Пожилые родители: как о них заботиться и не допускать манипуляций
Забота о пожилых родителях — обязанность каждого из нас. Однако нередко взрослые дети уверены в том, что они достаточно помогают маме и папе, родители же считают, что им уделяют мало внимания. Что делать в такой ситуации? Своими соображениями на этот счёт с «Рамблером» поделился психолог и психотерапевт Олег Шевченко.
Согласно статье 87 Семейного кодекса РФ, трудоспособные совершеннолетние дети обязаны содержать своих нетрудоспособных родителей и заботиться о них. В случае невыполнения этой обязанности родители вправе взыскать алименты через суд.
Вот только далеко не всегда старшему поколению нужны именно деньги. Многим не хватает общения с детьми, знаков внимания с их стороны. И подчас возникает сложность: с точки зрения детей, они делают всё, чтобы родители не чувствовали себя одиноко, а те требуют большего.
«Чаще претензии к детям предъявляют именно те родители, которые получают достаточно внимания. Это вполне объяснимо: люди привыкают к хорошему. Понимая, что сын или дочь относятся к их пожеланиям ответственно, некоторые родители невольно начинают требовать от них всё больше. Те же, кто на самом деле забыт детьми, видят, что обижаться бесполезно, и, наоборот, ищут оправдание их безразличию».
Олег Шевченкопедагог, психолог, психотерапевт
Рассмотрим разные варианты таких отношений.
Когда родители чувствуют себя ненужными
Самое драматичное — когда дети, занятые своими делами, развлечениями или семейными проблемами, перестают интересоваться жизнью родителей или же ограничиваются редкими дежурными звонками.
Даже если дети узнают, что у мамы или папы есть серьёзные проблемы, они либо игнорируют это, либо совершают лишь самые необходимые действия: привезти лекарства, определить в больницу и т. д.
Олег Шевченко: «Такая ситуация настолько ранит, что родители стараются не верить в неё, найти ей объяснение — мол, сын очень много работает, у него проблемы в семье, он никак не может заниматься ещё и нами. А если сын сделает хоть что-то, например навестит раз в полгода с тортиком, мама воспримет это как великое благодеяние».
Подобное отношение детей может быть вызвано несколькими причинами:
- обида на родителей;
- отсутствие глубокой эмоциональной связи с ними;
- инфантилизм, эгоизм;
- нежелание принимать на себя ответственность.
По мнению психолога, с этим чаще сталкиваются родители, излишне баловавшие сына или дочку в детстве в ущерб собственным интересам, и те привыкли, что мама и папа не должны иметь никаких собственных желаний.
В этой ситуации детям стоит учесть следующие моменты:
- Ошибки, совершённые родителями в отношении вас, нужно забыть и простить. Это не повод игнорировать и осуждать стариков. Иначе после ухода родителей из жизни вместо обиды вы будете испытывать глубокое чувство вины.
- Своим поведением вы показываете пример собственным детям. Когда вы состаритесь, они могут начать вести себя так же.
Родители хотят больше внимания
Бывает, что дети помогают родителям материально, решают их проблемы, регулярно навещают, а те всё равно недовольны.
Рассказывает москвичка Елена:
«Да, моя Оля не бросила меня, но я всё равно считаю её неблагодарной дочерью. Она заботится обо мне, я вроде ни в чём не нуждаюсь, кроме душевного тепла. Я чувствую: когда Оля приезжает ко мне, она выполняет некую обязаловку, ей неинтересно со мной, она просто поддакивает, когда я что-то рассказываю, но не вникает в суть. А недавно дочь подарила мне билеты в театр, очень дорогие, однако сказала, что сама со мной пойти не может. Я пригласила подругу, но та в этот день была занята. Одна я никуда не пошла и высказала дочери, что это был плохой подарок. Оля обиделась, а разве я неправа?»
