, при этом не ругает и не обвиняет его. 3. Сформулируйте желательный результат. «Мне бы хотелось, чтобы…, и я буду очень счастлив(а), когда увижу, что ты одеваешься быстро и не отвлекаешься». Желательно, чтобы оба родителя придерживались описанной техники и в целом единого стиля воспитания. Многое в этой ситуации зависит от дисциплины самих взрослых. Проанализируйте режим дня в семье. Следите, чтобы ребёнок вовремя ложился спать и вовремя вставал. Для осознанного формирования самостоятельности собираться начинайте с вечера, складывая одежду по погоде в стопочку. Спрашивайте у ребёнка его мнение — какую футболку он завтра наденет в садик. Вовлекайте его в процесс, не оставляйте его потребителем родительских услуг по уходу. Закладывайте больше времени на то, чтобы сын или дочь могли повозиться с ботинком или одеждой, но сделать всё самостоятельно. При этом хвалите ребёнка за новые умения (застегнул комбинезон или сам надел шапку). Это даст позитивную мотивацию к сборам на следующий день. И, конечно, хвалите себя за супертерпение сегодняшнего утра.

Ситуация 2. «Школьный дневник»

Ваш школьник стал приносить плохие оценки. Выясняется, что на уроках он невнимателен, а домашнее задание делает кое-как. Ребёнок обещает исправиться, но ситуация повторяется. После очередной двойки родители кипят от возмущения.

«Важно выяснить причину, почему у ребёнка двойки. Возможно, он не понимает учебный материал. Тогда обратитесь за консультацией к школьному психологу. Но, может быть, причина в семейных проблемах. Если дома напряжённая обстановка, родители ссорятся, то ребёнок занят переживаниями и теряет мотивацию к учёбе. В случае семейных проблем необходим разговор с ребёнком», — рекомендует эксперт «Рамблер».

Здесь также можно применить технику «Я-высказывания»: «Я недоволен/недовольна тем, что…, и расстраиваюсь, и мне обидно видеть в электронном дневнике двойки». «Я хочу видеть у тебя другие оценки, и мне будет это очень приятно, я буду счастлив(а), что увижу твои старания».

Ситуация 3. «Невыносимый тинейджер»

Ваш подросток часто хамит и огрызается. При этом умело «бьёт» в больные точки. Родителям сложно сдержаться и не ответить тем же.

«Покажите подростку свои чувства, используя технику «Активного слушания» и «Я-высказывания». Важно перед началом разговора успокоиться, можно сделать вдох-выдох, посчитать про себя, настроившись на позитивный лад», —предупреждает Евгений Азарков.

Техника «Активного слушания»: 1. Отразите чувства подростка. Например, начните разговор со слов: «Я вижу, что ты очень злишься, расстроен». Делайте паузы, давая ребёнку возможность «переварить» ваши слова, сверить их со своими чувствами и ответить. Нужно терпение, чтобы выдержать напор подростка. Как только ребёнок выговорится, он способен слушать и слышать вас. Если этого не произойдёт, то вы будете говорить, не понимая друг друга, и всё кончится скандалом. 2. Спросите, что случилось. Сын или дочь могут рассказать вам причину своей злости, раздражения. 3. Помогите ребёнку справиться с проблемой. Вы, исходя из своего понимания и опыта, можете помочь подростку правильно увидеть ситуацию и найти выход. Если подросток умело «бьёт» по больному, то эффективно применить технику «Я-высказывания»: «Мне очень обидно, что я слышу такое в свой адрес от тебя», «Я хочу, чтобы наши отношения не были такими, и наш разговор стал устраивать нас обоих», «Я хочу, чтобы ты подсказал(а) мне, как это сделать». Выслушайте мнение подростка. И резюмируйте: «Мне бы хотелось, чтобы мы говорили, уважая чувства друг друга». Помните, что подростки — это ещё не взрослые люди, они переживают на физическом гормональном уровне сильнейшие перестройки, их психика и эмоции — нестабильны. Наберитесь терпения и постарайтесь выходить из ситуаций с юмором, компромиссом и меньшими для всех эмоциональными потерями.

Как научиться спокойствию

Излишняя эмоциональность родителя по отношению к тем или иным ситуациям может быть связана с предыдущим жизненным опытом, отмечает эксперт. «Проблемы из детства — родительские конфликты, ссоры с родственниками и детьми — часто переносятся взрослым человеком в свою семейную жизнь», — отмечает Евгений Азарков. Это опасно тем, что формируется деструктивная (дисфункциональная) семейная система, в которой сложно живётся как родителям, так и детям. Но детские сценарии, как утверждает психолог, можно изменить. «Важно прорабатывать свои детские переживания, не переносить эмоции прошлого в настоящее время, учиться реагировать на ситуацию по-взрослому, честно и взвешенно», — подчеркивает Азарков. Эксперт дал несколько полезных рекомендаций, как справиться с потоком эмоций. 1. Осознайте и дифференцируйте свои чувства в текущий момент. Осознав, назовите про себя данную эмоцию: «Я обижен(а), я злюсь, я радуюсь». После этого постарайтесь понять, чем эта эмоция вызвана и как с ней стоит поступить. Если эмоции захлёстывают — возьмите паузу в общении с ребёнком, успокойтесь. И только потом возвращайтесь к разговору. 2. Научитесь в конфликтных ситуациях говорить ребёнку о своих эмоциях. Это могут быть фразы: «Мне нужно прийти в себя, мне нужна пауза, сейчас я не готов(а) говорить». Выйдите в другую комнату, абстрагируйтесь от ситуации, успокойтесь. Затем вернитесь к разговору или перенесите его на другой день. 3. Постарайтесь переводить эмоциональное напряжение на «физические рельсы». Это занятия физкультурой, любыми видами спорта, хобби, при которых нужно работать руками: собирание мелких пазлов, лепка, вышивание.

«Главное — не поддавайтесь негативу, умейте вовремя остановиться, когда кажется, что всё плохо, проанализируйте ситуацию. И помните, что наши дети похожи на нас. Поэтому и начинать нужно с работы над собой. Тогда найти общий язык с ребёнком будет проще!» — подвёл итог Евгений Азарков.