Отношения между родителями и детьми: как наладить контакт
От того, насколько благополучно складываются отношения родителей и детей, зависит не только душевный комфорт обеих сторон, но и успешное развитие ребёнка. Взрослые и дети нуждаются в установлении доверительных и гармоничных отношений, причём в любом возрасте. Но, к сожалению, многим этого сделать не удаётся. Почему так получается и как наладить взаимопонимание и доверие в семье, где между самыми близкими людьми нет контакта?
Почему могут испортиться отношения с ребёнком
Пока дети маленькие, мама и папа для них — безоговорочный авторитет и горячо любимые люди, которые защищают от любых бед и проблем. Однако зачастую со временем ребёнок начинает относиться к родителям иначе: критично, насмешливо и даже враждебно.
«В процессе взросления ребёнок становится менее зависим от родителей и меняет своё поведение по отношению к ним. Мать и отец в его жизни постепенно отходят на второй план. Это нормальный закон роста, не стоит расстраиваться из-за этого. Гораздо хуже, если дети с возрастом продолжают полностью зависеть от мнений и взглядов родителей, не учатся принимать решения самостоятельно».
Елена Мошковадетский и семейный психолог
Бывает и так, что родители допускают ошибки, которые способны испортить отношения внутри семьи и подорвать доверие детей.
К таким ошибкам относятся:
- Постоянное изменение правил. Сегодня мама не обращает на разбросанные игрушки никакого внимания, а завтра заставляет их собирать и ругает за беспорядок. Такая непоследовательность не только сбивает детей с толку, но и вызывает негатив в адрес матери.
- Неумение держать слово. Пообещав что-либо ребёнку, постарайтесь непременно сделать это. В противном случае возникнет недоверие и пренебрежение: обещания родителей ничего не значат! Не говоря уже о том, что дети перенимают такую модель поведения, при которой не требуется обязательность.
- Насмешки или осуждение. В семье, где те или иные переживания ребёнка не вызывают сочувствия или, что ещё хуже, становятся поводом для критики или осмеяния, отношения неизбежно будут портиться.
- Неискренность между родителями. Если ребёнок видит, что взрослые плохо относятся друг к другу, обманывают друг друга, это скажется на его отношении к ним. Понятно, что у мамы с папой могут быть проблемы между собой, но не надо демонстрировать их детям. И тем более просить «прикрыть» вас, обмануть второго родителя в ваших интересах.
Как вести себя с подростками
Конечно, наиболее серьёзные трения начинаются после того, как дети достигают пубертата. В этот период ребёнок очень хочет стать самостоятельным, получать собственный жизненный опыт, поэтому он изо всех сил старается сепарироваться от родителей.
Елена Мошкова: «На этом этапе особенно важно сохранить доверие ребёнка, не "строить" его и не требовать подчинения, даже если раньше ваш ребёнок был послушным и охотно выполнял все ваши требования».
Чтобы завоевать доверие подростка, прежде всего внимательно слушайте его и старайтесь понять его точку зрения. Такой подход называется активным слушанием: при нём собеседник, в нашем случае родитель, проявляет искренний интерес к тому, что рассказывает ребёнок.
Елена Мошкова: «В разговоре с ребёнком родители часто терпеливо выслушивают то, что он говорит, но при этом мысленно готовят свою ответную речь, не пытаясь вникнуть в его слова и чувства. Тогда как при активном слушании не надо даже задумываться о том, что хотите сказать вы. Нужно лишь пытаться понять собеседника, даже если вам кажется, что он несёт полную чушь».
Если ваш ребёнок видит: вам действительно интересно всё, что он говорит, то он будет делиться с вами тем, что с ним происходит. А это означает, что вы сможете предостеречь его от необдуманных и даже опасных поступков.
Несколько правил общения с подростком:
- Убедите ребёнка, что вы всегда на его стороне. Он должен знать, что есть люди, которым можно рассказать всё, даже то, за что ему может быть стыдно.
- Интересуйтесь его увлечениями, а не одной лишь учёбой. Спрашивайте о друзьях, личных делах, но не настаивайте, если о чём-то он не хочет рассказывать.
- Позвольте ему принимать собственные решения, а если какие-то из них кажутся вам совершенно недопустимыми, выражайте своё мнение мягко, без осуждения, в виде альтернативных предложений.
- Не ждите быстрого результата, задиристый подросток не превратится в паиньку даже при самом правильном вашем поведении. Чтобы наладить доверительные отношения, нужно время.
- Помните, что ваш ребёнок может сильно отличаться от вас, иметь другие взгляды, увлекаться вещами, неинтересными вам.
