Как наладить отношения с подростком: советы психолога
Вашего ребёнка словно подменили: вместо него теперь в комнате закрылся вечно раздражённый человек в странной одежде. Добро пожаловать в клуб родителей подростков! В чём специфика пубертата и как наладить отношения с ребёнком в этот сложный период, выясняем у психолога Натальи Бычковой.
Признаки начала пубертата
Подростковый период начинается в 10 и заканчивается в 19 лет. Иногда пубертат (половое созревание) может начаться уже в 9 лет. У девочек он чаще всего совпадает с началом менструального цикла. В организме детей происходят серьёзные перестройки — как физиологические, так и эмоциональные.
Первая ласточка подростковых изменений — резкая смена настроения ребёнка. Другие сигналы:
- протестное поведение, своё мнение обо всём;
- отрицание всех привычных правил;
- повышенная капризность;
- желание спорить;
- изменение темперамента.
Как сохранять контакт с подростком
Потерять связь с ребёнком в этот период родителям достаточно легко, учитывая ускоренный ритм жизни, их занятость и увлечение подростка интернетом.
Жизнь онлайн значительно влияет на формирование личности и интересов тинейджера.
Как не упустить ребёнка и сохранить с ним тёплые отношения в период взросления? По мнению психолога, налаживать контакт с ребёнком нужно не в подростковом возрасте, а гораздо раньше. Пубертат не самое удобное время для выстраивания доверительных отношений, иногда может быть уже поздно.
«Чем раньше вы начинаете учитывать мнение и потребности вашего ребёнка, тем лучше у вас с ним отношения, тем проще проходит сепарация, особенно в подростковый период. Ребёнок по привычке будет больше доверять родителям и приходить к ним за мнением. Даже если начнётся спор, взрослые воспримут его без негатива. Намерением родителей должно быть не задавить авторитетом, а научить подростка размышлять о том, что такое мир, как в нём жить и как жить хорошо».
Наталья Бычковаклинический психолог и системный семейный консультант
Что делать, если контакт уже потерян
Если до сих пор не получилось создать доверительные отношения с подростком, психолог советует предпринять следующие действия:
- Признайте свои ошибки. Скажите: «Мы были неправы, не уделили тебе достаточно внимания, не поняли тебя».
- Ведите открытый диалог. Важно учитывать мнение ребёнка и его право не хотеть сразу же открываться.
- Ожидания должны быть реалистичными. Не стоит ставить цель сразу же добиться близкого контакта, наводите мосты постепенно.
- Запаситесь терпением. Очевидно, что подросток не сразу пойдёт на контакт, если раньше отношения были не очень хорошими. Родителям нужно продолжать показывать свою готовность к сближению.
Не стесняйтесь говорить о своих чувствах
Для чего это нужно? Чтобы ребёнок понимал, что он тоже может проявлять эмоции, в том числе негативные. Так он увидит, что злиться и раздражаться — нормально. Однако не менее важно уметь справляться с отрицательными эмоциями. Если родитель просто распространяет свой негатив на окружающих, ребёнок будет поступать так же. Взрослый, который умеет управлять эмоциями, станет настоящим «якорем» для растерявшегося подростка.
- Называйте эмоцию: «Сейчас я злюсь, мне нужно немного побыть одному, чтобы успокоиться». Это покажет подростку, что вы осознаёте свои эмоции и умеете их контролировать.
- Избегайте менторства и нотаций. Не стоит рассказывать о своём опыте как о единственно правильном. Подросток должен понимать, что для него возможен другой путь и поиск своего решения.
- Делитесь не только успехами, но и неудачами. Так подросток увидит, что родители тоже совершают ошибки и учатся на них.
- Не перекладывайте свои проблемы на ребёнка. Помните, что вы делитесь опытом для того, чтобы помочь, а не для того, чтобы ребёнок стал вашим личным психологом.
Как находить общие интересы
Чем больше в семье общих праздников, ритуалов, совместных поездок или интересных занятий, тем крепче семейные связи. Однако здесь важно учитывать мнение ребёнка. Скажем, все едут в баню под Новый год, а подросток не хочет — не нужно его заставлять.
Наталья Бычкова: «Ребёнок может приносить и вводить новые традиции в семью. Если родители такое нововведение примут, это высший пилотаж. Значит, они по-настоящему гибкие и любящие люди, относящиеся с уважением к интересам ребёнка».
Выбирать совместные активности не всегда просто. Скажем, ребёнка захватывают компьютерные игры, а родителю они кажутся баловством.
Наталья Бычкова: «Как бы вы ни хотели заинтересоваться тем, к чему индифферентны, вряд ли это получится. Нужно предлагать разные идеи, пробовать. Без увещеваний в стиле "мы так стараемся, а ты ни на что не реагируешь". В этом вопросе лучше убрать обычную иерархию и включить равноправие. Будьте готовы согласиться на "безумную идею" подростка, может быть, вам она понравится».
Где заканчиваются личные границы подростка
Дверь в комнату подростка закрыта, и вы не знаете, что там происходит. С одной стороны, грубо влезать в личное пространство человека нельзя, с другой — не позволять же ребёнку «зарасти грязью».
Психолог предлагает следующий способ:
«Нужно напомнить подростку: в вашем доме действуют определённые законы, есть распределение обязанностей. Например, скажите: "Мы главные в этой семье, мы устанавливаем правила. Мы готовы тебя послушать, принять некоторые условия, но глобальные базовые вещи — это наша ответственность. Если они будут проигнорированы, мы готовы тебе об этом напомнить, но в случае постоянного невыполнения последуют санкции"».
Говоря это, родители не должны спорить, оправдываться, испытывать чувство вины. Просто констатируйте факт.
Как поддержать подростка, которому плохо
По мнению психолога, главное — избегать банальностей вроде «всё будет хорошо» или «всё наладится». Намного эффективнее прожить это состояние вместе ребёнком:
- Присоединиться к его переживаниям. Показать, что понимаете, как ему трудно: «Я вижу, как тебе тяжело сейчас» или «Я понимаю, как ты расстроен».
- Побыть рядом, молча посидеть в обнимку. Иногда это ценнее слов.
- Вместе поплакать, погрустить, даже позлиться, если нужно. Это покажет, что его чувства нормальны и что вы их разделяете.
- Предложить общие действия: «Может, посмотрим вместе фильм? Может, погуляем?». Это поможет отвлечься и почувствовать себя лучше.
Если подросток подавлен на протяжении довольно долгого времени — месяца или двух, — лучше перестраховаться и показать ребёнка психотерапевту.
Главное
Подростковый период — серьёзное испытание для всех членов семьи. Если контакт с ребёнком налажен, взрослому доверяют, к нему приходят за советом, есть все шансы пережить это время относительно легко. Если связь потеряна, налаживать её придётся долго, запаситесь терпением.
Если ребёнок, у которого бушуют гормоны, чувствует себя подавленно, не стоит обесценивать его состояние и говорить банальное «всё будет хорошо». Намного эффективнее прожить этот момент вместе.
В ситуациях конфликта, если взрослому не удалось сдержать гнев, важно вовремя признать ошибки, чтобы показать пример здорового эмоционального поведения.