Как реагировать на детские манипуляции: гайд для родителей
Малыш кричит, лёжа на полу в магазине, пока ему не купят игрушку. Дошкольник цепляется за качели, не желая уходить домой с детской площадки. Подросток винит родителей в том, что они слишком бедные, ведь у приятеля есть всё, например телефон последней модели. Если ребёнок пытается управлять взрослыми ради достижения своих целей, значит, он включил режим манипуляции. Как реагировать родителям на такое поведение детей, рассказывает психолог Наталья Бычкова.
Что такое манипуляция и всегда ли это плохо
Манипуляция — это вид психологического воздействия, при котором один человек принуждает другого к чему-либо и при помощи скрытой, обманной тактики получает от этого выгоду.
Манипуляции делятся на осознанные и неосознанные.
Скажем, младенец не может сознательно строить план по «захвату» родительского внимания. Всё, что он умеет, чтобы закрыть базовую потребность, — это кричать. А вот подросток уже знает, как найти слабое место у старших и как на него надавить, чтобы получить желаемое.
Считается, что до 6–7 лет дети манипулируют неосознанно. Иногда этот процесс растягивается и до 10 лет. Бывают исключения. Однако в большинстве случаев шестилетки всё-таки транслируют агрессию прямо, без тайных мыслей и многоэтапных схем, просто желая что-то получить здесь и сейчас.
Также манипуляции могут быть положительные и отрицательные.
Положительные — когда достигаются хорошие результаты для всех сторон. Например, вы отправляете ребёнка к бабушке и дедушке и говорите: «Ну, сейчас ты оторвёшься, наиграешься с телефоном, поваляешься в кровати, наешься». То есть, что бы там ребёнок ни делал, вы это условно разрешили. В результате довольны все: ребёнок, потому что отлично отдохнул, бабушки и дедушки, потому что побаловали внука, и вы, потому что помогли укрепить коммуникацию между старшим и младшим поколениями.
Отрицательные манипуляции преследуют эгоистические цели.
«Дети сами по себе очень эгоистичны, это норма развития. Когда у вас грудничок, у него есть базовые потребности: поесть, сходить в туалет, побыть на ручках. Он кричит, чтобы их закрыть. Других способов что-то получать он попросту не знает. Когда малыш входит в более осознанный возраст ("я сам"), включаются другие эгоистические манипуляции: таким образом ребёнок узнаёт, как вообще в этом мире существовать. Он произносит новые слова, пробует незнакомые действия, ему нужно привлекать внимание».
Наталья Бычковаклинический психолог и системный семейный консультант
Истерики, торг, обвинения
В небольшом исследовании, проведённом волгоградскими педагогами-психологами, названы наиболее распространённые виды манипуляций:
- Истерики и капризы (28%). Это наиболее распространённый способ добиться желаемого, основанный на эмоциональном давлении и демонстрации негативных эмоций.
- Слабость и мнимая болезнь (28%): ребёнок имитирует недомогание, чтобы избежать неприятных обязанностей или получить внимание.
- Приём «если…, то…» (16%). Условные предложения, ставящие родителя перед выбором. Например: «Если ты купишь мне игрушку, я буду хорошо себя вести».
- Ложь, вымышленные рассказы, доносы (13%). Искажение реальности для достижения своих целей, часто направленное на противопоставление членов семьи друг другу.
- Лесть (9%). Использование комплиментов и приятных слов для получения желаемого.
- Использование внутрисемейных разногласий (6%). Ребёнок может «играть» на конфликтах между родителями, чтобы получить преимущество.
Если дошкольники так виртуозно преследуют свои цели, что уж говорить про младших учеников и подростков.
По рассказам мамы 13-летней Даши, её дочь настолько мастерски имитировала недомогание, желая пропустить школу, что в какой-то момент женщина всерьёз задумалась, а не происходит ли с девочкой что-то ужасное. Но позже начала замечать: как только ребёнку разрешали оставаться дома, тошнота проходила, появлялся аппетит, дочь вскакивала с кровати и продолжала бодро заниматься своими делами. Выяснилось, что в школе у ребёнка разладился контакт с одним из учителей. Как только этот вопрос решился, тошнота и головная боль сошли на нет.
Причины детских манипуляций
По результатам того же исследования, базовыми причинами манипулятивного детского поведения могут быть:
- личная выгода (46%);
- депривация детских потребностей (25%);
- появление социального интеллекта (7%);
- индивидуальные особенности ребёнка (13%);
- копирование чужого поведения (9%).
Психологи отмечают: как правило, за каждой манипуляцией стоит незакрытая потребность. То есть чаще всего дети-манипуляторы ищут внимания и заботы.
Наталья Бычкова: «Если родители чутко и с пониманием относятся к потребностям ребёнка и могут их удовлетворить, малыш будет меньше включать манипуляции и больше находиться в контакте с мамой и папой. У него будет понимание того, что его слышат, на его эмоции реагируют. Это не значит, что любой каприз удовлетворяется. Родители могут на что-то и "нет" сказать, но он уже сможет эти вещи разделять и дальше без манипуляций в этом мире функционировать».
