«Это не твоя вина»: как рассказать ребёнку о разводе и помочь его принять
Развод родителей — один из самых болезненных периодов в детстве. Взрослые люди принимают решение расстаться, у них есть свои причины на это. Но для ребёнка в этот момент рушится весь мир. И неважно, сколько ему — три года, пять лет или это подросток. Мы поговорили с экспертами и узнали, как провести ребёнка через процесс развода родителей с наименьшими для него психологическими проблемами.
О чём статья
- Почему важно правильно сообщить о разводе
- Какие три типа разводов существуют
- Почему ребёнок считает себя виновным в расставании родителей
- Как может вести себя подросток при разводе
- Что делать, если один родитель отказывается от общения с ребёнком
- Как развод родителей скажется на ребёнке в будущем
Почему важно правильно сообщить о разводе
По данным Всероссийской переписи населения 2020 года, 38,5% всех семей с детьми до 18 лет в России неполные. За девять месяцев 2024-го распались 500 тысяч браков россиян. Эту цифру недавно озвучил депутат Государственной Думы Игорь Антропенко.
То, какое влияние развод родителей может оказать на детскую психику, зависит от ряда факторов. Прежде всего, насколько мирно и спокойно — как бы странно это ни звучало — проходит процесс расторжения брака.
«Думают лишь о себе»: как наладить отношения с эмоционально незрелыми родителями
Какие три типа разводов существуют
Саманта Родман, американский психолог, специалист по семейной терапии, основатель сайта Основатель сайта DrPsychMom.com и мама троих детей, в своей книге «Как говорить с детьми о разводе» называет три типа разводов с точки зрения необходимости разрыва и накала страстей.
«Дружеский развод»
© freepik.comПара расстаётся, но как родители они договороспособны, у них имеется адекватная взрослая позиция, есть желание никому не навредить и не сделать больно, а только улучшить свою жизнь при распаде семьи.
Иногда бывает, что родители не планируют тотчас разъехаться по разным адресам, например, в случае общей семейной ипотеке, тогда сам факт развода никак не влияет на отношения папа — ребёнок — мама. Они остаются под одной крышей, и все родительские обязанности могут соблюдаться по-прежнему.
Чем меньше ребёнок, тем важнее для него сохранение устоявшегося распорядка жизни.
«Но уже с 5-летнего возраста надо обязательно сообщить об изменении статуса родителей и всегда подчёркивать, что взрослые отношения папа+мама не имеют никакого отношения к их любви к нему, оба родителя его ценят и гордятся им», — комментирует эксперт «Рамблер».
Елена АслановаКлинический психолог, врач-психотерапевт, педагог
«Напряжённый развод»
© © Prostockstudio/Dreamstime.comПри второй форме развода взрослые люди не способны или почти не способны конструктивно договориться. Процесс расторжения брака в данном случае могут осложнять раздел денег и имущества, скандалы, шантаж одним родителем другого, и, самое страшное, манипуляции ребёнком.
Это самая тяжёлая история для ребёнка любого возраста. Так как он зависим морально и материально от родителей, то любой «скандальный развод» = психологическая травма.
«В случае, когда имеют место откровенные ссоры, оскорбления, бурные выяснения отношений, в самый острый период родителям лучше временно отвезти ребёнка на другую территорию, например, к бабушке», — в разговоре с «Рамблер» отмечает специалист по семейному консультированию Илья Шабшин.
Илья Шабшин психолог-консультант, семейный психолог, клинический психолог
Но при этом важно, чтобы те родственники не становились на одну из сторон и не внушали ребёнку неприязнь ко второму родителю. По возможности не следует вмешивать в этот процесс органы опеки и попечительства, вообще любые чиновничьи структуры, так как, не разобравшись в ситуации, те могут отобрать ребёнка из семьи и поместить его в специализированное учреждение якобы для его же блага, а на самом деле нанести ему гораздо более сильную душевную рану, усугубив уже имеющиеся проблемы.
«Конфликтный развод»
© wayhomestudio/freepik.comТретий вариант развода нередко не просто необходим, но даже идёт на благо всем, особенно если в семье имело место физическое насилие.
«Если тинейджер может сказать: “Мам, давай уйдем от него, от постоянно пьёт” или “Пап, это невозможно, она в открытую встречается с другим”, то малыш пока лишён способностей к такому восприятию ситуации», — считает детский психолог Антон Кузьминых.
Антон Кузьминыхдетский психолог, специалист по терапии созависимого поведения
Хотя бы один из супругов чувствует себя жертвой в конфликтных отношениях, и дети это ощущают. Неважно, видит ли ребёнок агрессию и драки, он интуитивно считывает негативную обстановку. Дом в таких случаях из убежища и защиты превращается в опасную среду.
«Тогда развод и разъезд нередко является единственным выходом из ситуации», — подчеркивает клинический психолог Елена Асланова.
«Меня больше не любят»: почему важно объяснить настоящую причину
Многие маленькие дети, как это ни странно, уверены, что родители расходятся из-за них. Особенно, если разногласия происходят на почве воспитания. Так работает детская психика.
«Взрослые об этом тоже догадываются, но часто не считают важным говорить на эту тему», — считает Илья Шабшин.
Крайне необходимо, чтобы родители сообща донесли ребёнку мысль о том, что им тяжело быть вместе и он здесь ни при чем. При этом обе стороны должны согласовать разговор между собой.
Необходимо дать чётко понять, что в случае разъезда второй родитель никуда внезапно не исчезнет из жизни ребёнка. Чаще всего с ребенком остается мать — 31,2% (4,85 млн семей); в 7,3% (1,13 млн семей) — это одинокий отец с ребенком.
