Отпустить ребёнка во взрослую жизнь бывает непросто. Ещё недавно он нуждался в вас буквально каждую минуту. И вот перед вами подросток, который не считается ни с кем и всё делает по-своему. Не стоит беспокоиться, идёт нормальный процесс сепарации — физического и психологического отделения ребёнка от родителей. Часто он бывает сложным для обеих сторон. О том, как помочь подростку повзрослеть и пройти через сепарацию максимально безболезненно и эффективно, «Рамблеру» рассказала Александра Кондрахина, семейный и детский психолог-консультант.

Что такое сепарация

Сепарация — это процесс, который начинается с рождения и завершается к 20–25 годам, когда человек становится эмоционально и финансово самостоятельным. Существует несколько важных этапов сепарации. Каждый требует от родителей особого подхода. 1–3 года — «Я сам»: первые попытки самостоятельности. В этом возрасте ребёнок начинает активно проявлять свою самостоятельность, говорит «нет», учится ходить, есть и одеваться. Важно: хвалить за самостоятельность, давать возможность исследовать мир и учиться на своих ошибках. 6–7 лет — «Я ученик»: адаптация к школе. Время, когда ребёнок начинает учиться, заводит друзей, раскрывает свои таланты. Важно: поддерживать его успехи, помогать справляться с трудностями в общении, поощрять самостоятельность в учёбе. 12–18 лет — подростковая сепарация: поиск себя. Самый сложный и важный этап, когда подросток активно ищет свою идентичность, противопоставляет себя родительским взглядам и ценностям, стремится к независимости. Важно: предоставить пространство для самовыражения, позволить совершать ошибки, понимать и поддерживать в трудные моменты.

«По мере взросления соотношение контроля и свободы должно меняться. Маленькому ребёнку нужна безопасность, а подростку важны границы, а не тотальный контроль. Правильный подход — это "Я рядом, но не управляю тобой". Позволяйте ошибаться, поддерживайте, но не "спасайте". Давайте советы, но не настаивайте. Тогда ребёнок научится принимать решения сам».

Александра Кондрахина

Семейный и детский психолог-консультант

Когда сепарация считается завершённой

Сепарация — многогранный процесс с множеством составляющих:

функциональная сепарация — умение самостоятельно обслуживать себя и обеспечивать всем необходимым;
эмоциональная сепарация — способность справляться со своими чувствами, не зависеть от родителей эмоционально, не нуждаться в их постоянном одобрении и поддержке;
когнитивная сепарация — формирование своих взглядов и убеждений, не копирующих родительские, способность критически мыслить и самостоятельно делать выводы;
конфликтная сепарация — умение отстаивать личные границы, принимать решения, не отчитываясь перед родителями, не испытывая обиды на них или чувства вины;
финансовая сепарация — самостоятельность в решении материальных вопросов, независимость от финансовой поддержки родителей.

Согласно исследованию ВЦИОМ, 29% жителей России получают финансовую помощь от родителей. Среди молодёжи 18–24 лет это каждый второй (52%). По данным аналитического центра НАФИ, опубликованным в ноябре 2023 года, 57% молодых людей от 19 до 24 лет начали самостоятельную взрослую жизнь, а 43% продолжают жить с родителями или другими старшими родственниками. Но только 30% россиян 19–24 лет, проживающих отдельно от родителей и родственников, говорят, что являются полностью независимыми. Между тем человека нельзя считать взрослым и самостоятельным, если какой-то из аспектов сепарации не реализован.

«Сепарация считается завершённой, когда взрослый ребёнок способен сам решать свои вопросы — от быта до карьеры, — умеет нести ответственность за свои поступки, не ждёт одобрения родителей по каждому поводу. Важно, чтобы сохранялась эмоциональная связь, но без контроля и зависимости. Признак успешной сепарации — хорошие, но ненавязчивые отношения с родителями», — отмечает эксперт.

По словам собеседницы «Рамблера», незавершённая сепарация приводит к инфантильности, страху принятия решений, зависимости от родителей. Взрослый человек, не прошедший сепарацию, не берёт ответственность за свою жизнь, боится самостоятельности и часто живёт с внутренним конфликтом между «надо» и «хочу».

gpointstudio/Freepik

Причины болезненной сепарации

Сепарация — двухсторонний процесс: ребёнок должен стремиться к самостоятельности, родитель — доверять и отпускать. На практике часто возникают сложности. Некоторые мамы и папы совершенно не готовы к независимости ребёнка и, как правило, неосознанно тормозят этот процесс. В детстве это проявляется в стремлении всё делать и решать за сына или дочку. В подростковом возрасте — в тотальном контроле, навязывании своих решений или стремлении всегда «стелить соломку». Из-за этого дети могут расти инфантильными, им и самим не хочется взрослеть.

Причин такого поведения родителей может быть несколько:

Болезненная сепарация как «семейная традиция». Возможно, мама или папа в своё время тяжело пережили кризис взросления, конфликтуя с родителями. Теперь они строят отношения со своими детьми по тому же негативному сценарию.
Авторитарность. У таких родителей есть привычка держать всё под контролем, заставлять делать по-своему и давить авторитетом.
Страх ненужности, старости. Некоторым родителям кажется, что если они активно контролируют жизнь дочери или сына, то долгое время будут оставаться нужными. Они боятся, что их общение со взрослым ребёнком сойдёт на нет.

