Семейные кризисы и как с ними справиться: советы психологов
Любой семейный кризис не приговор, а сигнал о помощи. Если не хочется идти домой, за столом слишком тихо, а в кровати каждый — в своём телефоне, пора что-то менять. Как паре пережить сложные времена и выйти из них прежним составом, узнаём у психологов.
Что такое семейный кризис
Семейный кризис не столько конец, сколько точка перезагрузки системы, считают специалисты. Это момент, когда накопившееся напряжение, неразрешённые противоречия или необычные жизненные обстоятельства требуют от пары перестроить привычный способ быть вместе. Старые формы взаимодействия больше не работают, а новые ещё не сформированы.
Так, научные исследования подтверждают высокий рост разводов в период пандемии, когда супругам приходилось проводить месяцы в закрытых квартирах.
В течение одного брака может быть 4–6 кризисных периодов. Часто они связаны с переходами: начало совместной жизни, рождение детей, их взросление, смена места жительства, карьерные повороты, пенсионный возраст. У каждого периода — свои испытания и уязвимости.
Виды семейных кризисов
Кризисы семейной жизни делятся на нормативные и ненормативные.
Нормативный возникает естественным образом: начало совместной жизни, рождение первого ребёнка, отъезд подросших детей. Проявляется постепенным нарастанием дискомфорта и необходимостью изменения прежних отношений.
Ненормативный (ситуативный) период вызван негативными жизненными событиями, возникающими внезапно: измена, развод, смерть или тяжёлое заболевание. Проблемы развиваются быстро, сопровождаются конфликтами и сильным отчуждением.
Причины семейных кризисов
- Финансовые. Материальная нестабильность — один из самых частых триггеров. Деньги не просто помогают оплатить счета, они дают ощущение защищённости, справедливости. Кризис может возникнуть из-за потери работы, долгов, разницы в доходах или привычках.
«Ко мне обратилась пара после того, как муж потерял бизнес. Он замкнулся, перестал делиться эмоциями, делал вид, что всё под контролем. Жена начала подозревать измену. Когда правда вскрылась, вспыхнули обиды: "Ты не доверяешь мне", "Ты не поддержал меня". На терапию они пришли не за решением проблем, связанных с финансами, а за восстановлением связи».
Виталий Фролкинклинический психолог
- Эмоциональные. Когда уходит не любовь, а ощущение «мы». Исчезают тепло, нежность, интерес, появляется равнодушие.
Виталий Фролкин: «Одна клиентка сказала: "Я устала быть сильной. Он хороший человек, но как будто не видит меня". Внутри пары накопилось чувство одиночества. Мы начали с простого — научиться снова слышать друг друга, называть чувства и просить о помощи».
- Коммуникативные. Ситуация, когда разговоры превращаются в ссоры или исчезают совсем.
Виталий Фролкин: «Недавно ко мне пришли супруги: она говорила: "Он молчит", он: "Она орёт". На деле оба были напуганы. На сеансах муж и жена учились переводить обвинения в просьбы. Ссоры не исчезли, но стали понятнее и безопаснее».
- Связанные с детьми. Рождение ребёнка — мощное испытание для брака. Меняются роли, режим дня, приоритеты. Появляются усталость, обида, конкуренция за внимание, львиную долю которого малыш забирает себе.
Психолог рассказывает, как в одной семье после рождения второго ребёнка молодые родители не разговаривали друг с другом два месяца. Всё общение шло через ребёнка. На сеансах терапии их «заново собирали» как пару, вводили «вечер без детей», учили говорить друг другу спасибо даже за мелочи.
Признаки проблем в отношениях
Американский психолог Джон Готтман выделяет четыре признака «апокалипсиса брака».
Согласно его теории, определённый тип поведения в паре предвосхищает неизбежное наступление переломного периода. Четыре «всадника» кризисных времён — то, как супруги ведут диалог. В деструктивном общении обычно присутствуют:
- Критика. Партнёр часто делает обидные замечания, постоянно чем-то недоволен. В этом случае второй партнёр быстро истощается, его ответная реакция — злость, агрессия и отстранение.
- Презрение. В разговорах всё чаще звучат язвительные шутки, обесценивание, один из двух партнёров демонстрирует своё превосходство.
- Защитная реакция. Отказ брать на себя ответственность за поведение в ссорах. Нежелание признавать ошибки, идти на компромисс, поддерживать близкого во время конфликта.
- Игнорирование, или «стена». Это осознанные действия, которые один из пары или оба выбирают не делать. Не подойти и помириться, не обнять, не спросить про самочувствие. Свойственно союзам, в которых давно происходит конфликт и оба партнёра истощились. Им тяжело разговаривать и легче выбрать стратегию отстранения.
Специалисты считают, что признаки кризиса почти всегда заметны, но часто игнорируются.
Тревожные звоночки:
- уход одного из супругов в работу, гаджеты, хобби;
- резкая смена тона: партнёр начал общаться равнодушно или раздражительно;
- меньше телесной близости — как сексуальной, так и просто объятий и поцелуев;
- чувство одиночества даже в присутствии партнёра;
- отказ от совместных планов, исчезновение слов «мы», «вместе», «нам нужно».
