Что делать, если вернулась первая любовь, а у вас уже семья? Отвечает психолог
Когда мужчина или женщина, находясь в браке, встречает любовь своей юности, это выводит из привычного равновесия. На фоне бытовой рутины может подняться волна прежних чувств. Что делать в такой ситуации и как не дать «гостю из прошлого» разрушить семью, отвечает психолог Дарья Захарова.
Почему спустя годы первая любовь может вернуться
С развитием социальных сетей встретиться со своей «прошлой жизнью» стало намного легче, чем раньше. Как поясняет психолог Дарья Захарова, сам факт появления возлюбленного/возлюбленной из юности — не знак судьбы и не мистическое предзнаменование, но в то же время и не просто совпадение.
Возможные причины этого:
- «Шутки» соцсетей. Алгоритм социальных сетей регулярно выдает пользователю подсказку «вы можете знать этого человека», также регулярно всплывают старые фотографии, кто-то случайно заходит в профиль или добавляется в друзья. То, что раньше оставалось только в памяти и в старом фотоальбоме, сейчас легко переходит в переписку и даже встречу за чашкой кофе.
- Периоды жизненных кризисов. Возобновление общения с первой любовью часто происходит на фоне кризисов и жизненных переходов в возрасте 30–40 лет. Причины: подведение первых итогов, рождение детей, смена работы, переезд, ощущение выгорания и усталости. Человек сравнивает своё состояние сейчас и в прошлом и в такие моменты особенно чувствует контраст.
- Незавершённость прошлых отношений. Если много лет назад история любви оборвалась резко, без честного разговора и понимания причин расставания, психика это помнит. В таких обстоятельствах появление человека из прошлого может быть не любовью, а попыткой залечить старую рану.
- Проверка своей привлекательности, внутреннего ощущения молодости и лёгкости. Даже самый благополучный брак со временем становится предсказуемым и «пресным». Не потому, что в отношениях что-то не так, а потому, что у супругов возникает привычка и даже хорошее начинает восприниматься как должное.
«Вдруг появляется человек, который смотрит на вас так, как давно никто не смотрел, пишет комплименты, вспоминает, каким (или какой) вы были в юности. Отсюда возникает ощущение: «Я все ещё могу нравиться, в моей жизни может появиться что-то новое».
Дарья Захаровапрактикующий психолог, когнитивно-поведенческий терапевт
Что может чувствовать человек, встретивший первую любовь
У того, кто уже в браке и вдруг встретил первую любовь, редко возникает какое-то одно чувство — чаще всего это целый «коктейль».
Что может испытывать семейный человек:
- Всплеск адреналина. Возникает ощущение, что ты вернулся на 15–20 лет назад. Хочется то и дело проверять телефон, перечитывать сообщения, хорошо выглядеть.
- Вину и стыд. Несвободный человек корит себя: «Это очень плохо, что у меня возникает желание общаться с кем-то другим, когда у меня есть муж/жена. Возникает желание «запретить себе», «убежать от этих чувств» — вместо того, чтобы внимательно к ним присмотреться и их проанализировать.
- Страх разрушить отношения — и одновременно страх что-то упустить. В голове возникает противоречие: «С одной стороны, мне страшно потерять то, что есть, а с другой — упустить то, где, может быть, я мог бы быть счастливее».
«Здесь важно понимать, что чувства — это не действия. Вы не становитесь плохим человеком от того, что внутри что-то “шевельнулось”, — поясняет Дарья Захарова. — Это говорит не о том, что с браком или вами всё плохо, а только о том, что вы живой человек и внутри у вас есть часть, которая отзывается на внимание и интерес».
Чаще всего дело не в появившемся человеке, а в тех чувствах и состояниях, которые возникают, когда он рядом. Например, женщине может нравиться не сам мужчина из прошлого, а то, что с ним она чувствует себя более лёгкой, живой, желанной.
«Встреча с первой любовью нередко напоминает не столько о нём или о ней, сколько о той версии себя, которая была в прошлом, которая спустя годы идеализируется как время лёгкости и радости», — объясняет Дарья Захарова.
Стоит ли рассказать обо всём супругу
На вопрос, рассказывать ли мужу или жене о появлении человека из прошлого, однозначного ответа нет, всё индивидуально.
1. Спросите себя: «Зачем я хочу об этом рассказать?» Важно ответить честно. Возможные причины:
- для облегчения чувства вины;
- для перекладывания тревоги на партнёра;
- чтобы пригласить супруга к разговору о том, чего не хватает вам в отношениях;
- чтобы снизить значимость события.
