Что такое триангуляция в отношениях и к чему она может привести
«Вот и моя мама говорит, что ты должен больше времени уделять семье!» — упрекает мужа жена в процессе ссоры. И при этом, скорее всего, даже не подозревает, что использует психологическую триангуляцию — механизм, с помощью которого напряжение пытаются снять, привлекая третью сторону. О том, чем опасна триангуляция и как её остановить, «Рамблер» узнал у психолога Юлии Кузьминой.
Что представляет собой триангуляция
Когда возникает конфликтная ситуация с партнёром, некоторым людям не хочется высказывать прямо свои претензии, вступать в конфронтацию. И тогда для этой цели они привлекают третьего. Причём посредника выбирают из числа предвзятых людей: друзей или родственников. Такой человек изначально находится на стороне того, кто апеллирует к его мнению. Иногда через третье лицо также передают партнёру ту или иную информацию.
Специалисты считают это формой эмоциональной манипуляции.
«Здоровая коммуникация предполагает прямой разговор "я – ты". При триангуляции она превращается в игру "я – третье лицо – ты", где третье лицо используется как инструмент давления, манипуляции или избегания решения проблемы. Например, женщина может жаловаться общей подруге на поведение мужа, а потом говорить ему, что эта самая подруга считает его поступки недопустимыми. Получается, что ей проще не общаться с мужем напрямую, а использовать как аргумент точку зрения третьего лица».
Юлия Кузьминаресурс-ориентированный психолог, спикер проекта SpeakerBust
Кто и зачем использует триангуляцию
К триангуляции чаще всего прибегают люди следующего склада:
- Не имеющие зрелых навыков коммуникации, не умеющие прямо выражать чувства и потребности.
- Обладающие нарциссическими чертами — для них это способ сохранить контроль, почувствовать свою правоту и значимость («Вот видишь, все на моей стороне!»).
- Избегающие прямых конфликтов — им проще жаловаться третьей стороне, чем переживать сложный разговор.
- Имеющие низкую самооценку — таким необходимо внешнее подтверждение своей позиции для укрепления уверенности.
Часто таким образом в семейных отношениях формируется треугольник «жертва — гонитель — спаситель». Для партнёра, нуждающегося в «сообщнике», такая форма представляется очень удобным способом отстаивать свою позицию.
Важный момент: исключением служит семейная психотерапия. Специалист при этом — независимое лицо, отстранённое, не занимающее чью-то сторону, поэтому тут вмешательство может принести позитивные результаты.
Как триангуляция отражается на отношениях
Хотя изначально эту манипуляцию используют, чтобы избежать прямой конфронтации, результатом регулярного вовлечения третьих лиц становятся усложнение отношений и разрушение здоровых границ.
Такая модель поведения приводит к:
- Росту тревожности и неуверенности у всех участников отношений;
- Разрушению доверия и искренности;
- Усугублению основного конфликта, так как его причина не прорабатывается;
- Эмоциональному выгоранию третьего лица, вынужденного быть арбитром в чужих конфликтах.
Хуже всего, когда этим «третьим лишним» становится ребёнок.
Как триангуляция сказывается на детях
Нередко бывает, что один родитель создаёт коалицию с ребёнком против другого родителя. В таких случаях дети вынужденно становятся участниками треугольника, в которым должны оказывать поддержку маме или папе.
Юлия Кузьмина: «Ситуации, когда дети утрачивают положительное отношение к одному из родителей, считаются аномальными и создающими немалый риск нарушений психического развития ребёнка. Втягивание детей в родительские конфликты недопустимо, в таких случаях ребёнок нередко начинает чувствовать себя ответственным за происходящее в семье, что становится непосильной нагрузкой для детской психики».
Цели триангуляции с вовлечением детей:
- создать коалицию и почувствовать поддержку против «соперника»;
- вызвать у партнёра чувство вины не только перед собой, но и перед ребёнком;
- переложить ответственность за конфликт на партнёра — мол, даже ребёнку понятно, кто виноват!
Иногда к триангуляции прибегают, чтобы уйти от решения проблемы, избежать конфликта в паре. В этом случае ребёнок становится объектом негатива.
Пример:
Мать может активно обсуждать тему плохой успеваемости или плохого поведения ребёнка, потому что заподозрила супруга в связи на стороне. Она это делает, чтобы отвлечь внимание мужа на насущные проблемы. А ребёнок становится настоящим «козлом отпущения» — независимо от того, как будет меняться его успеваемость или поведение, в покое его не оставят.
Как противостоять триангуляции
Если вы заподозрили, что вас втягивают в эту манипуляцию, предпримите следующие шаги:
- Осознайте, что происходит. Скажите себе: «Это триангуляция. Меня пытаются использовать».
- Откажитесь быть «передатчиком». Если к вам приходят с жалобами о третьем лице, мягко, но решительно перенаправьте диалог. Скажите, что не можете быть судьёй в этом споре. Супруги должны решать любые вопросы сами.
- Сохраняйте нейтралитет. Не давайте оценок, не занимайте чью-либо сторону. Ваша задача — остаться вне треугольника, а не встроиться в него.
- Если вам сообщают мнение третьего лица о вашей проблеме, перенаправьте фокус с обсуждения третьего лица на самого говорящего. Спросите, что он чувствует, чего хотел бы добиться в этой ситуации и т.д.
- Работайте с самооценкой. Человек, уверенный в себе, меньше поддается манипуляциям через сравнение и чувство вины. И тем более он не станет зачинщиком триангуляции.
Главное
Если вы регулярно становитесь участником триангуляции, это серьёзный повод задуматься о ваших отношениях. Здоровые отношения строятся на прямом, уважительном и честном диалоге, поэтому откажитесь от обсуждения своих проблем с кем бы то ни было, кроме партнёра или психолога. И ни в коем случае не вовлекайте, а также не позволяйте вовлекать в эту манипуляцию детей!
Ревнует — значит любит? Как спасти отношения от разрушительного чувства