Гостевой роман — удобный формат семьи или боязнь обязательств?
По данным международных исследований, в России, Германии и Франции гостевой союз практикуют порядка 10% пар. В этом случае женщины и мужчины (часто — пережившие развод) выбирают отношения с партнёром, который не живёт вместе с ними, а только приходит в гости. Что это — удобство, забота о комфорте детей или страх повторить прошлые ошибки? Мы узнали у психолога и у пар, выбравших гостевой роман.
Формат гостевых отношений — это часто компромисс между желанием иметь личную жизнь и стремлением сохранить комфорт для детей после развода. Для многих людей такие отношения становятся «волшебным средством» от повседневных забот и возможностью привнести в свою жизнь романтику и радость.
Плюсы гостевых отношений
1. Комфортная атмосфера дома
Психолог Наталья Бычкова отмечает: некоторые дети настолько устают от домашних ссор, что втайне ждут развода родителей. В этом случае ребёнок бывает даже рад, когда уже всё позади, а у мамы появился новый тактичный партнёр.
«Личная жизнь матери — это её ресурс и стабильность. Разве плохо, если о женщине, которая одна растит детей, кто-то заботится и она не чувствует себя одинокой?»
Наталья Бычковаклинический психолог и системный семейный консультант
При ненавязчивом графике маминых встреч, периодически проходящих не на её территории, сохраняется привычный режим жизни детей, и они чувствуют себя комфортно в этой ситуации.
2. Гостевые отношения романтичны
45-летняя Наталья отмечает: «По моим наблюдениям, формат отношений, когда рядом с женщиной её парень и она не стремится за него замуж, сейчас распространён. Его часто выбирают те, у кого уже был опыт семейной жизни. То есть ты эту галочку себе поставила, тебе не нужно никому ничего доказывать. И тут оказывается, что гостевые отношения — это удобно. Сохраняется романтика, её не душит быт. Каждый поход в ресторан, в кино, прогулка по парку — событие, а не рутина. Вы не устаёте друг от друга, каждый раз есть ощущение новизны, маленького праздника».
3. Стимул ухаживать за своей внешностью
46-летняя многодетная Анна рассказывает, что в новых отношениях чувствует себя помолодевшей. Её роману без малого три года, и это лучшее, что с ней произошло после затяжного декретного отпуска и тяжёлого развода:
«Я ощущаю себя красивой, делаю зарядку по утрам, фигуру уже прокачала до размера, который у меня был в 30 лет. Реже валяюсь на диване с семечками, домашние треники выкинула. Сейчас моя одежда для дома совсем не похожа на ту, что я носила в браке».
4. Для женщины гостевой роман означает меньшую вовлечённость в быт
По признанию многих женщин, переживших развод, одним из преимуществ холостой жизни становится отсутствие прежнего графика уборок и готовок. Если тебе никто не указывает на пыльный подоконник, его не обязательно вытирать каждый день. А если обеда хватает на ужин, зачем выбиваться из сил и готовить что-то новое?
Анна говорит: когда она приезжает к своему возлюбленному, то полностью забывает, что такое кастрюли:
«Когда дети ездят на дачу к бабушке и дедушке, я остаюсь у своего парня. В такие дни я ничего не делаю, лежу и читаю, готовит и варит кофе он. У нас он ночует пару раз в неделю, если все дети в сборе. Тогда уже я готовлю, но если нет сил, то так и говорю, и он спокойно встаёт к плите».
5. Мужчине гостевой роман дарит ощущение внутренней свободы
Рассказывает 48-летний Денис: «Основной плюс гостевых отношений для меня — свобода. То, что ты предоставлен сам себе, у тебя больше возможностей заниматься своими увлечениями. Это удобно. Мы с моей любимой женщиной не устаём друг от друга. Почему мы оба это выбрали? Наверное, из-за усталости в предыдущих браках».
6. Самостоятельные дети
Если у родителя появилась личная жизнь, это отличный повод для естественной сепарации детей. Когда ребёнок видит, что мама или папа снимает с него усиленный контроль просто потому, что на это нет времени, процесс взросления протекает более гармонично.
Анна: «Большой плюс того, что я не постоянно дома, — дочери больше не такие беспомощные. У девочек появился свой график дежурств, когда они убирают квартиру. Все трое умеют и любят готовить. Та, что придёт раньше всех после уроков, легко пожарит котлеты и сварит рис. У каждой дочери своё увлечение: танцы, рисование, гитара, на которые они ходят самостоятельно. Когда я перестала выбиваться из сил, делая всё сама, а делегировала часть забот детям, у нас улучшилась атмосфера в квартире».
Минусы гостевых отношений
1. Ребёнок ревнует родителя к новому партнёру
Ревность детей в начале нового романа одного из родителей — это нормально. Главное — всё с ними обсудить.
Наталья Бычкова: «Важно понимать, что ребёнок какое-то время действительно может проявлять из-за перемен негативные эмоции. Необходимо дать время ребёнку прожить это состояние. Объяснить, что мама или папа имеет право на личное счастье».
Однако бывают исключения, когда слишком ревнивые и эгоистичные дети устраивают истерики из-за личной жизни матери или отца.
Наталья Бычкова: «Тут важна твёрдость родителя. Только взрослый несёт ответственность за свою жизнь, ребёнок не может на неё влиять. Он, бесспорно, имеет право возмущаться, негодовать, у него может быть своё мнение на этот счёт, но всё-таки последнее слово за родителем».
