Созвоны стали короче? 4 причины, почему не ладится общение со взрослыми детьми
У людей в пожилом возрасте душевный комфорт очень зависит от добрых отношений с детьми. Даже те, кто имеет свои увлечения, хорошее здоровье и материальную независимость, нуждаются в осознании, что важны для сына или дочки. Однако подчас дети отдаляются, избегают немолодых родителей, и это вызывает боль и недоумение. Как же так, я отдавал им всё, что случилось? О том, что способно стать причиной такого охлаждения, рассказывает семейный психолог Елена Мошкова.
Оставим за скобками горькие истории неблагодарных детей, которые теряют интерес к мамам и папам, потому что те стали старыми, скучными и неспособными приносить пользу. Пусть это останется на их совести. Давайте рассмотрим случаи, когда родители сами отталкивают от себя ребёнка, даже не осознавая этого.
1. Контроль или забота?
Стремление родителей оградить детей от разного рода опасностей, не позволить им пойти по неверному пути, направить в нужное русло — безусловное свидетельство любви и заботы. Но если мамы и папы продолжают так же относиться и ко взрослым, полноценным и состоявшимся детям, эта забота превращается в навязчивость.
«Бесконечные инструкции, советы, указания, как следует поступать, — всё это начинает восприниматься детьми как контроль, который душит и мешает им жить свою жизнь. К сожалению, многие родители этого не понимают и искренне считают, что их действия продиктованы исключительно заботой».
Елена Мошковадетский и семейный психолог
Рекомендации, которые точно не нужны взрослым сыновьям и дочерям:
- с кем встречаться;
- на что тратить деньги;
- как проводить свободное время;
- в какое время приходить домой;
- как одеваться.
Есть золотое правило: советы нужно давать только в тех случаях, когда о них просят. А вне таких просьб можете порекомендовать ребёнку фильм, который посмотрели, интересную книгу, хорошую музыку и пр. То есть обсуждайте вещи, которые не касаются его личной жизни и его дел. Иначе он будет чувствовать не поддержку, а давление. Это вызовет сопротивление, желание освободиться и отдалиться.
Елена Мошкова: «Избегайте делать замечания, постоянно от чего-то предостерегать. Взрослый человек имеет право совершать свои собственные ошибки. Ваше стремление подстелить соломку на его пути понятно, но не принесёт никакой пользы, а лишь испортит ваши отношения».
2. Хочу быть частью его жизни
Нравится нам это или нет, но родители не занимают того места в жизни взрослых детей, как это было в детстве. Многим, особенно матерям, бывает трудно с этим смириться. И они стараются занять и удержать своё место под солнцем, то есть в судьбе выросшего ребёнка.
Елена Мошкова: «Привычка мам быть главным участником ежедневной жизни ребёнка может сохраниться и после его взросления. Такие мамы не видят, что у детей появилась потребность в личном пространстве. Они звонят по несколько раз в день, приходят в гости без предупреждения, требуют постоянного внимания к себе. Это становится причиной нервозности и неприязни, холодности, желания отстраниться».
«Неужели я не могу зайти домой к собственному сыну, не договорившись об этом заранее?» — недоумевают некоторые родители. Нет, не можете. Потому что ваши дети стали самостоятельными личностями, и вы должны считаться с их временем и пространством.
Как следует поступать:
- Обо всех своих визитах договаривайтесь заранее и не настаивайте на них, если видите, что сейчас они нежелательны.
- Относитесь с уважением к планам ребёнка, не позволяйте себе ломать их; не превращайте ваши встречи в досадную «обязаловку».
- Не требуйте от детей больше, чем они сами хотят вам дать, даже если, по-вашему, они вполне могут это сделать.
3. Критика и требования соответствовать ожиданиям
Очень часто родители озвучивают вслух своё разочарование тем, что дети не оправдали возложенные на них надежды. Иногда это говорится вроде бы не всерьёз, в виде шутки, но всё равно слышать такое бывает крайне неприятно.
- «Как он играл в детстве на пианино, и куда что девалось?»
- «Мы с отцом были уверены, что дочь вырастет красавицей, но, увы, этого не случилось».
- «Все наши ровесники уже давно стали дедушками-бабушками, и только мы никак не дождёмся внуков».
Подобные высказывания могут показаться довольно безобидными, но на самом деле сильно ранят. Особенно если при этом никак не упоминаются успехи, которых достигли дети.
Елена Мошкова: «Всегда помните, что для детей, даже совсем взрослых, очень важно родительское одобрение, высокая оценка их достижений. Критика, упрёки и регулярные напоминания о том, что сын или дочка могли бы сделать, но не сделали, вызывают чувство вины, очень неприятное чувство. Поэтому такие дети часто начинают избегать родителей, чтобы не ощущать себя виноватыми снова и снова».
4. Стремление стать закадычным другом
Вернее, лучшей подружкой — это желание чаще всего исходит от молодящихся мам, которым кажется, что они вполне могут ходить с дочерями на одни и те же тусовки и иметь общие компании.
Однако даже если вы действительно молоды душой и среди ваших друзей есть ровесники ваших детей, это не значит, что вам стоит внедряться в их круг общения.
Елена Мошкова: «Между родителями и детьми должна быть определённая дистанция, которую не надо пытаться преодолеть. У вашего ребёнка может быть друг или подруга вашего возраста, но это не мама и не папа. Дети могут делиться с вами самым сокровенным, быть гораздо более откровенными, чем с друзьями, но это всё равно будет совсем другое общение. Не стоит отталкивать детей своими попытками превратиться из родителей в полноправных членов их компаний».
Главное
Взрослые дети иногда замыкаются, стараются дистанцироваться от родителей. Те обычно воспринимают это болезненно, хотя во многих случаях сами становятся причиной такого поведения. Чтобы избежать отдаления, мамам и папам прежде всего следует признать, что дети стали взрослыми, живут по своим правилам. Не стоит пытаться контролировать их или пытаться стать важнейшей частью их жизни. Когда дети взрослеют, родителям тоже приходится меняться.
Что такое триангуляция в отношениях и к чему она может привести