Пять типов свекровей и как с ними общаться: советы психолога

Отношения с матерью мужа — одна из самых обсуждаемых тем на женских форумах. То, насколько успешно вы выстроите общение со свекровью, напрямую зависит от того, насколько точно вы определите её психологический тип. Как это сделать, нам рассказал психолог Евгений Богданов.

Какие бывают типы свекровей

По словам Евгения Богданова, в традиционной модели семьи можно выделить пять основных типов свекрови:

• Диктатор. Считает себя главной женщиной в жизни сына. Её слово — закон.
• Наседка. Видит в сыне вечного ребёнка, который без её помощи не справится.
• Критик. Всячески указывает невестке на её промахи, реальные или мнимые.
• Равнодушная. Держит дистанцию, не проявляет интереса к жизни молодой семьи.
• Чудо-женщина. Активно вовлечена, пытается быть лучшей подругой, но иногда нарушает личные границы.

1. Диктатор

Стремится контролировать всё: от финансов до ремонта. С мужем обычно строит отношения по принципу «я — начальник». Часто это женщина, привыкшая к руководящей должности, или та, что готова нести единоличную ответственность за всё происходящее.

Из личного опыта 45-летней Алины:

«Помню, когда муж впервые познакомил меня со своей мамой, я встретила ледяной взгляд. Что странно: при первой встрече люди обычно хотя бы слегка улыбаются. По ощущениям — как будто я не прошла проверку. Как мне потом сказали его друзья, никто из его "предыдущих" эту проверку тоже не прошёл, даже дочка друзей, с которой его специально познакомили. Проблемы начались сразу. Начиная от имени нашей дочери, которую я почему-то должна была назвать в честь её мамы, заканчивая выбором не той дощечки на кухне ("эта же для мяса!"). Дощечку я поменяла, но дочь назвала по-своему. И много ещё чего другого пыталась отстоять, натыкаясь на ненависть и непринятие. Это была война. В итоге мы с мужем развелись. Иногда мне кажется, что она сыграла в этом свою роль. Он словно так и не смог определиться, с кем он и кто вообще».

2. Наседка

Постоянно опекает сына, советует, что надеть и как лечить простуду. С невесткой может соревноваться в заботе. Её муж часто отстранён. Такой тип формируется, когда женщина посвятила себя материнству и теперь с уходом сына испытывает кризис, теряя свою главную социальную роль.

Из личного опыта 56-летней Ирины:

«Когда я второй раз выходила замуж, то была старше мужа на 9 лет и уже имела двух детей от первого брака. Хотя свекровь напрямую ничего не говорила, мне казалось, что ей не очень нравится наш брак. Но мужчина у меня однолюб и ни на кого другого смотреть не хотел. Минусов оказалось немало. Выяснилось, что супруг совершенно несамостоятельный, за него всё всегда делала мама. Нельзя сказать, что он ей подчинялся, но был зависим. Она готовила, стирала, гладила. Однажды свекровь, придя к нам в гости, очень удивилась, увидев, как мы вместе чистим грибы. Не могла поверить, что её сыночек в каких-то домашних делах участвует. В общем, ей было сложно его отпустить, получилось не сразу».

3. Критик

Не может жить без замечаний: от внешнего вида невестки до воспитания детей. Способна критиковать и собственного мужа. Её поведение — проецирование собственной неуверенности и перфекционизма. Вероятно, в детстве её постоянно сравнивали с другими, и теперь она переносит эту модель на невестку.

Из личного опыта 40-летней Натальи:

«Моя свекровь была очень придирчивой женщиной, любила чистоту, чтобы всё по полочкам, и обожала своего сына — моего мужа. У неё было двое сыновей, но старший рано женился и ушёл из семьи, им она почти не интересовалась. А младший был для неё любимым ребёнком. Мне часто доставалось от неё за то, что я недостаточно забочусь о доме. Бороться с ней было бессмысленно. Свекровь со мной не церемонилась: постоянно пыталась заставить меня работать больше, чтобы облегчить нагрузку на сына. Особенно она любила критиковать меня как хозяйку, даже забирала домой одежду сына, чтобы постирать и погладить, считала, что я делаю не так. В итоге мы с её сыном развелись».

4. Равнодушная свекровь

Живёт своей жизнью, редко звонит и не стремится к частым визитам. Её профессия и увлечения поглощают всё её внимание. Такое поведение часто коренится в травме ранней сепарации от собственных родителей или в болезненном опыте, который научил её не привязываться даже к близким людям.