К сожалению, бывает так, что второй родитель не хочет поддерживать отношения с прежней семьей. Не платит алименты, не показывается месяцами. Как помочь ребёнку принять эту ситуацию, рассказывает клинический психолог Елена Асланова.
«Если ребёнок задаёт такие вопросы, то отвечать желательно честно, так, как есть. Главное, отделять поведение родителя от самовосприятия ребёнка. Это целое искусство. Именно этим и занимаются с психологом. Когда родитель отказывается навещать ребёнка, играть с ним, воспитывать, то ребёнок переносит на себя такое дистанцирование. Ребёнок думает: “Я плохой, поэтому меня бросили”», — объясняет Елена Асланова.
И вот тут задача оставшегося родителя разъяснять, например так:
— Папа (мама) не может быть с тобой, это он не может, это он не делает, это его проблемы. Он выбрал такой вариант. Ты не влияешь на его поступки. Но я всегда рядом, бояться незачем и я всегда помогу!
— Папа (мама) не хороший и не плохой, просто так выбрал. Ты не можешь заставить этого человека думать иначе. Но мы справимся вместе.
Объяснения можно дать общие, не вдаваясь в детали. Важнее всего не объяснить, а успокоить ребёнка и не дать развиться комплексу неполноценности.
«Неопределённость и для взрослого тяжелая история, для ребёнка тем более. А вот если он точно будет знать, что, предположим, каждую субботу или каждые выходные папа будет приезжать, в какие конкретно дни они будут общаться по видеосвязи, то тогда ребёнку психологически и эмоционально станет намного легче», — комментирует Илья Шабшин.
Как может вести себя подросток при разводе
© freepik.comЕсли ребёнок более старшего возраста — средний школьник, подросток, то при разводе родителей у него может наблюдаться резкое изменение поведения. Он становится неуправляемым, как будто бы «мстит» родным за то, что происходит. Не исключена манифестация деструктивного поведения, уход из дома, приобщение к плохим компаниям или запрещённым веществам.
Возможно, подсознательно он хочет, чтобы папа и мама воссоединились и объединились в борьбе за его будущее, поэтому так себя и ведёт.
«С подростком обязательно нужно разговаривать. Не винить, не стыдить, не упрекать, не читать нотаций и не воспитывать, а выслушать, что его мучает. Он сам скажет всё, что думает. К этому нужно относиться спокойно и с пониманием, поскольку он в этот момент гораздо более уязвим, чем взрослые. Со стороны родителей ему требуется утешение и поддержка, а не неприятие», — продолжает Илья Шабшин.
Важно отделять своё отношение к бывшим супругам и к детям, а в разговорах с ребёнком придерживаться рациональной позиции, позволяя иметь подрастающему члену семьи своё отношение к происходящему с опорой на достоверные факты.
Подчас бывшие супруги затрудняются обсуждать конструктивно острые вопросы тет-а-тет. Но присутствие некоего третьего лица, например, в лице того же психолога, поможет снизить накал аффектов.
Важные сигналы, заметив которые, родители должны обязательно обратиться к детскому или подростковому специалисту:
- резкие изменения настроения ребёнка в сторону тревоги, печали, апатии, враждебности,
- нарушения сна,
- нарушения аппетита.
5 принципов диалога: что делать, если подросток перестал с вами разговаривать
Как развод родителей скажется на ребёнке в будущем
Ребёнок, переживший развод родителей в младенчестве, может до весьма зрелого возраста даже не задаваться вопросом о том, что не так. При этом накапливать дефицит воспитания отсутствующим родителем.
«В наших реалиях чаще речь идёт о дефиците отцовского воспитания, без которого мальчики могут не научится конкуренции, борьбе, самоуважению или не уметь обращаться со своей силой. А девочки без отца ввиду отсутствия примера конструктивного диалога родителей могут во взрослости участвовать в зависимых или абьюзивных отношениях, не зная нормы», — объясняет детский психолог Антон Кузьминых.
Пережив ссоры родителей и их расставание, дети из неполных семей могут вырасти избыточно тревожными, мнительными, долго оставаться в одиночестве, не вступая в отношения с противоположным полом. И это, к сожалению, может стать основой дальнейшего построения будущего.
Иногда на всю жизнь в их моделях поведения может зафиксироваться страх отвержения.
Если хотя бы один родитель понимает сложность ситуации и берёт на себя ответственность за состояние ребёнка при разводе, тогда сам процесс адаптации к новой жизни проходит гораздо легче. Ребёнку важно снять тревогу и страхи и знать, что его не оставят, не лишат привычного быта и отношений.
Чтобы оценить масштаб влияния развода родителей на детей, можно принять во внимание тот факт, что есть международное сообщество «Взрослые дети алкоголиков и дисфункциональных семей» (ВДА), где люди на протяжении долгих лет реабилитируются от полученного негативного опыта в своих дисфункциональных — неполных — семьях.
В российском телеграм-канале ВДА состоит более четырёх тысяч участников. Там проводится регулярное онлайн-общение, а само избавление от детских проблем проходит по типу «12 шагов к выздоровлению». Как пишут в самом сообществе, цель у них одна: помочь взрослому ребёнку, который все ещё страдает.
«Чтобы проблема не сохранилась на годы, важно вовремя построить с ребёнком диалог, в ходе которого следует доносить до него, что папа и мама — это навсегда. Даже если они перестанут быть мужем и женой, они остаются самыми близкими для него людьми», — заключает детский психолог Антон Кузьминых.
В этой точке родителям, как бы сложно это ни было, необходимо консолидироваться и договариваться об общей позиции. Целью здесь должно служить прежде всего благополучие ребёнка.
Почему важно прощать и как правильно это делать: пошаговая инструкция