Как наладить отношения между детьми разного возраста: отвечают психологи
Одна семья, несколько детей. Малыш, ползающий и ломающий всё на своём пути, младший школьник, играющий в видеоигру, и старшеклассник, которому нужно подготовиться к сочинению. Реально ли в такой обстановке сохранить в квартире безмятежную атмосферу? Психологи делятся советами, как избежать ошибок в общении с разновозрастными детьми и помочь им создать гармоничные отношения.
Согласно исследованиям, еженедельно до 40% детей подвергаются травле со стороны старших братьев и сестёр. Такое отношение к ребёнку может сказаться на его дальнейшем развитии, повлиять на поведение во взрослой жизни. Это может привести к ранним эмоциональным проблемам, вплоть до депрессии и членовредительства, пишут исследователи. Исправить происходящее могут родители как главные семейные «боссы».
«Семья — это система, в которой каждый занимает своё место. Родители — вверху, дети — внизу. Взрослые, безусловно, прислушиваются к своим детям, но они главные управленцы. На них лежит ответственность по грамотному распределению времени, финансов и ресурсов для удовлетворения потребностей всей семьи».
Людмила Ливановаклинический психолог, кандидат психологических наук
В патриархальных семьях была чёткая иерархия, где старшие дети, особенно сыновья, имели больше прав и обязанностей. Они помогали родителям по хозяйству, заботились о младших братьях и сёстрах и часто выступали в роли авторитета. Отношения строились на подчинении и уважении к старшим.
Современные отношения между детьми более демократичны. Иерархия сохраняется, но акцент смещается на сотрудничество и взаимную поддержку. Обязанности распределяются равномерно, дети более открыто выражают свои чувства и высказывают мнение по любым вопросам. При этом родителям приходится всё чаще усмирять и разнимать разбушевавшихся братьев и сестёр.
Почему отношения между детьми портятся
Психологи выделяют несколько основных причин.
Неравномерно распределено внимание между детьми
Когда в семье появляется малыш, взрослые часто уделяют всё внимание ему, а другой ребёнок отходит на второй план. Людмила Ливанова отмечает, что это самая распространённая ошибка:
«Получается так, что младший, чуть повзрослев, привыкает к тому, что может всеми управлять. Он начинает командовать. Его мнение и потребности становятся настолько важны, что другой ребёнок чувствует себя ущемлённым, ревнует, и начинаются конфликты».
Эти конфликты продолжатся и дальше. Зачастую они приводят к тому, что старшему ребёнку приходится отвоёвывать личное пространство.
Скажем, младшему ребёнку годик, ему интересно всё ломать и пробовать на вкус. А старшему семь, он играет в конструктор, складывает сложные мелкие детали. Если родители будут постоянно разрешать младшему всё портить («ну он же маленький!») или вообще запретят старшему играть в конструктор («малыш может это проглотить»), то старший начнёт обижаться, его недовольство младшим будет расти.
Ревность и конкуренция за родительскую любовь у детей
При любой, даже небольшой, разнице в возрасте дети могут переживать за своё место в сердце родителей. Бывает, что, даже став взрослыми, они продолжают эту борьбу.
«Ещё сильнее может обостриться это ревностное чувство, если один из детей получает больше внимания по очевидной причине. Например, из-за того, что болен или есть особенности развития».
Илья Макеевклинический психолог, семейный психотерапевт
Другой вариант: один из детей — явный любимчик родителей, родственников, одноклассников и т. д. Как правило, такими любимчиками становятся харизматичные, артистичные дети. Второй ребёнок на фоне «звезды» может испытывать чувство обделённости и дискомфорт.
У детей разные способности
Это ситуация, когда у одного из детей что-то получается гораздо лучше, чем у другого: ему легче даётся учёба, есть спортивные достижения или творческие способности. Второй ребёнок чувствует, что недотягивает до брата или сестры, и может свой дефицит компенсировать с помощью агрессивной коммуникации.
