Забота vs гиперопека: как вырастить самостоятельного ребёнка

Воспитать ребёнка самостоятельным человеком — задача родителей. Не всегда легко понять, что дети уже готовы к собственным решениям и действиям. В чём-то им по-прежнему нужна помощь старших. Где грань между заботой и гиперопекой и когда пора отпускать вожжи, разбираемся с семейным психологом Марией Дьячковой.

Забота включает компонент эмоций

Принципиальная разница между заботой и опекой — в дополнительном «ингредиенте». Это эмоции. Они дают более качественный, полноценный уход за ребёнком.

Забота родителя удовлетворяет не только физиологические потребности ребёнка. Взрослый в заботе транслирует: «Я даю тебе еду, кров и безопасность. И ещё я тебя люблю, я вижу твои чувства и эмоциональные потребности». Опека же — более функциональные действия, которые ведут к здоровью, к успеваемости, материальному благополучию, но там нет любви и внимания к детским эмоциям.

«Всё-таки мы привыкли под словом “забота” понимать мягкие, обволакивающие, нежные, бережные прикосновения. В этом понятии есть позитивный оттенок. Мама варит суп, массирует ножки младенцу не потому, что это входит в её обязанности. Мама его любит, она к нему тепло относится. Без заботы невозможны отношения, — объясняет эксперт “Рамблера”. — Опека — скорее формальные действия: приготовить еду, отвезти в садик, купить одежду, дать денег на завтрак в школе. Некая организация или человек может оказывать услуги опеки. Они говорят: “Мы даём тебе необходимый уход, но компонента любви, как в заботе, у нас нет”».
Мария ДьячковаПсихолог, преподаватель, психотерапевт, автор книги для созависимых «Точка опоры»

И есть ещё понятие гиперопеки, когда родитель даёт ребёнку слишком много опеки и заботы, а любовь становится удушающей. Об этом чуть позже.

Самостоятельность не значит уметь завязывать шнурки

До трёх лет ребёнок абсолютно привязан к родителю. Он не умеет ничего: ни есть поначалу, ни перемещаться. Всё это он делает вместе с родителем. Три года считаются первой вехой самостоятельности. Этот период называется «Я сам» или кризисом трёх лет, когда дети говорят первое «нет» родителям. Это не значит, что малыш действительно самостоятельный. Но постепенно в процессе кризиса и после него родитель замечает, как и когда он осваивает основные моменты ухода за собой.

Как воспитать счастливого ребёнка

Часто за норму стараются брать что-то универсальное: научился считать, писать. Стал постарше — научился на велосипеде ездить, сдал экзамены и так далее. В итоге задача родителя — научить сына или дочь жить без помощи взрослого. Но нередко родители опережают график и требуют от ребёнка быстрее осваивать взрослый инструментарий. Однако быть самостоятельной личностью не значит уметь есть ложкой суп или завязывать шнурки. Это больше, чем бытовые навыки. Это также и психологическая составляющая. Всё это вместе составляет компетентность.

«Быть самостоятельной личностью означает иметь морально-этические, нравственные, волевые качества. А их не так уж легко измерить какой-то одной линейкой. У каждого они разные, как характер, темперамент, обстоятельства, в которых растёт ребёнок, — объясняет Мария Дьячкова. — А мы, взрослые, зачастую неправомерно прикладываем эти параметры к ребёнку. Понятие личности куда более сложное, чем набор функциональных скиллов. Ребёнок может читать в пять лет толстые книги, но не уметь играть с другими детьми. Или он поёт песни на английском, но не понимает, что чувствует другой человек рядом. Почему-то, когда мы смотрим на ребёнка, нам от него надо всё и сразу. Чтобы он быстрее стал самостоятельным и развитым. В этом есть некоторый перекос, упрощение и даже в чём-то несправедливое ущемление детей. Мы совсем не даём им временного запаса. Тем более дети растут в мире взрослых, которые тоже по этим меркам могут не быть самостоятельными: путаться во времени, не уметь выстраивать коммуникации и зарабатывать деньги».

Эмоциональный интеллект как часть развития

Можно встретить детей, которые инструментально вполне умелые, они освоили базовые вещи из серии «умыться, поесть, одеться». Но нет другой базы — эмоционального интеллекта. Это способность человека распознавать свои и чужие эмоции, понимать намерения, свою мотивацию и других людей, уметь выстраивать коммуникации.

Он формируется в контакте со значимым взрослым — мамой, папой, бабушкой, дедушкой, братьями, сёстрами. Словом, с теми, кто находится рядом с ребёнком в дошкольном возрасте, преимущественно в два-четыре года. Взрослые видят эмоции малыша и признают их: «Я вижу, ты злишься», «Тебе грустно» или «Ты сейчас стукнул меня игрушкой, мне больно».

Если детей не научили понимать свои чувства и чувства других, игнорировали их эмоции, то развитие эмоционального интеллекта может быть заторможено. Например, дети не знают отказа и, соответственно, разочарования и гнева. Или им не дают печалиться и плакать, переключая на веселье или пристыжая за слёзы.

