Психологи дали советы по общению с родственниками

Многие из нас хотя бы раз испытывали обиду и опустошение после общения с близкими. С чем это связано? По мнению специалистов, за деструктивным общением родственников часто стоят их собственные уязвимости. Почему родные люди делают нам больно, как правильно реагировать на их негатив и сохранять высокую самооценку, «Рамблер» узнал у психологов.

По данным исследования, токсичное родительское поведение, в том числе внушение ребёнку чувства вины, стыда и лишение любви, влияет на дальнейшую способность сына или дочки к здоровой сепарации. Этот вид нездорового воспитания может привести:

• к дисфункциональной зависимости, когда человек не может отделиться от родителя;
• либо, наоборот, к дисфункциональной независимости, то есть к нездоровому отстранению.

Что такое токсичное поведение

Токсичное поведение родственников — это деструктивные модели общения, причины которых кроются в психологических проблемах. Сюда относятся неспособность выражать чувства, скрытая зависть, проецирование собственных недостатков на других или психическая незрелость.

Примеры токсичного поведения: постоянная критика, обесценивание, сарказм, соперничество (например, между матерью и дочерью, между детьми в одной семье), сопротивление попыткам личностного роста близкого человека из-за боязни перемен.

Причины деструктивного общения

Психолог Евгений Идзиковский уверен, что негативное общение в семье не возникает на пустом месте. Люди не просыпаются утром с мыслью: «Сегодня я испорчу настроение своим близким». За этим стоят привычные способы выражать эмоции, модели, которые люди когда-то усвоили, и их собственные слабости:

• Они не умеют открыто говорить о своих чувствах, поэтому используют критику, насмешки или обесценивание.
• В семье закрепилась привычная роль: «я — контролирующая мать», «я — строгий отец».
• Они испытывают скрытую зависть либо чувство неполноценности, которое легче замаскировать нападением.
• Есть накопленные обиды, о которых не говорят прямо.
• Родственник просто психологически незрел, он не озвучивает причины своего недовольства, а ждёт, что другие сами о них догадаются.

По мнению психолога Марии Солтис, тот, кто несчастлив сам, пытается сделать несчастным ближнего.

Часто деструктивная семейная система не готова к изменениям. Любые попытки выйти из неё приводят к агрессивным выпадам родственников.

Например, жена говорит мужу о желании пойти учиться. А он из страха, что та будет развиваться и начнутся какие-то изменения в их структуре семьи, может сказать: «Куда тебе учиться в 30, 40, 50 лет (указание любого возраста с намёком на старость)».

Психологи отмечают, что близкие часто травмируют не из злого умысла, а просто потому, что не умеют иначе. Но для того, кто слышит такие слова, это всё равно больно.

Примеры токсичных диалогов и что за ними стоит

1. «Токсичная мама»

Дочка делится успехом: «Меня повысили на работе».

Реакция мамы: «Ну посмотрим, как ты справишься, ты ведь у меня всегда всё бросаешь на полпути».

Что за этим стоит: тревога матери и её привычка контролировать всё. Она боится, что дочь ошибётся, и думает, что «подколоть заранее» — значит подготовить её к жизни. Но ребёнок слышит лишь обесценивание.

2. «Саркастичный отец»

Сын спрашивает совета по поводу ремонта машины.

Реакция отца: «Ты ж мужик, сам должен знать. Я в твоём возрасте уже всё умел».

Что за этим стоит: страх отца показаться слабым, убеждение, что мужчины должны справляться без помощи. Но ребёнок воспринимает его ответ как холод и отвержение.

3. «Муж, обесценивающий чувства»

Жена жалуется: «Я устала, хочу поддержки».

Реакция мужа: «Да где устала, я целый день работал, а ты просто дома сидишь».

Что за этим стоит: нежелание встречаться с уязвимостью жены, страх, что придётся вкладываться эмоционально. Проще обесценить и закрыть тему.

4. «Жена, которая "пилит"»

Муж приходит поздно с работы.

Реакция жены: «Ты опять задержался! Для тебя работа важнее семьи?»

Что за этим стоит: неумение прямо говорить: «Мне одиноко и страшно, боюсь, что я для тебя не важна». Вместо признания звучит обвинение.

5. «Завистливая сестра»

Брат показывает новый телефон.

Реакция сестры: «Ну, деньги-то есть, чтобы тратить, а головой подумать? Умный бы инвестировал».

Что за этим стоит: сравнение себя с братом, собственные комплексы. Легче испортить ему настроение, чем признать свою зависть.

6. «Брат-насмешник»

Сестра рассказывает про нового парня.

Реакция брата: «О, ещё один неудачник в коллекции».

Что за этим стоит: желание чувствовать себя значимым, поднять самооценку за счёт другого. Это может быть отражением детской конкуренции за внимание родителей.

Токсичность не всегда «чёрно-белая»

По мнению Евгения Идзиковского, есть люди, у которых деструктивное общение — это стиль жизни. Они всегда критикуют, обесценивают, контролируют, потому что такая разновидность контакта — результат их детской травмы или семейного сценария.

Однако бывает, что человек проявляет негатив только в конкретных ситуациях или по конкретным поводам:

1. Родственник может демонстрировать деструктивное поведение, когда затронуто его больное место (деньги, работа, отношения, конкуренция). Пример: брат едко шутит про то, что сестра неразумно тратит деньги, но всегда защищает её перед посторонними людьми.

2. Усталость, стресс, алкогольное опьянение могут превратить иронию в сарказм, а заботу в контроль.