Вот несколько советов, как быть, если родители требуют от вас больше, чем вы можете (или считаете нужным) им дать:
- Выбирая подарок для них, спросите, хотят они этого или предпочли бы какой-то иной вариант проявления внимания.
- Не занимайтесь гиперопекой — не нужно делать за родителей то, что они вполне могут выполнить сами. Во-первых, самостоятельность поддерживает тонус. Во-вторых, гиперопека делает людей капризными и требовательными, что портит жизнь и вам, и им самим.
- Не подменяйте заботу деньгами. Очень часто для пожилых людей куда важнее общение, внимание. Формальность и прохлада в ваших отношениях могут их сильно ранить.
Олег Шевченко: «Конечно, долгие разговоры на скучные для вас темы — о соседях, о болезнях, о прошлом — часто раздражают. Но постарайтесь принять тот факт, что эти разговоры необходимы вашим родителям, причём именно с вами. Наберитесь терпения, не отмахивайтесь, интересуйтесь подробностями, это не так сложно».
Родитель прибегает к манипуляциям
Это наиболее тяжёлый вариант в общении с пожилыми родителями. И касается он обычно самых ответственных и совестливых детей.
Рассказывает жительница Подмосковья Ирина:
«Однажды я зашла к своей соседке и увидела, что она выгребает продукты из холодильника и прячет их в кладовку. "Сейчас сын приедет, — объяснила мне она. — Пусть он не думает, что я тут как сыр в масле катаюсь, что мне хватает денег, которые он даёт". На мой вопрос, зачем это, если ей на самом деле на всё хватает, соседка пояснила, что сын слишком много тратит на свою жену, тогда как мать — гораздо более важный человек. При этом я прекрасно знаю её сына: он приезжает к ней каждую неделю, всегда с полными сумками, возит её отдыхать в санатории, исполняет все пожелания. Зачем же она устраивает эти спектакли?»
Как быть в этом случае? Олег Шевченко уверен, что поддаваться на манипуляции нельзя, потому что в этом случае любая помощь будет недостаточной:
«Сыну следует хорошенько посчитать, сколько денег маме нужно на безбедную жизнь, какая у неё пенсия и какие суммы он ей даёт. Если эти цифры сходятся, ему надо просто не реагировать на её выпады, спокойно, но твёрдо сказать, что он не имеет возможности давать ей больше, и сменить тему разговора. Конечно, если такая ситуация длится уже долго, это будет непросто. Лучше не поддаваться на манипуляции с самого начала».
Люди прибегают к манипуляциям, чтобы воздействовать на чувства и поведение близких. Чаще всего для этой цели спекулируют своим здоровьем — чтобы получать всё больше внимания.
Понять, что вами манипулируют, можно по следующим признакам:
- Ваши проблемы родителя совершенно не интересуют.
- Он использует ваши слабые места, которые хорошо знает.
- Он давит на чувство вины, на ваш страх обидеть его.
- После общения с ним вы ощущаете себя лишённым сил.
Олег Шевченко: «Следует понимать, что обычно человек прибегает к таким действиям не вполне осознанно. Ему начинает на самом деле казаться, что он болен гораздо сильнее, чем на самом деле, что ему никак не обойтись без заботы детей. Он может придумывать себе несуществующие болезни. Но вновь напомню: поддаваться на манипуляции нельзя».
Если родитель-манипулятор идёт на конфликт, не спорьте и ничего не доказывайте. Просто прекратите разговор и постарайтесь перевести его на другую тему, желательно приятную для оппонента, советует психолог.
Главное
Внимание к пожилым родителям проявлять необходимо, однако оно не должно становиться чрезмерным и отравлять вашу собственную жизнь. Проявляя заботу в отношении мам и пап, не позволяйте им манипулировать собой. Тем не менее важно не просто помогать родителям деньгами, а искренне интересоваться их проблемами и повседневной жизнью. Для пожилых людей внимание их детей не менее важно, чем материальная помощь.
Как отпустить взрослых детей и пережить «синдром опустевшего гнезда»