Как воспитать счастливого ребёнка: пять правил от психолога

Когда ребёнок только появляется на свет, мы уже представляем, каким он вырастет — умным, успешным и непременно счастливым.

Как помочь ребёнку стать счастливым, довольным собой и жизнью, объясняет психолог, автор книги «Соавторы счастья» Виктория Кисс.

Что такое счастье?

«В обиходе словом "счастье" люди зачастую обозначают банальное удовлетворение, полученное от вкусной еды, покупки, весёлой вечеринки, романтического приключения», — говорит Виктория Кисс.
Виктория КиссПсихолог, автор книги «Соавторы счастья»

Но наслаждение не длится долго. Состояние яркой радости, как и чрезмерной грусти, для человека не норма, а аномалия. Поэтому нервная система нивелирует любой эмоциональный подъём или спад и возвращает ощущение нейтрального уровня счастья.

«Подобное «счастье» связано с потреблением, а значит зависит от внешних стимулов, которые необходимо постоянно обновлять. Новая еда. Новая машина. Новый смартфон. Новый партнёр. Вечная история про старуху и золотую рыбку», — подчёркивает эксперт.

Другое понимание счастья характеризуется полноценной, наполненной жизнью, выбором своих ценностей, самореализацией, позитивными отношениями с окружающими, удовлетворённостью жизнью.

«Это счастье, предполагающее активность и целеустремлённость, ответственность человека за него. Это не сказка про волшебную палочку и чудёсное исполнение всех желаний, столь популярная сегодня. В основе такого подхода лежат анализ и работа над собственными устремлениями, поведением, реакцией на окружающий мир, работа над собой и развитием своего интеллекта счастья», — отмечает Виктория Кисс.

От чего зависит счастье

Счастье — это в том числе определённый набор химических реакций в организме. Напрямую на ощущение счастья влияют гормоны серотонин, дофамин и эндорфины.

«С точки зрения физиологии, состояние, которое мы описываем как счастье, обеспечивается наличием в мозге особых нейрохимических веществ, назовём их «гормоны счастья». Они активно синтезируются в моменты, которые мозг идентифицирует как позитивные для нашего выживания, то есть когда мы удовлетворяем наши потребности», — поясняет Виктория Кисс.

Согласно теории основоположника гуманистической психологии Абрахама Маслоу, у человека есть набор базовых потребностей:

физиологические (сон, вода, еда и пр.);
потребности в безопасности (физической и эмоциональной);
потребности в принятии и любви;
потребности в признании и уважении.

Не реализовав потребности низшего порядка, человек не сможет перейти на следующий уровень. Высшей потребностью, согласно Маслоу, является самоактуализация — максимальное раскрытие личного потенциала во всех важных для человека сферах жизни.

«Очевидно, что самоактуализация – не конечный пункт назначения, а непрекращающийся процесс на протяжении всей жизни. Это то самое «ядро», без которого человек не сможет испытывать глубокого удовлетворения от своей жизни. Однако любопытный факт: по оценке Маслоу, самоактуализирующиеся личности составляют всего 1-2% людей на планете», — отмечает Виктория Кисс.

Это связано с «пробуксовкой» на каких-то уровнях потребностей. Когда ребенок растёт в атмосфере любви, заботы, поддержки, у него формируются положительные установки: «мир безопасен», «меня любят», «я могу», и он переходит на следующую ступень. Если какая-то из потребностей никак не может реализоваться, то она становится ключевой для ребёнка и вся его дальнейшая жизнь будет строиться вокруг неё, затрудняя самоактуализацию, подчеркивает психолог.

«Простой пример: что бы ребёнок ни делал, он слышит от родителя, казалось бы, добродушное "ты можешь лучше". И, как вариант, у него формируется невротический перфекционизм, основанный на страхе совершить ошибку. Для психики важно защитить себя, поэтому на фоне тревоги часто ребёнок неосознанно делает парадоксальный выбор "вообще ничего не делать". Он начинает "лениться", "забывать" и прокрастинировать. Таким образом формируется неосознаваемый поведенческий паттерн (привычная модель поведения), который мешает человеку самоактуализироваться, то есть создавать свою счастливую жизнь», — объясняет Виктория Кисс.

В воспитании счастливого ребёнка вам помогут несколько правил.

Правило 1. Учитесь быть счастливыми

Пример родителя, занимающегося любимым делом, удовлетворенного своей жизнью, крайне важен для ребёнка и влияет на его уровень счастья во взрослой жизни.

«Только счастливый родитель способен стать соавтором счастья своего ребёнка», — подчёркивает Виктория Кисс.