Виталий Фролкин: «Один клиент рассказывал: "Когда я прихожу домой, жена уже спит. А когда ухожу — она ещё спит. Мы не живём, мы просто существуем". Но проблема была не в графике, а в утерянной привычке быть рядом».
Как спасти брак
Психолог Айдан Голубева отмечает, что супругам в кризисе важно вспомнить о том, как они поддерживали близость раньше, какие чувства испытывали, когда только познакомились. Стоит попытаться восстановить в памяти ту влюблённость и подумать, как её можно вернуть. Это могут быть совсем небольшие шаги, главное — проявить заботу и внимание по отношению к партнёру.
«Если же у вашей пары тяжёлый кризис, то попытайтесь высказывать недовольство, не обвиняя партнёра. Сначала назовите событие или действие, которое вам не понравилось, скажите, какие чувства оно у вас вызвало. И затем предложите, как это изменить. Например, вместо: "Ты чёрствый сухарь, на меня не обращаешь внимания, вся проблема в тебе" говорите: "Когда ты молчишь, не смотришь мне в глаза, уходишь в другую комнату, я себя чувствую потерянно, одиноко. Мне не хватает твоего внимания"».
Айдан Голубеваклинический психолог
И не нужно ждать, что всё «само как-нибудь разрешится». Если начать говорить, слушать, признавать чувства, ситуация может измениться.
Действия, которые помогут паре вернуть доверительные отношения:
- Обсуждать, а не обвинять. Фразы «ты всегда...» и «ты никогда...» не работают. Лучше: «Мне тяжело, когда…», «Я скучаю по...».
- Признать, что вы уязвимы. Это поможет сблизиться с партнёром.
- Регулярный диалог — «по расписанию», а не только в случае ссоры. Общение — как зарядка для отношений.
- Психотерапия. Иногда нужен внешний взгляд, чтобы услышать друг друга.
- Совместные цели, пусть даже небольшие. Общая мечта — самый сильный «клей» для отношений.
- Время вдвоём. Без детей, без телевизора, без телефонов. Хотя бы 30 минут каждый день.
Кто может поддержать семью в кризисе
Клинический психолог Илья Макеев уверен: близкие могут как помочь, так и навредить. Появление третьих лиц в паре, на его взгляд, может стать причиной конфликтов.
«Если мама начинает учить сына и его жену, как правильно жить, это скорее разрушит взаимопонимание и привнесёт в отношения хаос. Поддержать пару сможет тот, кто выслушает, не давая оценок, принимая всё то, что происходит».
Илья Макеевклинический психолог, семейный психотерапевт
Также эксперт не советует вовлекать в выяснения отношений детей. Такое «посредничество» может отразиться на их эмоциональном состоянии. Дети и без слов чувствуют, что в семье что-то происходит, втягивать их во взрослые конфликты небезопасно.
Договор о перемирии: как снизить влияние родительских ссор на ребёнка
Более подходящим ресурсом для кризисного периода психологи считают терапевтические группы. Когда видишь и слышишь людей с похожими проблемами, уходит чувство, что «всё плохо только у тебя». Желательно выбирать группу, которую ведёт семейный психолог.
Профилактика кризисов
Подумать о будущем — грамотный и взрослый подход. Профилактика кризисов поможет супругам не «задохнуться» в отношениях, сохранить взаимный интерес и уважение.
Полезные привычки в паре:
- Регулярные разговоры. По душам — не по поводу проблем, а о том, как прошёл день, например.
- Семейные ритуалы. Завтрак вместе, прогулка в воскресенье, вечер без гаджетов.
- Честность с самого начала. Не подстраиваться под партнёра из страха его потерять, а быть собой.
- Умение конфликтовать без криков, оскорблений и манипуляций.
- Совместное развитие. Книги, лекции, семинары — всё это укрепляет эмоциональный интеллект каждого из супругов.
Виталий Фролкин: «Один мой клиент сказал: "Мы каждую первую субботу месяца — в кафе. И обсуждаем: что нас радует, что тревожит". Это неформальный "техосмотр" брака. Такие привычки и создают надёжность в отношениях».
Илья Макеев также советует обращаться к психологу не только, когда всё плохо, а из соображений профилактики — например, раз в год. Пара сессий поможет заметить моменты, о которых стоит поговорить. Особенно это актуально, если подступают значимые перемены, например переезд ребёнка в собственное жильё или выход на пенсию.
Главное
Семейные кризисы — естественная часть жизни. Без них у пары не будет развития и перехода на новый уровень отношений. В кризисной ситуации не стоит замалчивать недовольство или игнорировать происходящие изменения. Даже в самых неприятных ситуациях можно спасти брак, делая ставку на открытый диалог, привычку проводить время вместе без посторонних, постановку общих целей и профилактические визиты к психологу. Помните, что кризис — это не конец, а возможность «перезагрузить» ваши отношения.