Если это нужно для того, чтобы избавиться от напряжения, лучше сначала разобраться в своих чувствах (возможно, совместно с психологом).
2. Есть разница: совершили ли вы какие-то конкретные действия или для вас мысли о первой любви — просто фантазии. Дело в том, что фантазии и мысли — это зона, где стоит поработать с собой, а вот конкретные действия, влияющие на границы брака, — это то, что касается двоих.
«Если вы регулярно общаетесь, скрываете переписку, обсуждаете с бывшим возлюбленным семейные темы и своего супруга, это уже не просто “кто-то из прошлого написал”. Это поведение, которое влияет на доверие в паре, — поясняет эксперт. — В этом случае разговор — честнее, чем сохранение тайны».
Если юношеская любовь, зная о вашем семейном положении, настаивает на общении, задайте себе два вопроса:
- Что именно задевает во мне этот контакт? Это потребность в восхищении, тоска по себе прежнему/прежней или что-то другое?
- Если представить, что этот человек исчезнет, что я потеряю на самом деле? Человека или эмоции, которые испытываю рядом с ним?
Вариант первый. Вы точно хотите сохранить брак
Возможно, ваша первая любовь всколыхнула ваши чувства, однако вы уверены, что не хотите разрушать свою семью. В этом случае:
- Выстроите границы, прямо обозначьте человеку: я в браке.
- Сократите частоту контактов: не отвечайте сразу, не поддерживайте длинных эмоциональных диалогов.
- Уберите из вашего общения темы, которые создают интимность. Например, обсуждение ваших браков, личных проблем, воспоминаний о ваших юношеских свиданиях или сексуальных тем.
Вариант второй. Вы хотите вернуться к своей первой любви
Если при общении с человеком из прошлого всё начало заходить слишком далеко, обязательно нужно замедлиться.
«Не стоит принимать судьбоносных решений в состоянии эйфории или острого кризиса, — предупреждает Дарья Захарова. — Любая новая влюблённость — это гормоны, иллюзия “лучшего мира”, минимум быта и максимум фантазий. Брак, особенно с детьми, — это другая стадия отношений. И сравнивать их с такой влюблённостью нечестно».
Выходить из брака стоит не к кому-то, а задав себе вопрос: «Хочу ли я развестись, даже если с этим человеком в итоге ничего не получится?» Возможно, старые сценарии переедут с вами в новые отношения.
«Если в вашем браке есть хроническое одиночество, неумение говорить о чувствах, избегание конфликтов, ощущение “я не важен/важна”, это будет ждать вас и в новом браке», — подчёркивает Дарья Захарова.
А вот если встреча с кем-то из прошлого «подсвечивает», что вы живёте в браке, где отношения давно закончились, развод может быть верным решением. Однако и в этом случае спешить не стоит.
Что нужно сделать, прежде чем принимать решение о том, чтобы уйти из семьи:
- Попробовать выстроить честный диалог с супругом.
- Дать себе время: не принимать серьёзных решений несколько месяцев, наблюдать за развитием ситуации.
- Ограничить интенсивность общения с первой любовью, чтобы у вас была возможность размышлять, а не следовать за импульсами.
- Пройти терапию с психологом и честно посмотреть на свои потребности.
«Встреча с первой любовью — это чаще всего встреча с собой прежним. С тем, у кого были мечты, было меньше ответственности, больше спонтанности, — напоминает эксперт. — Человек из прошлого может стать катализатором перемен, возможностью обратить внимание на то, чего не хватает вам. Это может позволить вам начать возвращать себе себя. И эти перемены совсем не обязательно должны быть связаны с прекращением брака».
Что делать, если вернулась первая любовь, а у вас семья: главное
Если вы браке и в вашей жизни появился человек из прошлого, это необязательно «знак свыше». Для эпохи соцсетей это вполне обычное явление. Прежде чем увлечься общением с любовью юности, остановитесь и загляните вглубь себя. Скорее всего, ваши чувства — не результат проснувшейся старой любви, а повод задуматься, чего лично вам в данный момент не хватает. Возможно, стоит рассказать супругу о ваших потребностях или обратиться к психологу. В любом случае ответственность за принятое решение будет лежать только на вас.
9 признаков эгоиста в отношениях: как распознать и защитить себя