Психолог предлагает понаблюдать, есть в поведении вашего раздражённого близкого повторяемость или это «разовая акция»:

• Если это единичная вспышка, можно обсудить, почему она возникла, и наладить контакт.
• Если человек проявляет негатив по одному и тому же поводу, но понимает это и готов работать над проблемой, то ваши отношения вполне могут измениться к лучшему.
• Если человек игнорирует или обесценивает ваши чувства годами, это уже устойчивый токсичный стиль поведения.

Чем опасен постоянный негатив в общении

По мнению эксперта, опасность нездоровой коммуникации недооценена.

Обесценивание и критика на регулярной основе:

1. Понижают самооценку. Каждый «укол» сначала вызывает протест, потом сомнение, а затем внутреннее согласие: «Наверное, я и правда глупый/ленивый/некрасивый». Через пару лет такой человек перестаёт верить в свои силы, боится рисковать и ставить цели.
2. Вызывают хронический стресс. Постоянное ожидание нападок держит тело в состоянии «готовности к удару». Повышается уровень кортизола, страдает сон, иммунитет, память. Это приводит к хронической усталости, могут появиться психосоматические симптомы: боли в желудке, мигрени, скачки давления.
3. Формируют «ложную норму». Человек привыкает, что любовь — это критика, близость неотделима от обесценивания. В дальнейшем в отношениях с партнёром или коллегами он может не замечать токсичности и терпеть деструктивное общение, считая его «обычным».
4. Отбирают энергию и радость жизни. Разговоры перестают вдохновлять, остаётся только ощущение пустоты и раздражения. Человек больше не делится своими успехами («всё равно обесценят»), не мечтает, не чувствует вкус к жизни.
5. Ухудшают психическое здоровье. Повышается риск тревожных и депрессивных состояний.
6. Разрушают отношения. Люди отдаляются: один уходит в себя, другой усиливает давление. Отношения становятся формальными или разрываются.

Как противостоять токсичным выпадам

По мнению Марии Солтис, есть два пути решения этой проблемы:

1. Перестать общаться с теми, кто постоянно влияет на самооценку, мироощущение и разрушает внутренний мир.
2. Если у вас есть выгода от общения или по каким-то причинам невозможно выйти из контакта (токсичны ваши родители, вы ещё подросток или вы мама с маленьким ребёнком, которой нужна помощь родственников), то следует не втягиваться в игру, не реагировать, не оправдываться, не пытаться доказать обратное.

Способы сохранить свой внутренний ресурс:

• «Эмоциональная пауза». Если после разговора хочется плакать или злиться, не нужно продолжать его. Лучше уйти в другое место и успокоиться.
• Мысленное «переименование» действий и эмоций собеседника: «критикует — значит тревожится», «ругается — значит хочет внимания». Это снижает боль от словесного «укуса».
• Минимизация вовлечённости. Не спорить там, где заранее ясно: диалог никуда не приведёт. Иногда полезно ограничиться нейтральным ответом: «Понял».
• Разделение ответственности. Помните, что чужие эмоции принадлежат другому человеку, а не вам. Ваша задача — сохранять личные границы.

Пример того, как можно остановить токсичный диалог:

Мама: «Ты вечно опаздываешь, ничего не меняется!»

Обычная модель: «Я ужасный человек, надо оправдаться».

Новая модель: «Это её способ выражать тревогу».

Ответ: «Мам, я слышу, что тебя это задевает. Но сейчас не хочу это обсуждать».

Универсальные выходы из неприятной беседы

Короткие нейтральные формулы: «Я услышал тебя», «Я подумаю над этим».

Смещение темы или уход: «Давай сменим тему», «Не хочу это обсуждать сейчас», «Я предлагаю вернуться к этому позже», «Мне нужно идти / заняться делами».

Выстраивание жёстких границ, но без агрессии: «Я не готов продолжать разговор в таком тоне», «Мне важно сохранить спокойствие, поэтому я завершаю беседу», «Я уважаю твоё мнение, но сейчас закончу разговор».

Приём «повтор короткой фразы». Если собеседник не отпускает и снова втягивает в спор, вы просто повторяете одну и ту же фразу (ровно и спокойно): «Я сказал: не хочу обсуждать», «Я закончил разговор». Через пару повторов даже самый настойчивый собеседник поймёт, что тема закрыта.

Сигналы о том, что вам стоит обратиться к психологу

• Мысли вроде: «Я никчёмный», «Со мной что-то не так».
• Даже когда вы ничего не сделали плохого, всё равно ощущаете вину перед родственниками. Живёте так, как будто «всегда должны».
• Любые встречи или звонки с близким человеком выбивают вас из колеи на часы или даже на целые дни.
• Всё меньше желания что-то планировать, радоваться, развиваться.
• Бессонница, постоянная тревога, панические атаки, головные боли.
• Вам внушили, что не надо общаться с другими людьми («они все против тебя»). Вы чувствуете, что остались один на один с токсичным родственником.

Главное

Токсичные отношения с родственниками — довольно распространённое явление. Даже если не получается повлиять на неприятные выходки близких, можно изменить свою реакцию на них. Не стоит забывать, что за токсичными высказываниями люди скрывают собственные травмы или незрелость. Осознание этого факта вместе с умением грамотно отражать «атаки» поможет вам освободиться от чувства вины или неполноценности и навести порядок в своей жизни.

Гостевой роман — удобный формат семьи или боязнь обязательств?