Почему мы выбираем «не тех» партнёров и как это связано с детством
Человек так устроен, что он всегда будет тянуться к знакомому. Маленький ребёнок будет упорно выбирать ту конфету, которую он уже пробовал, даже если вторая намного вкуснее. Точно так же взрослые выбирают вторую половину, бессознательно воспроизводя отношения родителей, даже если это причиняет боль. Как не превратить брак в ошибку, мы узнали у психолога.
Неудачные браки в России — далеко не редкость. По статистике, в 2024 году на зарегистрированные 880 тыс. браков пришлось 644,5 тыс. разводов. За этими цифрами скрываются не только демографические тенденции. Развод отражается на многих жизненных сферах и может тяжёлым отпечатком лечь на последующие поколения. Однако неудачного брака можно избежать, если не повторять сценарий, основанный на непроработанных проблемах из прошлого.
Что такое «сценарий» в отношениях
Москвичку Женю мама родила в 18 лет. Родители девочки не были готовы к браку и последующему рождению ребёнка. Отец почти сразу ушёл из семьи, а мама долгие годы считала Женю обузой. Когда она наконец встретила другого мужчину, то полностью погрузилась в новую семью, а Женю передала на воспитание бабушке. Сейчас Жене уже за сорок, но все эти годы она пытается «заслужить» любовь своей мамы, которая, даже живя на соседней улице, не находит времени пообщаться с дочерью и внуками.
Какое отношение история с мамой имеет к браку Жени? Прямое. Женя тоже рано вышла замуж, родила первенца и все годы страдает от холодности мужа. Она отчаянно пытается «достучаться» до супруга — получить хоть немного любви от него.
Здесь налицо повторение заученного сценария: женщина бессознательно стремится воспроизвести отношения, в которых выросла («Если я буду хорошей и послушной, он/она наконец меня полюбит»). Только вот вторая половина (как и в детстве) остаётся отстранённой и недоступной.
Таких повторяющихся сценариев из детства великое множество. Кто-то, возможно, узнает себя: девочка, чей отец страдал от алкоголизма, выходит замуж за алкоголика; мальчик, воспитанный деспотичной матерью, женится на женщине с похожим характером; отец ушёл из семьи — выросший сын тоже бросает своих детей. Человек, возможно, и не хочет, чтобы в его жизни было «как у родителей», но наступает на те же грабли.
Почему мы выбираем супругов, похожих на папу и маму?
Согласно теории объектных отношений психоаналитика Отто Кернберга, у каждого человека формируются внутренние образы значимых фигур. Для большинства это родители. Но также могут быть бабушки, дедушки и другие близкие люди.
Эти фигуры мы бессознательно переносим на партнёров, пытаясь «доиграть» предыдущий опыт. Например, если в детстве девушка не могла добиться любви от равнодушного отца, она может до бесконечности влюбляться в отстранённых мужчин, надеясь, что «в этот раз всё получится».
Порой семейные сценарии не слишком очевидны для внешнего наблюдателя. Родители могли не проявлять прямую агрессию по отношению к ребёнку, но в их тоне и реакциях читалось:
- Ты сам/сама виноват(а);
- Ты преувеличиваешь, не выдумывай;
- Ты никому не будешь нужен/нужна.
Эти фразы — как гвозди в будущих отношениях, где:
- человек терпит, потому что боится, что его разлюбят;
- молчит из-за страха, что его бросят.
Как объясняет собеседница «Рамблера», всё новое вызывает тревогу и страх неопределённости.
Например, если девочка с детства жила с папой-алкоголиком, она знает, как с этим взаимодействовать. Если ей в будущем встретится непьющий, стабильный, надёжный, уравновешенный мужчина, она может его вовсе не рассматривать как партнёра для отношений, потому что его поведение будет для неё незнакомым и вызовет тревогу.
Сценарий «от противного» и полный отказ от отношений
Бывает, что ребёнок настолько устаёт от токсичной атмосферы дома, что во взрослом состоянии принимает решение: «Какой угодно муж/жена, лишь бы не как мама или папа». Например, девушка будет отбирать женихов по принципу «бьёт — не бьёт». Если не бьёт — значит подходит. Остальные критерии (характер, привычки и т. д.) во внимание не принимаются. И не факт, что человек подойдёт девушке по другим параметрам.
Либо повзрослевший ребёнок вообще может решить «не ходить» в отношения. Его подсознание говорит ему: «Я такого насмотрелся в детстве, ну эти отношения». В этом случае люди всю жизнь остаются без пары — они не женятся и не выходят замуж.
Как изменить негативный сценарий
Чтобы перестать выбирать «не тех», психологи советуют ответить себе на несколько вопросов. Это лучше делать вместе со специалистом, но можно попробовать и самостоятельно.
- Опишите своего партнёра. Какие у него черты, какое поведение? Что вас изначально привлекло в нём?
- Теперь откровенно ответьте: какие чувства он чаще всего у вас вызывает? Радость, тревогу, может быть, стыд?
- Кого муж/жена своим поведением вам напоминает? Маму? Папу? Может, другого важного взрослого?
- Проанализируйте прошлое. Какие ситуации повторяются сейчас? Какие стратегии поведения вы переняли (например, «молчать в конфликте», «агрессивно защищаться», «жертвовать собой»)?
Ирина Лебедева: «Теперь спросите себя: а какого партнёра я хочу видеть рядом с собой на самом деле? Что именно должно быть в отношениях? А чего там не должно быть?»
Ирина Лебедевапсихолог, член Российского психологического общества
Это простая техника, но она помогает впервые посмотреть на свои отношения со стороны. Ключ к изменениям — в осознанности: чем больше вы понимаете свои мотивы, тем свободнее выбираете, как действовать в новой ситуации.
Для начала можно изменить собственные реакции. Вместо заученного действия (к примеру, обвинений) попробовать новый способ:
- Вместо: «Ты всегда меня игнорируешь!» → «Я чувствую одиночество, когда тебя долго нет».
- Вместо: «Ты меня не понимаешь!» → «Мне сейчас трудно, я хочу, чтобы ты меня выслушал».
В отдельных случаях ничего не остаётся, как только разорвать отношения. Это не всегда плохо. Иногда развод становится необходимым шагом для эмоциональной зрелости.
Главное
Человек охотнее делает выбор в пользу того, что ему знакомо. Например, если в детстве девушка не могла добиться любви от равнодушного отца, она может до бесконечности влюбляться в отстранённых мужчин, надеясь, что «в этот раз всё получится».
Если человек чувствует, что всё время выбирает «не тех» партнёров, психологи советуют провести параллели между детством и своей нынешней жизнью, посмотреть, где есть «совпадения». Чем более понятны мотивы тех или иных поступков, тем осознаннее становится выбор.
