10 мифов о сексе, которые вредят отношениям
Секс — тема, окутанная стереотипами. Некоторые из них безобидны, но другие серьёзно подрывают доверие, вызывают напряжение и даже разрушают близость между партнёрами. Вместе с врачами-сексологами мы разобрали самые распространённые мифы о сексе и объяснили, почему в них не стоит верить.
Миф № 1. Любой конфликт можно решить с помощью секса
Что думают многие: секс — универсальное средство примирения в паре.
На самом деле: это ошибочная и опасная стратегия. Секс не инструмент решения проблем, а скорее индикатор состояния отношений. Сам по себе он ничего не решает, считает сексолог Евгений Богданов.
«Секс лишь доставляет удовольствие и даёт временную иллюзию примирения, отодвигая настоящую причину раздора в тень. Финансовые споры, разногласия по воспитанию детей, накопившиеся обиды и недоверие никуда не уйдут, а будут расти как снежный ком. Со временем это неизбежно приведёт к новым, более сильным вспышкам недовольства или к полному эмоциональному отдалению партнёров».
Евгений Богдановклинический психолог, сексолог
По мнению эксперта, в паре может сформироваться опасная модель отношений, при которой секс возможен только в ситуации конфликта, а урегулирование ссоры должно неизменно заканчиваться половым актом.
Врач-сексолог Олег Гулько добавляет, что мужчины чаще стремятся снимать стресс через сексуальный контакт.
«Не всегда пара совпадает в своих способах снимать стресс. В длительной и постоянной перспективе не стоит делать конфликт прелюдией, этого не хватит надолго».
Олег Гульковрач-сексолог, психотерапевт
Миф № 2. Секрет отличного секса — владение разными техниками
Что думают многие: разнообразить интимную жизнь помогут новые необычные позы.
На самом деле: не совсем так. Несмотря на то что знание анатомии и вариативность ощущений, по мнению сексологов, могут добавить красок, навыки сексуального мастерства не «основное блюдо». «Вишенка на торте» — такие сексуальные установки, как отсутствие стыда, умение слышать и чувствовать партнёра, искренность желания.
Евгений Богданов: «Когда один партнёр пытается впечатлить другого сложными позами или техниками, словно акробат или звезда порнофильма, это часто выглядит неестественно и создаёт напряжение. Фокус смещается со взаимного удовольствия и связи на демонстрацию навыков».
Сексолог Анна Белякова уверена, что гарантом наслаждения может стать понимание того, что человек предпринимает для вас что-то с желанием доставить удовольствие.
«Иногда женщина, когда подозревает, что у возлюбленного появились параллельные отношения, идёт на курсы сексуального мастерства, чтобы посоревноваться, показать себя. Однако это не решает проблему. Пока не налажены дневные отношения, в ночных тоже будет штормить».
Анна Беляковасемейный психолог, психолог-сексолог
Миф № 3. Размер имеет значение
Что думают многие: удовольствие женщины во время акта напрямую зависит от величины достоинства её партнёра.
На самом деле: больше миф, чем правда. С точки зрения физиологии для стимуляции основных эрогенных зон значительная длина или толщина не требуются, считает Евгений Богданов. Большинство женщин достигают оргазма преимущественно за счёт клиторальной стимуляции, а не глубокого проникновения.
Нормальной длиной эрегированного полового члена в практике считается диапазон от 12 до 16 см. Большинство пар находят комфорт и удовлетворение именно в рамках этой «стандартной» величины.
Евгений Богданов: «Преувеличение значения размера — чаще всего навязанный стереотип. Размер в большинстве случаев важен для самих мужчин как символ их сексуального потенциала».
Миф № 4. Связь на стороне укрепляет брак
Что думают многие: измена может «освежить» отношения или сделать партнёров ближе.