Важно

Фокусируйтесь на хороших событиях и сами создавайте их в семье. Находите время на совместные прогулки, говорите друг другу добрые слова. Не осуждайте других, не жалуйтесь на жизнь. Учитесь экологично выражать свои чувства и эмоции. Осознавайте моменты, когда вы испытываете тревогу, агрессию, недовольство, и разбирайтесь с тем, какие мысли формируют у вас эти состояния: ведут ли они к счастью или уводят от него?

Правило 2. Не жалейте для детей внимания, любви и уважения

Задумайтесь, как часто вы говорите по душам с дочерью или сыном, прислушиваетесь к их мнению и говорите, что любите их?

«Я бы назвала это "правилом жёлудя". Посаженному в почву жёлудю предназначено вырасти могучим дубом. Однако он сможет это сделать лишь при хороших условиях и правильном уходе. Так же и ребёнок — будет "произрастать", то есть развиваться и реализовываться, только при наличии внимания, эмпатии, принятия, любви и уважения», — поясняет Виктория Кисс.

Важно

Не сравнивайте ребёнка с другими детьми. Сравнения могут быть неочевидными: «Почему ты выбрала эту шапку? Твои одноклассницы такие не носят», «Посмотри: твой друг ведёт себя хорошо, а ты бегаешь и кричишь». Такие замечания приводят к тому, что ребёнок чувствует себя недостаточно хорошим и успешным.

Правило 3. Концентрируйте внимание не на ошибках, а на успехах

Большинство мам и пап чаще подчеркивают промахи чада (и свои тоже), а успехи считают само собой разумеющимися. Такой подход плохо сказывается на самооценке ребёнка.

«Я называю это "правилом зелёных чернил". В его основе лежит эксперимент, который провели психологи. Они разделили школьников на две группы. У одной учитель при проверке задания подчёркивал ошибки красной ручкой. У другой группы — отмечал зелёными чернилами то, что сделано правильно. Уже через месяц успеваемость первой группы снизилась, второй — напротив, стала лучше. Так же изменилось и эмоциональное состояние детей», — рассказывает Виктория Кисс.

Важно

Попробуйте в течение дня использовать в общении с детьми «красные» и «зелёные» чернила. И постепенно увеличивайте долю «зелёных».

Правило 4. Не забывайте благодарить

Слова благодарности могут творить чудеса. Мы становимся счастливее, если наши усилия замечают, а хорошие дела и поступки оценивают по заслугам. Кроме того, благодарность фиксирует наше внимание на позитивных моментах.

«Когда мы благодарим ребёнка, мы повышаем уровень его значимости, удовлетворяем его потребность в принятии и признании», — подчеркивает Виктория Кисс.

Важно

Хвалите и благодарите искренне, соразмерно сделанному. Дети чувствительны к фальши. Чрезмерный восторг, преувеличенное восхваление, как и игнорирование, покажут ребёнку несерьёзность вашего отношения к его делам и поступкам.

Правило 5. Признайте свою ошибку, если не правы

Когда ребёнок грубит или ведёт себя неподобающим образом, мы ждём от него извинений. Но часто ли извиняемся сами, если были неправы?

Умение взрослых признать свою ошибку формирует у ребёнка ощущение справедливости мира, дают ему ощущение своей значимости, ценности, а значит делают его счастливее.

«Слова "Прости меня!" для него равнозначны "Я люблю тебя! Мне важны твои чувства!", — утверждает психолог.

Важно

Если родитель не способен извиниться, он демонстрирует, что всегда прав. Такая позиция вызывает у детей, особенно у подростков, неприятие, чувство вины и злость. Признавая свою ошибку в случае неправоты, вы даёте ребёнку урок простого и естественного разрешения конфликтов.

Быть счастливыми — наш выбор

«В большей степени на ощущение счастья влияют не внешние события, а наше отношение к ним. Вернее, наше привычное, зачастую неосознаваемое внутреннее поведение — мысли, чувства, и внешнее поведение — поступки. В одной и той же ситуации два человека могут повести себя абсолютно по-разному. Это вопрос привычной оценки происходящего и выбора реакции», — отмечает Виктория Кисс.

По словам психолога, важно понимать, что в жизни нет гарантий на благополучие, и часто мы не властны над обстоятельствами.

«Взрослый не может освободить ребёнка от проблем в будущем, однако в родительской власти развить у него интеллект счастья, работая в первую очередь над собой, меняя свое привычное мировоззрение и находя опору в своих истинных ценностях», — констатирует эксперт «Рамблер».

Главное о родительстве

Больше новостей