Из личного опыта 37-летней Марии:

«Мои отношения со свекровью были прекрасными. С её сыном я в итоге развелась (она тут ни при чём), но с ней мы по-прежнему хорошо общались после этого. А всё потому, что она ни во что не вмешивалась. Мы с ней созванивались раз в неделю поболтать, и всё. Ей было всё равно, чем её сына кормят и как за ним ухаживают — возможно, потому, что он раньше был в юношеской сборной по футболу, с 11 лет на сборах и соревнованиях. А значит, был абсолютно самостоятельным и сам себя прекрасно обслуживал. Кроме того, свекровь очень любила своего мужа, ей гораздо важнее была собственная личная жизнь, чем наша. Так что, на мой взгляд, равнодушная свекровь — это просто подарок любой молодой паре».

5. Чудо-женщина

Хочет участвовать во всём, быть в курсе всех дел, предлагает свою помощь. Она общительна и активна. Однако её вовлеченность может быть формой мягкого контроля. Часто это человек, который не умеет выстраивать здоровые личные границы и формирует свою идентичность, помогая другим.

Из личного опыта 35-летней Александры:

«На первых порах мне казалось, что моя свекровь святая. Она брала детей на выходные начиная с младенческого возраста. Я сцеживала и замораживала молоко, она его подогревала, кормила, меняла подгузники. Свекровь сразу проявила желание участвовать и помогать во всех наших семейных делах. Мы могли на несколько дней уезжать с мужем, высыпались как следует. Если бы не её поддержка, я на второго ребёнка так бы и не решилась, наверное. Причём она ещё помогает, не сильно вмешиваясь в нашу "кухню". Но со временем появились странности. Ей не нравится, что мы не дружим семьями. Мы в этом плане обособленные немного. Занимаемся спортом, салаты с майонезом не любим, телевизора у нас нет — с нами не посидишь за столом. А свекровь обижается, что мы как "чужие" и не хотим проводить с ней время. Как-то, приехав к нам в гости на дачу, заявила, что чувствует себя нежеланной, будто мы "смотрим ей в спину и ждём, когда она уйдёт"».

Стратегии общения с разными типами свекровей

Евгений Богданов советует следующее:

• С диктатором важно сохранять спокойствие и вежливую, но твёрдую дистанцию. Не вступать в споры, а спокойно сообщать о своих решениях. Фразы лучше произносить без эмоций: «Спасибо за совет, мы с мужем уже всё решили».
• С наседкой нужно мягко, но последовательно демонстрировать самостоятельность. Чаще говорить: «Мы справимся сами, не беспокойтесь». Важно благодарить за помощь, но не поощрять гиперопеку.
• С критиком помогает техника «психологического айкидо». Не оправдываться и не защищаться, а соглашаться с частью высказывания или нейтрально их комментировать: «Это ваше мнение, я его учитываю». Критика свекрови не должна понижать вашу самооценку.
• С равнодушной свекровью не нужно пытаться «растопить лёд» насильно. Цените предоставленное вам пространство. Поддерживайте позитивный, но ненавязчивый контакт: периодические звонки, открытки на праздники. Не перекладывайте на человека свои семейные проблемы.

• С чудо-женщиной желательно мягко, но чётко очерчивать границы. Не делиться слишком личной информацией. Вежливо отказываться от помощи, если та неуместна: «Спасибо, мы хотели бы сделать это вдвоём, как пара».

Роль мужа в выстраивании отношений

Мужчина находится в двух социальных ролях: мужа и сына. Если его сепарация от родителей прошла успешно, проблем обычно не возникает. Он понимает, что его новая семья — приоритет.

Когда проблема глубже

Психолог считает, что трудности в отношениях с матерью мужа могут быть не только связаны с типом её личности, но и возникать из-за её личного стресса, болезни или одиночества. Если в обычное время нормальная, адекватная женщина внезапно стала резкой или замкнутой, возможно, ей нужна поддержка, а не выстраивание границ. Также важно отличать равнодушие от скрытой обиды или пассивной агрессии.

Идеальный вариант: союзница, а не соперница

Самый «здоровый» вариант мамы мужа — зрелая свекровь, которая прошла свою сепарацию и воспринимает сына как взрослого человека. Она уважает выбор ребёнка, не пытается заменить мать невестке или стать её лучшей подругой. Её взаимодействие с семьёй сына строится на доброжелательной дистанции, уважении к границам и готовности помочь, когда помощь действительно просят.

Главное

1. Успех в отношениях со свекровью зависит от правильно выбранной тактики общения, а не от попыток её изменить. Для каждого типа — свой подход.
2. Чёткое и спокойное обозначение личных границ — главный инструмент для сохранения тёплой атмосферы в семье.
3. Мужу лучше занять позицию буфера между женой и матерью, показывая, что его супруга — новая приоритетная семья.
4. Идеальные отношения — это не «треугольник» и не слияние, а доброжелательное общение равных взрослых людей, которые уважают автономию и выбор друг друга.
5. Свекровь, которая живёт своей жизнью, часто даёт молодым больше свободы и простора для становления, чем та, что чрезмерно вовлечена в их отношения.

Тихий ужас: что такое наказание молчанием и почему это ранит сильнее слов