На самом деле: опасный миф. Интимная связь на стороне — мощнейший разрушитель доверия, фундамента любых здоровых отношений. По мнению психолога-сексолога Евгения Богданова, обнаружение измены вызывает глубокую боль, гнев, ощущение, что тебя предали, подрывает самооценку обманутого партнёра, наносит долговременную психологическую травму.
Евгений Богданов: «Даже если факт измены скрыт, её наличие создаёт барьер неискренности и отдаляет партнёров эмоционально. Мысль о том, что подобные действия могут что-то укрепить, не имеет под собой рациональных оснований и чаще служит оправданием для эгоистичного поведения, чем реальной стратегией улучшения отношений».
Анна Белякова говорит, что союз, в котором у одного из партнёров есть параллельные отношения, похож на табуретку, стоящую на трёх ногах. По сути, изменщик, не решив конфликт в своей паре, уходит к другому человеку, пытаясь этот запрос переработать с ним. Однако, вернувшись к первому, он ничего не меняет. Их проблема продолжает стоять на паузе.
Анна Белякова: «Как психотерапевт, который работает с последствиями измены, скажу, что ни одна связь на стороне отношения не укрепляет. "Уход налево" начинается в точке отчаяния и бессилия в текущих отношениях, когда появилось отчуждение, ощущение ненужности для своей второй половины. Когда пара сталкивается с проживанием измены и выбирает быть вместе, пройти этот личный ад, их отношения после терапевтической работы действительно могут стать лучше. Но изменивший партнёр обязательно скажет: "Если бы я знал, что это причинит тебе такую боль, я бы никогда этого не совершил"».
Миф № 5. Женщина должна быть кухаркой на кухне и развратницей в постели
Что думают многие: истинная привлекательность женщины заключается в её способности совмещать в себе противоположные качества.
На самом деле: вредный миф. Евгений Богданов считает, что требование быть кухаркой и развратницей ставит женщину в невозможное положение, заставляя её разрываться между двумя совершенно разными, почти отрицающими друг друга ролями.
Попытка совместить в себе роль хозяйки и развратницы создаёт напряжение: сексуальные желания могут показаться такой «актрисе» чем-то «неприличным», противоречащим имиджу праведницы.
Евгений Богданов: «У мужчины подобные ожидания нередко вызывают сексуальные трудности (СТОСН — синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи), так как ему сложно испытывать влечение к "уважаемой хозяйке", видеть в ней страстную партнёршу».
Сексолог Олег Гулько считает, что это высказывание не столько миф, сколько констатация социальных требований, которые предъявляются женщинам.
Олег Гулько: «Мало того что женщина должна быть хранительницей очага и идеальной матерью для своих детей, она ещё обязана быть идеальной любовницей, притом что до брака должна мало интересоваться сексуальной стороной жизни, максимум — понимать, откуда берутся дети, и избегать всего этого до замужества».
Эксперт добавляет, что реальность требует от пары умения адаптироваться друг к другу и постоянно меняющимся условиям, где «иногда мужчина может быть хорошим поваром днём и нежным любовником ночью».
Миф № 6. Если уж смотреть порно, то вместе
Что думают многие: совместный просмотр порнографических фильмов — способ исследования сексуальности и укрепления близости.
На самом деле: правда только частично. Просмотр интимного видео вместе может быть одним из методов разнообразить сексуальную жизнь пары. Но только в том случае, если оба партнёра открыты новому, не испытывают дискомфорта и чётко отделяют экранную фантазию от реальности.
Какие есть риски:
- Порнография часто демонстрирует нереалистичные сценарии, тела, практики и динамику отношений.
- Просмотр таких видео может создать ложные ожидания, вызвать комплексы у одного из партнёров, стать источником давления.
- Возможно появление зависимости, когда такое кино заменяет реальную близость или становится единственным источником возбуждения.
Если совместный просмотр эротики не вызывает напряжения, не заменяет живого общения и близости, подобные эксперименты могут стать интересным и позитивным опытом, но не универсальным рецептом для всех пар и не панацеей от скуки, говорят эксперты.