Правила здоровой сепарации

Чтобы помочь ребёнку спокойно пережить сепарацию, придерживайтесь нескольких правил, рекомендует Александра Кондрахина.

Правило 1.

Доверяйте ребёнку и признавайте его право на самостоятельность. Предоставляйте ему возможность делать выбор, принимать решения и нести ответственность за свои поступки. Ситуация. Сын после 9-го класса решает уйти в колледж, а вы хотели бы, чтобы он окончил 11 классов и поступил в вуз. Как действовать

Поговорите с сыном, выясните, чем вызвано его желание. Если это стремление быстрее получить профессию и финансовую независимость, похвалите его за это. Если он хочет пойти в колледж за компанию с друзьями, обсудите плюсы и минусы этого варианта.
Расскажите, как вы в его возрасте выбирали, куда поступить.
Узнайте, какие планы он строит после колледжа — где он хотел бы работать или в каком вузе продолжить учёбу.
Если решение вашего ребёнка серьёзное и взвешенное — поддержите.

Правило 2.

Уважайте личное пространство и выбор ребёнка. Ситуация. Вам не нравится молодой человек вашей 18-летней дочери. Вы уверены, что он ей совершенно не подходит. Как действовать Главная ошибка — постоянно критиковать парня, указывать на его недостатки.

Поговорите с дочерью о том, чем её привлёк молодой человек.
Пригласите его в гости, пообщайтесь. Только не устраивайте допрос. Пусть знакомство будет непринуждённым. Возможно, вы посмотрите на её избранника иначе.
Если ваше мнение не поменялось, можете честно и спокойно высказать его.
Будьте тактичны в любом случае и доверяйте своему ребёнку.

Правило 3.

Говорите с сыном или дочерью на равных, а не с позиции «я лучше знаю». Ситуация. Сын поступил в вуз и хочет переехать к друзьям в общежитие. Такая возможность есть, но вы хватаетесь за сердце и кричите: «Не пущу! Ты не знаешь, что там творится, а я знаю!» Как действовать Собственно, а почему нет? Дайте парню возможность ощутить самостоятельность. Такая автономия будет для него полезным опытом.

Поговорите о возможных рисках жизни в «общаге», выясните, как он планирует действовать в разных ситуациях.
Ваш спокойный настрой и вера в него помогут сыну справиться с трудностями, а в случае чего он не будет утаивать проблему, а поделится с вами.

Правило 4.

Не обесценивайте переживания ребёнка. Часто с высоты родительского опыта кажется, что та или иная проблема «не стоит выеденного яйца». Но не забывайте, что с ребёнком это происходит впервые. Ситуация. Сын-подросток влюблён в одноклассницу, но она не отвечает взаимностью. Он страдает. И вы в утешение говорите ему: «Ты ещё встретишь девочку, которой обязательно понравишься». Как действовать Разве вы не помните, как сами страдали от неразделённой любви? Отнеситесь серьёзно к его чувствам.

Не устраивайте расспросы, просто выслушайте.
Поделитесь своим опытом первой любви.
Будьте чуткими и внимательными.

bearfotos/Freepik

Правило 5.

Не давите на ребёнка своими ожиданиями. «Достигаторство» — серьёзная взрослая проблема родом из детства, когда родители ждут от ребёнка всё новых успехов, дипломов, медалей. Ситуация. Дочь с шести лет занимается бальными танцами. Вы всячески поддерживали её: возили на тренировки и чемпионаты, тратили деньги на дорогие костюмы и тренеров. И уже видите её как минимум чемпионкой мира. И вдруг в старших классах она заявляет, что хочет всё бросить. А вы не можете смириться с этим, ведь до победы рукой подать. Как действовать

Поговорите с дочерью о том, чем вызвано её решение. Это эмоции или серьёзный, обдуманный план заняться в жизни чем-то другим?
Честно ответьте себе: зачем вам нужны её победы? Может, это ваша нереализованная мечта?
Как ни грустно это признавать, но ваши ожидания и амбиции — это ваши проблемы. А ребёнок вправе решать, что ему выбрать в жизни и чем заниматься.

Правило 6.

Не делайте за ребёнка то, что он может сделать сам. Не стремитесь избавить его от трудностей и всё предусмотреть. Ситуация. Вы до 5-го класса завязывали ребёнку шнурки, убирали за ним игрушки, а теперь моете за своим 15-летним подростком посуду, гладите ему брюки и собираете по комнате носки. Только сейчас это вызывает у вас раздражение — неужели он сам не может себя обслуживать? Как действовать

Установите правила и распределите обязанности по дому. Не обвиняйте, если что-то идёт не так.
Действуйте через «Я-сообщения»: «Я очень расстроен(а), что посуда не помыта».
Хвалите его за достижения на пути к самостоятельности.
Стремитесь научить своего сына разнообразным бытовым навыкам — пришивать пуговицы, гладить рубашки, готовить и делать мелкий ремонт в доме.

Помните, что ваша задача — вырастить самостоятельного, уверенного в себе человека, способного построить собственную жизнь. Этот путь требует терпения, понимания и готовности отпустить своих детей, предоставляя им свободу выбора. Только так они станут счастливыми и успешными взрослыми.