Понятие «хорошие отношения» для всех означает разное. Клинический психолог Виктория Симаковская составила свод из 10 правил. Чек-лист поможет проверить вас и вашего партнёра на соответствие и гармонию в паре. И что-то изменить, если это необходимо.

Правило 1. У вас должны быть общие интересы

У каждого в паре может быть и должно быть своё хобби и интересы, и стоит уважать выбор близкого. Но при этом необходимо и что-то объединяющее. Особенно совместные увлечения важны в начале отношений, поскольку люди часто сходятся на «похожести». Это могут быть домашние животные, сериалы или езда на велосипеде. Общие интересы могут меняться и обновляться.

Правило 2. У вас совпадают базовые ценности

К примеру, у обоих партнёров похожие взгляды на семью, детей, свободу. Они могут не совпадать в точности, но не противоречат представлениям каждого в паре о себе, людях, мире, семье, детях и отношениях. Если один партнёр ратует за открытые отношения и полиаморию, а второй выступает за классический моногамный брак, то вряд ли они построят гармоничный союз, где обоим хорошо.

Правило 3. Вы уважаете и принимаете мнение другого

Ваши взгляды на разные аспекты жизни могут отличаться. И при этом вы терпимы к мнению партнёра. Вы не обесцениваете его позицию и не считаете её «какой-то не такой». Скорее вы с интересом слушаете другое мнение и учитесь видеть мир объёмным, с разных ракурсов.

Правило 4. У вас есть планы на совместное будущее

Вы планируете общий отпуск и концерт летом. Если разделяете ценности традиционного брака, то и задумываетесь оба о свадьбе. Или обсуждаете переезд в другой город или страну. Видение совместного будущего говорит о том, что пара – крепкая.

Правило 5. Ваша физическая и финансовая безопасность не связана c вашим партнёром на 100%

В ваших отношениях нет насилия. Вы умеете организовать свой быт и жизнь в целом и без другого. Быть в полной зависимости от другого – значит подвергать себя риску неравных отношений.

«К сожалению, в семьях, где работает только один партнёр, довольно часто встречаются ситуации экономического, эмоционального или физического насилия и злоупотреблений. Это может быть связано с тем, что у зависимого партнёра повышается вероятность начать “проглатывать” неудобства, не обсуждать проблемы и позволять нарушать свои границы из страха лишиться средств или из чувства долга. Насилие никогда не начинается с первого дня отношений, и никто от этого, к сожалению, не застрахован, именно поэтому иметь свои собственные накопления или источник дохода – важно. Существует и ещё одна не самая приятная, но неизбежная часть жизни – все мы не вечные. Переживать утрату близкого – это всегда очень сложно, а одновременная потеря ещё и единственного источника дохода может совсем выбить почву из-под ног», – поясняет эксперт «Рамблер».

Виктория Симаковская

Клинический психолог, практикующий в подходе Транзактный Анализ

Правило 6. Вам нравится физическая и сексуальная близость с партнёром

Вам нравятся его прикосновения и запах, а также просто сидеть рядом. Само присутствие этого человека в вашем поле для вас приятно или нейтрально.

Правило 7. Вы можете отказать в близости и сексе

«Я не хочу» – этого достаточно, чтобы не вступать в половой акт. Возможность открыто говорить о сексе, что вам нравится и что нет, о том, что вы устали или обижены, важна в отношениях. Секс – это удовольствие для обоих. И это точно не часть супружеского долга.

Правило 8. Вам нравится заботиться друг о друге

Хотеть приготовить завтрак или ужин, если партнёру это нужно. Приготовить чай, когда он просит. И вообще интересоваться, какой заботы именно он или она хочет. Не «наносить добро» и не «причинять пользу» без запроса. При этом вы сами принимаете заботу и не считаете, что долг платежом красен.

Правило 9. Вы умеете выбирать себя и свои потребности без чувства вины

Даже если это не нравится партнёру. Например, договорились вместе посмотреть фильм или погулять, но вы чувствуете усталость и хотите поспать. Вы предлагаете перенести общий досуг или спокойно относитесь к тому, что партнёр будет смотреть кино без вас. И вы так же не требуете жертв от партнёра. Вы уважаете его возможность иногда выбирать себя вместо того, чтобы угодить вам.

«В здоровых отношениях важно, чтобы оба партнёра могли быть честными и открытыми относительно своих желаний и ощущений. Не испытывали вины за то, что они ставят себя на первое место в определённые периоды. Когда каждый может спокойно выбирать, что важно для него в моменте (например, отменить планы ради отдыха), отношения становятся более сбалансированными и устойчивыми, а не основанными на угодничестве и постоянных уступках. Несмотря на то, что иногда нам страшно заявить о своих желаниях, отличных от желаний партнёра, умение выбирать себя помогает избегать жертв, а значит и взаимных претензий. Когда оба человека могут гибко подходить к ситуациям и не воспринимают отмену или изменение планов как личную обиду, это способствует развитию доверия. Поддерживает атмосферу уважения, где оба партнёра могут проявлять свою индивидуальность и заботиться о своём благополучии без страха быть непонятыми или осуждёнными. Ведь лучше поспать, чем сидеть и смотреть фильм с раздражением и ощущением своей несчастности», – говорит Виктория Симаковская.

Правило 10. Вы уверены, что переживёте разрыв

Вы спокойны и уверены, что не разрушитесь, если ваши отношения закончатся. Расставание и потеря – всегда грустно. При этом ваша жизнь продолжится. Отношения – это важная её часть, но не единственная.

«Если человек теряет себя в отношениях, если его идентичность и благополучие полностью зависят от партнёра, то любые изменения или разрывы могут быть разрушительными. Когда мы знаем, что потеря возможна (по разным причинам), и уверены, что сможем с ней справиться, нас не сковывает страх, и мы начинаем воспринимать отношения как очень ценный, но не обязательный элемент жизни. Это, парадоксальным образом, освобождает место и для радости от самих отношений, и для личного роста, развития и поиска гармонии в себе», — резюмирует психолог.