Как поговорить с ребёнком о новом партнёре? Сказать обо всём честно и прямо. К примеру, если вы мама, разговор может звучать так: «Я взрослый человек. У меня новый мужчина. Мы общаемся, у нас романтические отношения. Но это никак не повлияет на меня и тебя, я так же буду уделять тебе время. При этом у меня есть своя жизнь и желания, которые я тоже должна восполнять, чтобы дальше быть доброй и счастливой».
Чем вы честнее с ребёнком, тем ему проще принять новую для него ситуацию.
Наталья Бычкова: «Если мы изначально выстраиваем эту схему границ, где ребёнок, его запросы и желания — одно, а взрослый и его потребности — другое, вопрос с реакцией на новые отношениям может даже не возникнуть. Ребёнок будет спокойно относиться к тому, что у родителей есть свои жизни. Конечно, он может быть эмоционально вовлечён, попереживает. Но сильно это на нём не отразится, потому что у него есть разделение на "они" и "я"».
2. Партнёр не чувствует ответственности за вас и вашу семью
Обычно это становится заметно, когда конфетно-букетный период заканчивается. Некоторые женщины отмечают, что отсутствие штампа в паспорте «расхолаживает» мужчин.
39-летняя Александра рассказывает: «Мои предыдущие отношения в гостевом формате длились семь лет. Вначале всё всех устраивало. Но со временем накопилась усталость от жизни на два дома, лёгкость стала исчезать. Наши отношения зашли в тупик. Минусом стало то, что человек знает: если вас что-то не устраивает, он может спокойно уйти и не решать вопрос. Раз не муж, то проще отмолчаться, отсидеться дома, а через несколько дней вернуться, как будто ничего не было».
3. Конфликт ребёнка с новым спутником мамы или папы
К сожалению, немало гостевых романов распалось по причине несовпадения характеров детей и маминого или папиного партнёра.
Александра: «Одной из причин разрыва стало нарастающее недовольство между моим парнем и дочерью. В какой-то момент дочь начала говорить, что этот человек меня не заслуживает, стала видеть в нём только негативные стороны. Хотя вначале такого не было. Этот конфликт двух близких мне людей на меня сильно повлиял. Если относиться к роману легко, наверное, такое плотное общение мужчины с ребёнком не нужно допускать. Но, так как встречались мы долго и близко друг друга узнали, его нежелание разбираться со сложностями сильно ударило по моим чувствам».
4. Недостаточно глубокие и прочные отношения
Когда живёшь на два дома, не успеваешь сблизиться с человеком настолько, чтобы полностью ему доверять. В итоге формируется не слишком прочная связь. Это чувствует ребёнок, продолжая считать многолетнего друга мамы или папы чужаком.
Александра: «В своих новых отношениях я с самого начала пытаюсь донести до дочери то, что раздельная жизнь с партнёром недолговечна. Всё-таки склоняюсь к тому, что обычный брак лучше, такая модель отношений мне больше подходит».
На нехватку общения, близкого контакта в гостевых отношениях жалуются как женщины, так и мужчины. Рассказывает 48-летний Денис:
«Из главных минусов гостевых отношений я бы назвал нехватку тактильного контакта. Начинаешь скучать по любимой, хочется увидеться, а она далеко. Уже запланировано что-то у неё, или она занята с детьми».
Если дети есть у обоих партнёров
Нужно ли знакомить детей от предыдущих браков между собой? Психолог советует сначала спросить, хочет ли этого ребёнок.
Наталья Бычкова: «Ребёнка нужно предупредить, что он может приехать в гости ненадолго, если не понравится — спокойно уехать обратно в любой момент. Ни в коем случае не заставлять. Человек имеет право не общаться. Он не обязан любить девушку папы и её детей, видеться и знакомиться».
Как подружить детей от разных браков: советы семейного психолога
Когда стоит бить тревогу
Если новый партнёр мамы или папы слишком уж вовлекается в воспитание не своих детей, это повод насторожиться. Подобная навязчивая инициатива может обернуться конфликтом. Для ребёнка ваш партнёр — чужак.
Наталья Бычкова: «Такое часто встречается: мужчина входит в отношения, где есть дети, и сразу пытается всех перевоспитать. Допустим, раз есть в семье мальчик, нужна мужская рука. Нет, биологический родитель всегда главный. А здесь пришёл чужой человек, и не ему решать, как растить не его потомство».
Для того чтобы отношения нового партнёра мамы с детьми сложились, ему необходимо проявлять такт, отмечает 48-летний Денис:
«Общий язык с детьми возлюбленной мне помогло найти понимание того, что им тяжело без отца, сочувствие к их непростой ситуации. Мне кажется, они чувствуют, что я дружелюбно к ним настроен. И постепенно нашёл в них отклик. Мы легко общаемся».
«Ты мне не отец!»: как растить неродного ребёнка
Главное
У формата гостевых отношений есть как плюсы, так и минусы. Для людей, которые уже побывали в браке и боятся вновь пройти через тяжёлое расставание, такие отношения могут стать спасением. Это возможность привнести в жизнь любовь и романтику, повод ухаживать за собой, отвлечься от рутины. Однако стоит быть готовыми к тому, что на расстоянии крепкую связь выстроить сложно. Конфликты в этом случае не решаются, а замалчиваются, отсутствие общего быта, общих задач мешает создать по-настоящему доверительные и близкие отношения.