«Секс — не нужда, а желание». Сексолог – о темпераменте и отношениях

Он — страстный любовник, она — секси. Прекрасно, когда сексуальные желания и потребности партнёров совпадают и им хорошо вместе. Но так бывает не всегда. Одна из возможных причин — разный сексуальный темперамент. Он влияет на то, как часто человек испытывает влечение, как реагирует на сексуальные стимулы и насколько активно стремится к сексуальным контактам.

Хорошая новость в том, что никакой нормы тут нет. Речь идёт о проявлении уникальности каждого из нас. Как формируется сексуальный темперамент, от чего он зависит и можно ли его изменить? Об этом «Рамблер» поговорил с практикующим психологом, сексологом, автором научно-популярной книги «Близость: книга о хорошем сексе» Натальей Фомичевой.

© Из архива Натальи Фомичёвой

— Наталья Сергеевна, что такое сексуальный темперамент?

— Сексуальный темперамент — не научное понятие, а, скорее, обывательское. Считается, что темперамент — это что-то стабильное, он всегда находится на одном уровне. Это не совсем так. Например, сексуальное желание зависит от многих факторов и может динамично меняться за короткие периоды времени. Поэтому обычно, когда говорят про темперамент, подразумевают биологический потенциал.

Как он будет раскрываться и влиять на сексуальное поведение — это уже другой вопрос. Высокий уровень тестостерона, раннее половое созревание, высокая фертильность у женщин создают основу для высокого уровня сексуального влечения. Но даже потенциально темпераментные люди могут не обладать высокой сексуальностью. Так часто бывает у девочки, когда её ругают и наказывают: нельзя себя исследовать, нельзя мастурбировать и вообще, что это за поведение. Биологические предпосылки к высокому темпераменту были, но её либидо подавлено.

— К какому возрасту формируется сексуальный темперамент?

— В старых учебниках по сексологии можно найти информацию, что к 25 годам сексуальное развитие человека в целом завершено. Сформированы ориентация, сфера фантазий, зоны чувствительности. Но в современной сексологии считается, что сексуальное развитие продолжается на протяжении всей жизни. Так же, как и психическое.

Ещё недавно преобладало мнение, что у женщины после менопаузы сексуальность умерла. Сейчас мы понимаем, что не умерла, а у кого-то даже стала выше. Когда уходит необходимость подстраиваться под партнёра, появляются опыт и зрелость, когда женщина сама решает, чего она хочет, то и сексуальность тоже развивается. Происходит новый виток.

Мне приходилось работать с парами, где обоим партнёрам за 70 лет. Они рассказывали, что открывают для себя другие грани чувственности, когда секс — это уже не про страсть, а про нежность, чувственность и чувствительность к партнёру. И мы можем прямо говорить о том, что это не деградация. Это тоже развитие.

— Часто приходится слышать, что у мужчин пик сексуальности наступает в 25 лет, у женщин — в 40. Это так?

— Во многом это утверждение верно, но не по причине физиологии, а вследствие социальных и психологических факторов. Как мне кажется, поздний расцвет женской сексуальности происходит потому, что женщины часто травмируются в начале своего сексуального пути. Для многих первый половой акт становится болезненным, с первого раза не получается. И это превращается в мучение, хотя так не должно быть в норме. Кто-то находится в отношениях, где нет удовольствия от секса, кто-то сталкивается с насилием и так далее. К 40 годам эти травмы заживают и обнаруживается то либидо, которое было подавлено.

Что касается мужчин, у нас в России они зачастую не ведут здоровый образ жизни, не заботятся о здоровье, и поэтому к 35 годам у многих накапливаются проблемы, которые влияют в том числе на сексуальное здоровье.

— По каким критериям сексуальный темперамент человека можно отнести к сильному, среднему или слабому типу? Например, количество половых актов в неделю позволяет оценить сексуальность?

— В советской сексологии было понятие половой конституции и деление на слабую, среднюю и сильную конституцию. Там как раз одним из главных критериев было количество половых актов в неделю. А для женщин было понятие 50-процентной оргастичности — периода, через который женщина начинает испытывать оргазм в каждом втором половом акте.

Современная сексология смотрит на это по-другому. Сексуальность каждого индивидуальна и изменчива. Никаких норм, связанных с количеством, продолжительностью полового акта, количеством фрикций, силой оргазма, нет. Есть индивидуальное переживание человека: как мне с моей сексуальностью — комфортно или дискомфортно, тревожно, болезненно, страшно?

Когда человек приходит и говорит: «Я хочу один раз в неделю, сделайте со мной что-нибудь, потому что надо каждый день», хочется спросить: «Кому надо? Партнёру?» Так это другая история, она не про самого человека, а про партнёра. Это ему приходится переживать по поводу того, что другой не откликается каждый раз на его желания. Так бывает, мы и в других сферах с этим сталкиваемся.

Например, приходим вечером домой, хотим с пообщаться партнёром. И слышим в ответ: «Я устал, рот открыть не могу». Мы же не говорим при этом: «Три раза в неделю будь добр или будь добра меня выслушивать». Если партнёр устал, мы это принимаем. Так же и в сексуальной коммуникации. Здесь нет установленного числа половых актов. Есть момент контакта: он либо случается, либо не случается.

— Есть ещё один распространённый стереотип: у мужчины сексуальные потребности выше, чем у женщины, ему секс нужен чаще. Это правда?

— У мужчин изначально уровень тестостерона выше, чем у женщин. Этот гормон оказывает влияние на либидо. Человек чаще может думать о сексе, фантазировать, переживать желание. Но это не значит, что он чаще занимается сексом.

