Забота vs гиперопека: как вырастить самостоятельного ребёнка
Воспитать ребёнка самостоятельным человеком — задача родителей. Не всегда легко понять, что дети уже готовы к собственным решениям и действиям. В чём-то им по-прежнему нужна помощь старших. Где грань между заботой и гиперопекой и когда пора отпускать вожжи, разбираемся с семейным психологом Марией Дьячковой.
Забота включает компонент эмоций
Принципиальная разница между заботой и опекой — в дополнительном «ингредиенте». Это эмоции. Они дают более качественный, полноценный уход за ребёнком.
Забота родителя удовлетворяет не только физиологические потребности ребёнка. Взрослый в заботе транслирует: «Я даю тебе еду, кров и безопасность. И ещё я тебя люблю, я вижу твои чувства и эмоциональные потребности». Опека же — более функциональные действия, которые ведут к здоровью, к успеваемости, материальному благополучию, но там нет любви и внимания к детским эмоциям.
«Всё-таки мы привыкли под словом “забота” понимать мягкие, обволакивающие, нежные, бережные прикосновения. В этом понятии есть позитивный оттенок. Мама варит суп, массирует ножки младенцу не потому, что это входит в её обязанности. Мама его любит, она к нему тепло относится. Без заботы невозможны отношения, — объясняет эксперт “Рамблера”. — Опека — скорее формальные действия: приготовить еду, отвезти в садик, купить одежду, дать денег на завтрак в школе. Некая организация или человек может оказывать услуги опеки. Они говорят: “Мы даём тебе необходимый уход, но компонента любви, как в заботе, у нас нет”».
Мария ДьячковаПсихолог, преподаватель, психотерапевт, автор книги для созависимых «Точка опоры»
И есть ещё понятие гиперопеки, когда родитель даёт ребёнку слишком много опеки и заботы, а любовь становится удушающей. Об этом чуть позже.
Самостоятельность не значит уметь завязывать шнурки
До трёх лет ребёнок абсолютно привязан к родителю. Он не умеет ничего: ни есть поначалу, ни перемещаться. Всё это он делает вместе с родителем. Три года считаются первой вехой самостоятельности. Этот период называется «Я сам» или кризисом трёх лет, когда дети говорят первое «нет» родителям. Это не значит, что малыш действительно самостоятельный. Но постепенно в процессе кризиса и после него родитель замечает, как и когда он осваивает основные моменты ухода за собой.
Как воспитать счастливого ребёнка
Часто за норму стараются брать что-то универсальное: научился считать, писать. Стал постарше — научился на велосипеде ездить, сдал экзамены и так далее. В итоге задача родителя — научить сына или дочь жить без помощи взрослого. Но нередко родители опережают график и требуют от ребёнка быстрее осваивать взрослый инструментарий. Однако быть самостоятельной личностью не значит уметь есть ложкой суп или завязывать шнурки. Это больше, чем бытовые навыки. Это также и психологическая составляющая. Всё это вместе составляет компетентность.
«Быть самостоятельной личностью означает иметь морально-этические, нравственные, волевые качества. А их не так уж легко измерить какой-то одной линейкой. У каждого они разные, как характер, темперамент, обстоятельства, в которых растёт ребёнок, — объясняет Мария Дьячкова. — А мы, взрослые, зачастую неправомерно прикладываем эти параметры к ребёнку. Понятие личности куда более сложное, чем набор функциональных скиллов. Ребёнок может читать в пять лет толстые книги, но не уметь играть с другими детьми. Или он поёт песни на английском, но не понимает, что чувствует другой человек рядом. Почему-то, когда мы смотрим на ребёнка, нам от него надо всё и сразу. Чтобы он быстрее стал самостоятельным и развитым. В этом есть некоторый перекос, упрощение и даже в чём-то несправедливое ущемление детей. Мы совсем не даём им временного запаса. Тем более дети растут в мире взрослых, которые тоже по этим меркам могут не быть самостоятельными: путаться во времени, не уметь выстраивать коммуникации и зарабатывать деньги».
Эмоциональный интеллект как часть развития
Можно встретить детей, которые инструментально вполне умелые, они освоили базовые вещи из серии «умыться, поесть, одеться». Но нет другой базы — эмоционального интеллекта. Это способность человека распознавать свои и чужие эмоции, понимать намерения, свою мотивацию и других людей, уметь выстраивать коммуникации.
Он формируется в контакте со значимым взрослым — мамой, папой, бабушкой, дедушкой, братьями, сёстрами. Словом, с теми, кто находится рядом с ребёнком в дошкольном возрасте, преимущественно в два-четыре года. Взрослые видят эмоции малыша и признают их: «Я вижу, ты злишься», «Тебе грустно» или «Ты сейчас стукнул меня игрушкой, мне больно».
Если детей не научили понимать свои чувства и чувства других, игнорировали их эмоции, то развитие эмоционального интеллекта может быть заторможено. Например, дети не знают отказа и, соответственно, разочарования и гнева. Или им не дают печалиться и плакать, переключая на веселье или пристыжая за слёзы.