Рассказывает Николай, отец 14-летнего Михаила:
«Мишка всегда был умным, вдумчивым мальчиком, любил читать, увлекался математикой. Но лет в десять вдруг заявил, что больше не хочет быть учёным, а станет блогером. И начал показывать нам с женой какие-то бесконечные рилсы, видео, абсолютно глупые и бессмысленные, на наш взгляд. Мы стыдили его, говорили, что он отупел, смеялись над его кумирами из блогосферы. В результате Мишка замкнулся, почти перестал с нами разговаривать, но увлечение всей этой ерундой у него никуда не делось.
Хорошо, что у жены хватило мудрости изменить своё отношение: она начала расспрашивать сына о блогерах, которые ему нравятся, обсуждать их с ним, причём уже без прежнего осуждения и насмешек, а серьёзно. Они с Мишкой могли часами смотреть все эти видосики, он не отпускал мать… А потом он переболел этой темой и теперь снова погрузился в учёбу и собирается стать программистом. У нас с ним близкие и доверительные отношения — благодаря жене».
Как сделать, чтобы ссоры не привели к разрыву
Прежде всего не бойтесь конфликтов с детьми — отношения без них невозможны. Важно только, чтобы ссоры не были слишком частыми и не приводили к обидам и разочарованиям. Задача родителей — научиться самим и научить ребёнка достойно вести себя во время конфликта и вовремя выходить из него.
Елена Мошкова: «Причин конфликтов между родителями и детьми гораздо больше, чем между любыми другими людьми. Ведь родителям не просто хочется отстоять свою точку зрения — они обязаны защитить детей от неправильных поступков. А дети, особенно подростки, стремятся отстоять свою свободу на собственное мнение. Это противоречие часто лежит в основе конфликтов даже взрослых детей со своими родителями».
Как правильно вести себя в ходе ссоры:
- Не приводите в качестве аргумента собственной правоты свой возраст и жизненный опыт — детей это совершенно не убеждает.
- Никогда не повышайте голос на своего ребёнка — бытует ошибочное мнение, что кричать нельзя лишь на посторонних. Однако любой крик вызывает ответную агрессию и нежелание соглашаться, даже в тех случаях, когда в глубине души ребёнок понимает, что вы правы.
- Ваши высказывания должны быть краткими и понятными. Долгие обсуждения приводят к «замыливанию» темы, отвлекают, заставляют вспоминать не относящиеся к делу прошлые обиды.
- Не вступайте в пререкания, если ребёнок впал в истерику, — в таком состоянии он способен наговорить много неприятного и несправедливого.
- Научитесь вовремя останавливаться. Если видите, что обстановка накаляется, прекратите дискуссию, в этом случае её конструктивность теряется.
Елена Мошкова: «И не бойтесь извиняться, если чувствуете, что перегнули палку. Не пытайтесь свалить вину на ребёнка, если сами совершили оплошность в ходе ссоры. Ребёнок всё равно будет видеть, что виноваты вы. Ваша попытка избежать ответственности очень повредит в процессе создания искренних и доверительных отношений».
Как вести себя после ссор и конфликтов
После того как вы высказали своё мнение и, возможно, оно было услышано ребёнком, не требуйте, чтобы он немедленно признал вашу правоту и согласился с вами. Это трудно даже взрослому, поэтому просто предложите ребёнку подумать над сказанным и сделайте первый шаг к миру.
Помните, что первым идёт на примирение тот, кто мудрее, то есть вы. Если ребёнок в ходе ссоры сильно задел вас, ведите себя сдержанно, но не враждебно. Если же обижаться вам не на что, обнимите его, приласкайте, предложите заняться чем-то приятным.
При конфликте с подростком лучший способ завершить его — юмор. Например, найдите забавное видео на тему ссор. Не драматизируйте и не ходите с надутым и мрачным видом — такое поведение дети воспринимают в штыки, даже если в глубине души признают вашу правоту.
В случае недопустимого поведения ребёнка скажите, что вам очень больно. Поэтому вы пока не хотите с ним разговаривать и общаться на другие темы. Но не оскорбляйте его и не манипулируйте, изображая головную боль или сердечный приступ.
Главное
Хорошие отношения с детьми означают, что родители уважают их чувства, желания и потребности. Устанавливая те или иные запреты или ограничения, родители обязательно должны объяснять их необходимость. При доверительных отношениях в семье ребёнок всегда уверен, что может надеяться на поддержку родителей и принять их совет в трудной ситуации. В такой семье он не боится выражать свои эмоции и делиться мыслями, зная наверняка, что родители отнесутся к ним внимательно и сочувственно.