Секс — не физиологическая нужда, а желание. Если смотреть на секс как на обоюдный контакт, который происходит по желанию каждого, картина сильно меняется.

И ещё по поводу того, что у мужчин либидо выше. Если заглянуть в PubMed (база данных медицинских и биологических публикаций, созданная Национальным центром биотехнологической информации NCBI — прим. «Рамблер»), то статей, посвященных эректильной дисфункции там будет около 30 тысяч, а нарушениям оргазма у женщин — менее трех тысяч. Это говорит о том, что есть реально такая проблема, и на её изучение тратится много ресурсов. Женский оргазм менее значим пока для исследователей.

В практике я регулярно вижу молодых мужчин 25 лет, которые жалуются на нестабильность эрекции, нарушение сексуального функционирования. Это может быть связано с органическими факторами, с соматическими проблемами. Но чаще — с тревогой, стрессом. Уровень тестостерона у мужчины, конечно, выше, чем у женщины, но тревога не даёт развернуться сексуальным действиям.

— Можно по внешности и поведению определить, насколько человек сексуальный, какой у него потенциал?

— Нет никаких критериев. Мы можем по внешнему виду предположить уровень тестостерона у человека. Но это нам ничего не гарантирует. Что касается поведения, то с разными партнёрами люди ведут себя по-разному. Даже с одним и тем же партнёром мы можем вести себя по-разному. Всё разнообразно и ситуативно. Поэтому ясновидением здесь заниматься не получится.

— Насколько критично для гармонии в паре, когда у одного партнёра высокая сексуальность, а у другого — низкая?

— В моей практике разные потребности в сексе у партнёров — один из самых частых запросов. Во-первых, нужно понимать: то желание, которое есть, например, в 20 лет, — не на всю жизнь. Сейчас у одного потребность возникает чаще, у другого — реже. Со временем это будет меняться то в одну, то в другую сторону. Подсчёт ни к чему не приводит.

Во-вторых, проблема обычно не в количестве, а в качестве секса. Если совсем упростить, женщине не нравится секс, который даёт ей муж. Не хочет она пять раз в неделю, просто потому что ему хочется пять раз в неделю. Она чувствует себя предметом мебели, с помощью которого он удовлетворяется. Надо её как-то подтягивать до уровня мужа? Нет. Но если пара захочет, она может проработать дисгармонию в отношениях.

Другой момент, который тоже часто встречается — секс много чем дополнительно нагружается. В него вкладывается всё: и тактильный контакт, и ощущение, что меня любят, и возможность снять стресс, и желание выразить свои чувства, и способ дать себе физическую нагрузку. В такой ситуации тоже начинаются разногласия, потому что присутствует разница в ощущениях. У нас, психотерапевтов, есть поговорка: если клиент говорит про секс или про деньги, это никогда не про секс и не про деньги.

— Некоторые думают: не хватает секса — можно добрать на стороне. Как вы относитесь к измене? Она помогает устранить дисбаланс сексуальных потребностей?

— Добрать на стороне означает, что человека «не покормили», и он пошёл искать еду где-то ещё. С сексом не так. Это не как поесть, поспать, попить водички. Это вопрос того, как человек переживает свой контакт с другими людьми.

Я никак не отношусь к изменам, потому что я не полиция нравов. Знаю, что они случаются в очень многих парах, вижу это по практике. Пары по-разному с этим справляются. Для одних измена становится концом отношений, для других — кризисом, который как-то преодолевается. Есть пары, которые не называют это изменами. Они находятся в открытых отношениях и проговаривают, какие у каждого границы. Очень большое многообразие вариантов.

5 правил сохранения крепких отношений, и как понять, что пора расстаться

— Вариант «живём как соседи» насколько часто встречается? Это тоже норма, когда у партнёров годами нет сексуального контакта?

— Такой вариант встречается гораздо чаще, чем мы привыкли думать. Много пар сохраняет эмоциональную близость. У них есть какие-то общие цели, при этом между ними нет сексуального контакта. Главное, чтобы это было осознанным выбором. Тогда люди приходят к пониманию: мне дорог этот человек, мне важно то, что мы строим вместе, и это обоюдно. Сексуальное желание друг к другу у них не возникает, и обоим с этим нормально.

Если мы вынимаем из головы миф о том, что в правильной паре секс должен быть каждый день, то они живут прекрасно. Это тоже норма, только она индивидуальная. Она про то, насколько мне с этим окей или не окей. Здесь нет оценки, что это ненормально, это патология, это надо лечить. Нет. Люди договариваются.

— Когда люди совпадают в сексуальных потребностях — это прекрасно. А если нет? Как и о чём нужно договариваться партнёрам в этом случае?

— Я бы сказала — не договариваться, а слушать. Основная проблема в том, что партнёры не понимают, а интерпретируют слова друг друга. Когда женщина говорит мужчине: «Я хочу чаще заниматься сексом», он слышит: «Ты импотент и неудачник». Из этой точки построить диалог невозможно.

Диалог начинается с обоюдного желания услышать и понять. На терапии мы начинаем задавать уточняющие вопросы, говорить про чувства друг друга, уходить из обвиняющей позиции в позицию рассказа про себя: «Ты мне не даёшь того, чего я хочу, а я чувствую себя одиноким». Начинать надо с диалога, потому что секс — это тоже диалог, это одна из форм коммуникации между людьми. Можно на кухне сидеть и разговаривать, можно — в постели. Это тоже разговор. И если нет равенства и желания услышать партнёра, не будет и разговора.

Секс с точки зрения науки: как устроено возбуждение и что ему мешает