«В развитии ребёнка почти всегда есть определённая асинхрония. Допустим, очень сильный интеллект проявляется за счёт очень слабого эмоционального интеллекта. Это, конечно, может говорить о каких-то специализированных особенностях. Или, наоборот, ребёнок может быть душевно развитым, понимающим, эмоционально компетентным и при этом шнурки не умеет завязывать. Поэтому имеет смысл не только отмечать какие-то проблемы в умениях, но и проверять, способен ли он преодолеть то, чего ещё не умеет. И если нет способности учиться этому, то стоит обращаться к специалисту — неврологу, детскому психологу», — рекомендует эксперт.
Что надо сделать, чтобы ребёнок рос самостоятельным по возрасту
- Отказаться от цели воспитать самостоятельность. Она придёт как бонус, если не мешать ребёнку расти.
- Дать ребёнку пробовать новое, страховать (не пугать и быть рядом) и напитать его своей заботой.
- Позволить ребёнку исследовать мир, ошибаться, знакомиться с реальностью и людьми, не создавать иллюзорный мир.
Рассмотрим подробнее каждый пункт.
Первое, что стоит сделать, — изначально отказаться от цели воспитать самостоятельность. Это приятный побочный результат большого пути взросления, но не его суть. Ребёнок станет самостоятельным в своё время и в своём темпе, просто не надо ему мешать, убеждена Мария Дьячкова. Задача родителя — передавать самостоятельность постепенно, не ускоряя и не тормозя естественный ход развития.
Как он происходит? Сначала все функции находятся у родителя, потом распределяются между родителем и ребёнком и только потом полностью переходят от родителя к ребёнку. Родитель на протяжении всего этого длительного процесса, растянутого природой на 18–20 лет, смотрит каждый день, каждый месяц, когда ребёнок готов взять на себя эти функции. Именно готов, а не потому, что где-то в книге написано или кто-то из знакомых сказал.
Дать ему попробовать это сделать и быть рядом для подстраховки.
«Для этого нужно сначала достаточно напитать детей своей заботой, — разъясняет Мария Дьячкова. — Это лучшее средство для уверенности и самодостаточности маленького человека и “противоядие” против несамостоятельности. И если мама и папа видят, что сын или дочь готовы что-то перенять, например самостоятельно разложить вилки и ложки к обеду или собрать свой рюкзак, отправиться спать, пойти с друзьями — просто не мешать ему. Мы ставим во главу угла компетентность. А компетентность, как мы уже говорили, состоит из нескольких аспектов — эмоциональных, рациональных, волевых. Все они развиваются по-разному, с разной скоростью у разных детей».
Дать детям совершать свои ошибки и знакомиться с реальным миром, а не иллюзорным. Смысл воспитания и заботы в том, чтобы в итоге дети вышли в реальный взрослый мир максимально подготовленными физически, ментально и эмоционально. Но иногда родители долго отгораживают детей от столкновений с жизнью.
Они дают двойные послания: с одной стороны, хотят, чтобы сын или дочь стали самостоятельными, с другой — не дают это делать. И вот тут на сцену выходит гиперопека. Родитель не позволяет ребёнку самому осваивать не только функциональные бытовые навыки, но и психологические. Таких детей ещё называют мимозами.
«Если родитель чуть-чуть уберёт себя из роли вездесущего предохранителя, то увидит, насколько его ребёнок готов к огромному познанию мира и людей. И при этом надо быть готовыми, что он будет познавать всё, а не только то, что нравится маме и папе. Часто проблема несамостоятельности заключается в том, что ребёнка, как слепого ослика, ведут по какой-то обозначенной и ограниченной дороге, а на всё остальное ему смотреть нельзя: “Не дружи с этим мальчиком”, “Занимайся в пяти секциях, вместо того чтобы по улице шастать”... Но невозможно отправить ребёнка только в тот мир, который угоден нам, взрослым, а не в настоящий и реальный. Поэтому часто несамостоятельные дети — это те, кому рассказали, что мир устроен каким-то определённым образом. А при их контакте с реальностью оказалось, что это не так».
Поэтому важно поддерживать открытия детей, быть наблюдателем, давать им знакомиться в гомеопатических дозах, как прививка, с добром и злом, успехом и разочарованием, победами и поражениями, печалью и болью. Вот тогда дети достигают не только функциональной, но и психологической самостоятельности.
Главное
- Смотрите за своим ребёнком и не требуйте от него невозможного. Самостоятельность — не цель, самостоятельность — результат.
- Наблюдайте за тем, что в советской и российской психологии называется зоной развития. Если ребёнок готов что-то попробовать, дайте ему это сделать, обязательно закрепите. Даже если не получилось сразу, пролил воду мимо чашки, но сам, похвалите.
- Поощряйте самостоятельность и особенно ошибки. Для нашей культуры, если ты делаешь плохо или с ошибками, значит, ты не делаешь ничего. Это не так.
- Будьте рядом в освоении нового. В подростковом возрасте волевая сфера подвергается особым изменениям, она ещё не полностью созрела. Требовать от подростка полной координации себя трудно. Помогите ему разобраться со временем, ориентироваться в своих сложноустроенных мотивах и поддерживайте проживание чувства.