«В развитии ребёнка почти всегда есть определённая асинхрония. Допустим, очень сильный интеллект проявляется за счёт очень слабого эмоционального интеллекта. Это, конечно, может говорить о каких-то специализированных особенностях. Или, наоборот, ребёнок может быть душевно развитым, понимающим, эмоционально компетентным и при этом шнурки не умеет завязывать. Поэтому имеет смысл не только отмечать какие-то проблемы в умениях, но и проверять, способен ли он преодолеть то, чего ещё не умеет. И если нет способности учиться этому, то стоит обращаться к специалисту — неврологу, детскому психологу», — рекомендует эксперт.

Что надо сделать, чтобы ребёнок рос самостоятельным по возрасту

Отказаться от цели воспитать самостоятельность. Она придёт как бонус, если не мешать ребёнку расти.
Дать ребёнку пробовать новое, страховать (не пугать и быть рядом) и напитать его своей заботой.
Позволить ребёнку исследовать мир, ошибаться, знакомиться с реальностью и людьми, не создавать иллюзорный мир.

Рассмотрим подробнее каждый пункт.

Первое, что стоит сделать, — изначально отказаться от цели воспитать самостоятельность. Это приятный побочный результат большого пути взросления, но не его суть. Ребёнок станет самостоятельным в своё время и в своём темпе, просто не надо ему мешать, убеждена Мария Дьячкова. Задача родителя — передавать самостоятельность постепенно, не ускоряя и не тормозя естественный ход развития.

Как он происходит? Сначала все функции находятся у родителя, потом распределяются между родителем и ребёнком и только потом полностью переходят от родителя к ребёнку. Родитель на протяжении всего этого длительного процесса, растянутого природой на 18–20 лет, смотрит каждый день, каждый месяц, когда ребёнок готов взять на себя эти функции. Именно готов, а не потому, что где-то в книге написано или кто-то из знакомых сказал.

Дать ему попробовать это сделать и быть рядом для подстраховки.

«Для этого нужно сначала достаточно напитать детей своей заботой, — разъясняет Мария Дьячкова. — Это лучшее средство для уверенности и самодостаточности маленького человека и “противоядие” против несамостоятельности. И если мама и папа видят, что сын или дочь готовы что-то перенять, например самостоятельно разложить вилки и ложки к обеду или собрать свой рюкзак, отправиться спать, пойти с друзьями — просто не мешать ему. Мы ставим во главу угла компетентность. А компетентность, как мы уже говорили, состоит из нескольких аспектов — эмоциональных, рациональных, волевых. Все они развиваются по-разному, с разной скоростью у разных детей».

Дать детям совершать свои ошибки и знакомиться с реальным миром, а не иллюзорным. Смысл воспитания и заботы в том, чтобы в итоге дети вышли в реальный взрослый мир максимально подготовленными физически, ментально и эмоционально. Но иногда родители долго отгораживают детей от столкновений с жизнью.

Они дают двойные послания: с одной стороны, хотят, чтобы сын или дочь стали самостоятельными, с другой — не дают это делать. И вот тут на сцену выходит гиперопека. Родитель не позволяет ребёнку самому осваивать не только функциональные бытовые навыки, но и психологические. Таких детей ещё называют мимозами.

«Если родитель чуть-чуть уберёт себя из роли вездесущего предохранителя, то увидит, насколько его ребёнок готов к огромному познанию мира и людей. И при этом надо быть готовыми, что он будет познавать всё, а не только то, что нравится маме и папе. Часто проблема несамостоятельности заключается в том, что ребёнка, как слепого ослика, ведут по какой-то обозначенной и ограниченной дороге, а на всё остальное ему смотреть нельзя: “Не дружи с этим мальчиком”, “Занимайся в пяти секциях, вместо того чтобы по улице шастать”... Но невозможно отправить ребёнка только в тот мир, который угоден нам, взрослым, а не в настоящий и реальный. Поэтому часто несамостоятельные дети — это те, кому рассказали, что мир устроен каким-то определённым образом. А при их контакте с реальностью оказалось, что это не так».

Поэтому важно поддерживать открытия детей, быть наблюдателем, давать им знакомиться в гомеопатических дозах, как прививка, с добром и злом, успехом и разочарованием, победами и поражениями, печалью и болью. Вот тогда дети достигают не только функциональной, но и психологической самостоятельности.

Главное

Смотрите за своим ребёнком и не требуйте от него невозможного. Самостоятельность — не цель, самостоятельность — результат.
Наблюдайте за тем, что в советской и российской психологии называется зоной развития. Если ребёнок готов что-то попробовать, дайте ему это сделать, обязательно закрепите. Даже если не получилось сразу, пролил воду мимо чашки, но сам, похвалите.
Поощряйте самостоятельность и особенно ошибки. Для нашей культуры, если ты делаешь плохо или с ошибками, значит, ты не делаешь ничего. Это не так.
Будьте рядом в освоении нового. В подростковом возрасте волевая сфера подвергается особым изменениям, она ещё не полностью созрела. Требовать от подростка полной координации себя трудно. Помогите ему разобраться со временем, ориентироваться в своих сложноустроенных мотивах и поддерживайте проживание чувства.

Главное о родительстве

Больше новостей