У детей не получается играть или общаться на равных
Пятилетнему ребёнку сложно быть интересным для подростка. Старшему тяжело терпеть капризы младшего, играть с ним в детские игры. Из-за этого дети отдаляются друг от друга и без поддержки взрослого не смогут выстроить дружеские отношения.
Другой вариант проблемы: у детей разные интересы. Родители для оптимизации времени могут заставлять их заниматься одним и тем же. Например, «идите покатайтесь на роликах» или «поиграйте в настольную игру». Одному это интересно, другому нет.
Один из детей становится «трудным подростком»
Кто-то из детей более сговорчивый, послушный, так называемый удобный ребёнок, а кто-то, наоборот, протестует, настаивает на своём.
«Когда в подростковом возрасте обостряются отношения у родителей с отбившимся от рук ребёнком, те, кто помладше, на этом фоне могут зарабатывать себе плюсы. Маленькие фавориты будут стремиться показать, что вот они-то как раз хорошие, не такие, как этот хулиган».
Яна Хохловадетский и подростковый психолог
Как родителям создать здоровую атмосферу в семье
Психологи подчёркивают: родители в значительной степени влияют на микроклимат в семье и на отношения между детьми. Вот что можно сделать для улучшения коммуникации между братьями и сёстрами:
Установите правила
Например, «в нашей семье принято»:
- транслировать доброжелательное отношение;
- извиняться, если обидел;
- говорить, если совершил плохой поступок.
За выполнение правил детей нужно хвалить и поощрять.
Примите различия между детьми
Не стремитесь создать для всех детей одинаковые условия, установить один и тот же режим дня, обязательно найти общее хобби. Исходите из личностных особенностей и потребностей каждого ребёнка.
Не сравнивайте детей, не ставьте одного другому в пример. Подчёркивайте уникальность каждого. Например, отметьте, что в старшем вы цените зрелое поведение и ответственность, а в младшем — живость и непосредственность.
Находите точки соприкосновения
Создайте семейные традиции или организуйте совместные занятия. Иногда полезно дать полномочия помощника или учителя старшему ребёнку. Эта роль поможет подростку почувствовать себя значимым, а младшему — ощутить внимание и заботу.
Уважайте личные границы детей
Дайте старшему ребёнку пространство для личной жизни, при этом мягко объясните младшему, что не все игры или разговоры для него подходят.
Илья Макеев: «Если у каждого ребёнка есть право на своё собственное время и пространство, в котором он может себя чувствовать комфортно, значит, в семье соблюдается уважение к границам детей разного возраста».
Избегайте фраз вроде: «Ты должен уступить, потому что старше». Вместо этого спросите: «На твой взгляд, как сейчас лучше поступить?». Тем самым вы покажете ребёнку, что его мнение для вас важно.
Помогите детям наладить диалог
Когда между детьми возникает конфликт, не нужно спешить искать виновного. Лучше помогите его участникам озвучить свои чувства, услышать друг друга и попробовать найти компромисс.
Другие советы родителям:
- Подавайте пример. Если вы выясняете отношения без криков и угроз, дети будут видеть, как вы умеете договариваться, и копировать ваше поведение.
- Поощряйте командный дух. Создавайте ситуации, в которых дети могут сотрудничать и поддерживать друг друга. Хвалите их за совместную работу и достижения.
- Старайтесь проводить с каждым ребёнком хотя бы 15–20 минут в день. Важно, чтобы сын или дочь почувствовали, что им уделяют персональное внимание.
Главное
Между детьми разного возраста вполне возможны гармоничные отношения. Помочь их наладить — задача взрослых. Главное — с ранних лет приучать братьев и сестёр к чёткой семейной иерархии и определённым правилам. Важно поощрять совместную деятельность, но при этом подчёркивать уникальность ваших детей. Найдите время на то, чтобы ежедневно проводить время с каждым: даже 15 минут в день, проведённые один на один с ребёнком, подарят ему ощущение защищённости и уверенность в том, что его любят.