Как отпустить взрослых детей и пережить «синдром опустевшего гнезда»
Каждый родитель однажды понимает, что ребёнок вырос и теперь обходится без него. Несмотря на естественность этого процесса, многие тяжело воспринимают подобные перемены. Как справиться с эмоциями, привыкнуть к положению родителя взрослых детей и начать радоваться новой жизни, «Рамблеру» рассказали психологи.
Нужны ли взрослым детям родители
Результаты исследований, которые касаются отношений родителей и взрослых детей, показывают, что они крайне важны для обеих сторон. Откуда же тогда берутся «осиротевшие» родители, которые чувствуют себя одинокими и брошенными? Дело в том, что их роль в жизни ребёнка становится другой, отмечают психологи.
«Многие мамы и папы воспринимают свою роль в жизни ребёнка как руководящую и направляющую. Дитя надо накормить, проследить, чтобы оно оделось по погоде, чтобы не связалось с плохой компанией, чтобы занималось тем, чем надо, и не делало того, чего не надо. Вот в этом смысле родители выросшим детям больше не нужны. Совсем. И с этим надо смириться».
Елена Мошковадетский и семейный психолог
Однако есть и хорошая новость: сколько бы ни было лет человеку, ему по-прежнему нужны родители в качестве близких друзей, советчиков, людей, с которыми можно поговорить доверительно, ведь никто не желает нам добра так искренне, как мамы и папы.
Чтобы стать другом для своих детей, стоит придерживаться следующих правил:
- Давайте советы, лишь когда о них просят.
- Не воспринимайте ребёнка как объект воспитания, нуждающегося в вашей опеке.
- Критика сына или дочки должна быть очень дозированной, конструктивной и ненавязчивой.
- Не расстраивайтесь, если ваши взгляды на многое не совпадают, не пытайтесь переубедить.
- Пожалейте ребёнка, если он попал в трудную ситуацию, посочувствуйте ему, но не пытайтесь решить за него проблему.
«Иногда случается, что родители остаются нужны взрослому и даже уже немолодому ребёнку, потому что ему нравится, чтобы о нём заботились, кормили, помогали материально и прочее. Мамы и папы радуются своей востребованности, стараются изо всех сил выполнять "родительские обязанности", но это приносит большой вред детям. Потому что главная обязанность родителей — научить их самостоятельно жить, решать свои проблемы, зарабатывать и заботиться о себе».
Олег ШевченкоПедагог, психолог, психотерапевт
Как пережить «синдром опустевшего гнезда»
Часто мама, которая не может принять, что ребёнок вырос и больше не нуждается в её заботе, старается всеми силами доказать свою необходимость: звонит по десять раз на дню, постоянно приглашает на ужин или обед, вмешивается в чужую жизнь и пытается руководить ею.
Елена Мошкова: «Всё это приводит к обратному результату: дети раздражаются и стараются избегать любого общения с такой матерью, особенно если у них уже есть свои семьи или постоянные партнёры. Перестают приглашать в гости, не приезжают сами, не звонят. В результате возникает порочный круг: мама обижается и ещё сильнее чувствует себя забытой и брошенной».
Как избежать такой ситуации
- Придерживайтесь равноправия в отношениях с ребёнком. Вы и ваш сын или дочь — два взрослых человека, и вы больше не имеете доминирующего положения в семейной иерархии. Часто общение родителей с несовершеннолетними детьми сводится к контролю: сделаны ли уроки, какие оценки получил, почему пришёл домой поздно и пр. Со взрослым ребёнком такие отношения больше не работают.
- Помните, что тесные родственные связи, об отсутствии которых вы так сожалеете, свидетельствуют чаще всего не столько о привязанности ребёнка, сколько о его инфантильности, несамостоятельности и материальной зависимости.
- Учитесь разговаривать с ребёнком на те темы, которые его интересуют.
- Поменьше жалуйтесь на своё одиночество — такие жалобы вызовут у взрослых детей неприятное чувство вины и, как следствие, желание поменьше с вами общаться.
- Займитесь устройством своей собственной, отдельной от ребёнка жизни. Уделите больше внимания супругу, работе, карьере, найдите новые увлечения, научитесь получать удовольствие от жизни, в которой больше свободы и в которой вы можете уделить больше времени себе.
Олег Шевченко: «Начав вести свою собственную, не посвящённую ребёнку жизнь, вы не отдалитесь от него, а, наоборот, приблизитесь. Потому что перейдёте из статуса учителя и контролёра в статус друга, остающегося при этом дорогим и близким человеком. Да, сделать это непросто, особенно если ребёнок всегда был центром вашей жизни. Лучше позаботиться об этом заранее и начать вести собственную историю значительно раньше, чем дети соберутся покинуть гнездо».
Из личного опыта
Моя единственная дочь вышла замуж и ушла из дома в 19 лет, в тот же год я вступила в новый брак. Мы часто шутили с ней на эту тему, обсуждали своих новоиспечённых мужей, советовались по поводу семейной жизни.
Наверное, именно эта нестандартная ситуация помогла мне не испытывать горечи от разлуки с любимой дочерью, которую я привыкла видеть в своём доме каждое утро и каждый вечер.
Хотя мы стали встречаться не так часто, как хотелось бы, мне было достаточно регулярных телефонных разговоров со своим ребёнком. Сепарация прошла достаточно легко, потому что я была сконцентрирована на своей новой жизни.
Главное
Уход детей из дома — необходимый этап. Если вести себя деликатно, то отношения не прервутся, а выйдут на новый уровень — дружбы и взаимной любви равноправных людей. Чтобы это произошло, родителям важно научиться перестать контролировать и поучать выросших детей, отпустить их во взрослую жизнь.
«Мода на бедность»: почему зумеры больше не поддерживают потребительский бум родителей