Миф № 7. Секс — отличная замена фитнесу
Что думают многие: если активно заниматься сексом, можно полностью отказаться от других видов спорта.
На самом деле: увы, это миф. Секс действительно сжигает калории, и это лучше, чем лежать на диване. Но так вы похудеете куда меньше, чем после полноценных тренировок. За 30 минут страстного секса можно потратить примерно 100–150 ккал, что сопоставимо с неспешной прогулкой. Те же полчаса, отданные бегу трусцой, сожгут 300–400 ккал, отмечает Евгений Богданов.
По мнению психолога-сексолога Анны Беляковой, хороший половой акт по энергозатратам можно приравнять к кардиотренировке, но вряд ли он поможет сбросить лишний вес или системно накачать мускулатуру. Секс не обеспечивает систематической нагрузки на все группы мышц, не тренирует выносливость, силу или гибкость в той же мере, что и целенаправленные упражнения.
Миф № 8. Половой акт должен быть длительным
Что думают многие: «настоящая» ночь секса должна длиться до утра, чтобы доставить удовольствие обоим партнёрам.
На самом деле: не обязательно. Такой вывод связан с тем, что мужчины видят в порнографии длительные сцены секса, считает Олег Гулько. Миф также базируется на физиологии: многим женщинам действительно нужно больше времени для возбуждения и удовольствия. Но ключевое различие в том, что для женщин важнее предварительные ласки и эмоциональная близость, а не сам половой акт.
Олег Гулько: «Мужчины под влиянием искажённых представлений, вынесенных из просмотра порнографии, часто делают акцент именно на продолжительности полового акта, хотя это не всегда соответствует реальным потребностям партнёрши».
Миф № 9. Ваш партнёр занимается мастурбацией, потому что вы его больше не привлекаете
Что думают многие: мастурбация — это что-то «только для одиноких» или «только когда нет партнёра».
На самом деле: нет. Ситуация, когда один из партнёров узнаёт о мастурбации другого, часто вызывает ревность и тревогу. Действительно, если в паре есть проблемы, то супруг или супруга может компенсировать неудовлетворённость именно так. Однако в большинстве случаев мастурбация существует параллельно с партнёрской сексуальной жизнью, не заменяя её.
Это может быть:
- способом быстрого снятия напряжения;
- экспериментами с фантазиями;
- просто другой формой удовлетворения потребностей.
Миф № 10. Частый и регулярный секс — показатель здоровых отношений
Что думают многие: если двое по-настоящему любят друг друга, их сексуальное желание должно быть постоянным и высоким, любые спады расцениваются как «потеря искры» или сигнал о проблемах.
На самом деле: это не так. Пары часто сравнивают свою сексуальную жизнь с «нормами» знакомых, думая, что у других секс происходит чаще. Однако в разные периоды отношений активность может меняться, и это нормально.
Олег Гулько: «В начале, как правило, бушует страсть. Но со временем может произойти естественное снижение влечения по многим причинам: приходится решать бытовые вопросы, может ухудшиться здоровье, произойти стрессовая ситуация. Важно не соответствие чьим-то ожиданиям, а удовлетворённость партнёров своей интимной жизнью. Чем меньше вы сравниваете себя с другими, тем проще найти оптимальный ритм, подходящий именно вашей паре».
Главное
По мнению сексологов, большая часть популярных высказываний про интим в браке — заблуждения, следовать которым небезопасно. Женщине не обязательно совмещать роли повара, уборщицы и любовницы. Это малоприменимо к жизни и может окончательно отбить желание уединяться у обоих участников пары. Счастье в спальне не зависит от владения техниками, для него важна глубина эмоциональной связи и открытость новому. Секс — не панацея от конфликтов, а скорее показатель состояния отношений. Он расцветает там, где есть доверие и искреннее желание доставить удовольствие друг другу.
Тишина в спальне: почему исчезает секс после родов и как его вернуть