Если в маленьком возрасте ребёнку говорили: «Не плачь, закрой рот, успокойся!», грубо реагировали на просьбы или вообще их игнорировали, то, взрослея, он будет пытаться удовлетворить упущенные потребности. Начнёт каким-то иным способом требовать внимания, искать телесный контакт.
Как реагировать на манипуляции детей
- Чётко объясните причину отказа. Это сработает куда лучше, чем встречная агрессия и обвинения. Ребёнок поймёт, что его слышат, и увидит границы допустимого.
- Обсудите ситуацию вместе, подумайте, как по-другому можно удовлетворить потребность ребёнка.
Из личного опыта Ирины, мамы четырёхлетнего Максима: «Макс устроил истерику. Говорил, что не пойдёт гулять в тёплых сапогах (на улице, на минуточку, минус 10), а выйдет только в лёгких кедах, которые нашёл в ящике. Пока я пыталась объяснить, что холодно, можно заболеть, он раскидал ногами сапоги в разные стороны, упал на пол и начал рыдать. Тогда я просто вышла из прихожей. Пока стояла за дверью, крик начал затихать, а когда заглянула в коридор, увидела, что Макс приподнялся на локте и высматривает меня. Как только я вошла обратно, он снова упал и усилил звук. Так мне стало ясно, что это не паника и не приступ: "Я буду ждать тебя в комнате, приходи, когда успокоишься". Через пять минут Макс пришёл. Я залезла на антресоли, достала ещё две пары зимних сапог и предложила ему выбрать. В садик мы пришли хоть и позже всех, зато с тёплыми ногами».
- Реагируя на истерику, лучше сказать: «Я вижу, что ты расстроился. Сейчас ты поплачешь, успокоишься, и мы с тобой всё обсудим».
- Когда ребёнок придёт в себя, продолжите разговор более конструктивно: «То, как ты сейчас доносишь до меня свою мысль, мне не очень понятно. Если ты хочешь что-то от меня получить, мне нужно об этом сказать. Но если я тебе говорю "нет", значит, сейчас нет такой возможности».
Наталья Бычкова: «Допустим, ребёнок — аллергик, ему нельзя сладкое. Единственный выход — монотонно и терпеливо из раза в раз говорить, почему вы ему отказываете. А родителям хочется, чтобы он с первого раза всё услышал и понял. Так не получится, до него нужно постепенно доносить информацию: спокойно, не лекциями и не нотациями, чётко объясняя причину, чтобы он дальше не уходил в свои манипуляции».
Если же взрослые придерживаются стратегии «ребёнок плачет — родители ругают», то эта коммуникация так и будет продолжаться. Родители с ребёнком будут всё больше отдаляться друг от друга. В результате он вырастет капризным и ранимым.
Психолог приводит в пример ещё одну ситуацию. Подросток хочет новый телефон — старый потерял или сломал. Если без разъяснений каждый раз покупать ему новый, он не будет это ценить. А если дать на время кнопочный или чей-то старый, то он поймёт, что «топать ножками» ради нового телефона недостаточно, нужно его беречь. Главное, чтобы родители выдержали этот челлендж, иначе ребёнок будет манипулировать дальше.
Чего не стоит делать родителям
- Спорить или наказывать ребёнка во время вспышки агрессии. Встречный гнев только усугубляет ситуацию и разрушает отношения.
- Упрекать и обвинять, не вникая в детали.
- Игнорировать. Так ребёнок поймёт, что никому не нужен.
- Грозить наказанием и не приводить его в действие.
- Потакать капризам. Уступка требованиям ребёнка во время истерик закрепляет модель манипулятивного поведения.
Наталья Бычкова: «Главная ошибка родителей — отсутствие контакта с ребёнком. Ненормально, когда взрослые полностью игнорируют детские запросы. Например, ребёнок хочет быть художником, а родители видят его врачом. Шансы, что ребёнок будет манипулировать, обманывать в такой ситуации, велики».
Также важно не пропустить момент опасности. Например, ребёнок говорит: «Не купите мне телефон — выпрыгну в окно». В этом случае надо отвести его к специалисту — психологу, психотерапевту или психиатру. Такое поведение может сигнализировать о психических расстройствах.
Главное
Манипуляции ребёнка — это чаще всего способ привлечь внимание к какой-то незакрытой потребности. Поэтому важно постоянно быть в контакте с ним, не игнорировать его запросы, общаться, проявлять заботу и интерес к его жизни.
Также необходимо установить чёткие правила и границы. Нужно каждый раз объяснять ребёнку, почему ему что-то нельзя, последовательно соблюдать созданный вами семейный «кодекс». В момент истерики не отвечать агрессией, а попросить успокоиться и продолжить конструктивный разговор чуть позже.