Старший ребёнок в семье: почему трудно быть первым
Старший ребёнок — особая «должность». На него возлагаются большие надежды, ведь для мамы и папы это первый опыт родительства. Первенец получает безграничную любовь, пока остаётся единственным. Но затем ощущает горечь потери «трона», став нянькой своим младшим братьям и сёстрам. Какие черты свойственны старшим детям в семье и как им не стать заложниками своей непростой роли первого плана, рассказывает психолог.
Тему зависимости характера детей от порядка их появления в семье подробно изучал австрийский психолог Альфред Адлер в книге «Индивидуальная психология». Он отмечал у первых детей такие черты, как стремление к лидерству, ответственность, консерватизм, высокий уровень интеллекта и эгоцентричность. Последнее проявлялось в том случае, если старший испытал сильное потрясение после рождения брата или сестры, то есть получил «травму свержения с трона».
Похожие результаты показало исследование 2025 года, опубликованное в международном медицинском журнале. Согласно результатам опроса, проведённого среди 200 старших детей в возрасте от 12 до 19 лет, в 100% случаев такие дети берут на себя часть заботы о младших. Кроме того, 70% признали тот факт, что испытывали чувство незащищённости и обиды после того, как их младший брат или сестра оказались в центре внимания.
Исследователи также выявили четыре основные черты, присущие первенцам: навыки эффективного взаимодействия с людьми, навыки решения проблем, целеустремлённость и независимость.
Психологический портрет старшего ребёнка
Психолог Евгений Идзиковский отмечает: большинство особенностей личности появляются у старшего ребёнка не потому, что он «таким родился», а в силу требований от него родителей после появления младших детей. Часто с увеличением состава семьи у старшего становится меньше личного пространства, меньше возможностей оставаться ребёнком на все 100%.
В этом случае у первенца формируются такие черты:
- Ответственность. С раннего возраста старшему «вручают» заботу о младших или делают его «примером для подражания».
- Контроль, перфекционизм. Он часто старается быть «хорошим» и соответствовать ожиданиям.
- Независимость. К нему относятся как к «почти взрослому».
- Трудности с проявлением слабости: «ты же старший», «не реви, ты большой».
- Ощущение ненужности, ревность к братьям и сёстрам.
По словам психолога, «синдром старшего ребёнка» — это набор внутренних конфликтов.
«У такого ребёнка возникает чувство, что любовь нужно заслуживать, появляется страх быть "нехорошим", вина за проявление негативных эмоций. С этим сталкиваются не все, но многие старшие дети, особенно если разница в возрасте с младшими небольшая и поддержка родителей была слабой».
Евгений Идзиковскийпсихолог
Чем опасна для старшего ребёнка травма «потери трона»
Если у ребёнка нет поддержки родителей, то в будущем это может привести к хроническому чувству вины, сложностям с доверием в отношениях и потребности всё время «держать лицо».
Евгений Идзиковский: «Если родители старшему не объяснили, что он не потерял их любовь, если они лишили его права грустить или ревновать, у него может навсегда остаться ощущение: любят только хороших и нужных. В худшем случае это приведёт к постоянному подавлению эмоций или к протесту. Ребёнок может вырасти замкнутым, агрессивным, постоянно чувствовать конкуренцию, у него может появиться какая-либо зависимость. С этими проблемами в терапию приходит очень много людей».
Как родителям уберечь старшего ребёнка от переживаний при появлении младшего
Начать нужно ещё раньше: вместе готовьтесь к рождению малыша. Советуйтесь со старшим ребёнком при покупке детских вещей, коляски, кроватки, объясните, что скоро мама уедет на несколько дней и вернётся с младшим братиком или сестрёнкой. Обязательно вместе обсуждайте имя будущего младенца.
Приобщите старшего к подготовке праздничной выписки, поинтересуйтесь, хочет он встретить маму и малыша в больнице или дождаться дома. Возможно, вместе с папой, бабушкой и дедушкой он приготовит праздничный ужин.
Как вести себя родителям со старшим ребёнком, когда малыш уже дома? Присмотритесь к первенцу внимательнее: может ли он спать один, не приходя в течение ночи в родительскую спальню? Может ли поесть сам или ему надо, чтобы рядом были родители? Есть ли психосоматические симптомы, например проблемы с мочеиспусканием или стулом? Помните, что ему по-прежнему важно ваше внимание.
- Дайте старшему право быть ребёнком, а не «вторым взрослым».
- Подчёркивайте, что любовь не делится, а умножается.
- Не используйте фразы вроде: «Ты же старший, уступи».
- Находите время побыть с ребёнком один на один, пусть даже 10 минут в день. Ваше внимание должно быть персонифицированным, то есть адресованным только старшему ребёнку.
- Уважайте чувства старшего. Ревность, злость — это нормально.
Для того чтобы между детьми не было постоянной конкуренции, читайте сказки и смотрите вместе мультфильмы, где братья и сёстры помогают друг другу. Постарайтесь сделать так, чтобы дети чувствовали себя одной командой.
Что происходит со старшими детьми во взрослом возрасте
Если в вашем в офисе есть идеальный работник, то, возможно, он был старшим ребёнком в семье. Как правило, такие люди берут на себя максимальную ответственность за всё, но не потому, что этого хотят, а потому, что их так воспитали. Не работники, а просто мечта работодателя. Однако годам к тридцати такой человек может пережить глубокий кризис: он вдруг осознаёт, что не знает ни себя, ни своих желаний.
Евгений Идзиковский выделяет два возможных сценария взросления старшего ребёнка.
Позитивный сценарий. Во взрослом возрасте первенец:
- строит зрелые отношения;
- если руководит другими, то без авторитарности;
- умеет делегировать обязанности и доверять другим;
- ориентирован на развитие, а не только на контроль;
- любит отдыхать и получать удовольствие от жизни.
Гульнара Керимова, шеф-редактор вертикали «Рамблер / Жизненные ситуации»:
«Я стала старшей сестрой в относительно зрелом возрасте. Мне было 11 лет, когда родилась моя первая сестра, и 18 — когда вторая. Получается, что я долгое время была единственным ребёнком в семье — с неразделимой любовью родителей и отсутствием сравнения с другими. Этого оказалось достаточно, чтобы взрастить во мне нарциссические черты (в допустимых пределах). С появлением младших сестёр пришлось открывать в себе другие качества: организованность, умение брать ответственность и эмпатию (да, у старших сестёр она есть). В итоге с одной стороны, я обладаю уверенностью в себе, а с другой — не зазнаюсь, потому что знаю, как работать в команде».
Негативный сценарий:
- быстро выгорает на работе, но не снижает темп;
- привлекает в личной жизни зависимых или слабых партнёров;
- испытывает тревогу, когда отдыхает или не чувствует себя «полезным»;
- боится делегировать, контролирует всё вокруг;
- не чувствует, чего хочет сам.
Алиса Белкина, журналист:
«Когда появилась сестра, мне было 7,5 лет. Не помню, чтобы я испытала ужас или ревность. Я с интересом наблюдала за маленьким человечком. Охотно помогала маме: гуляла с коляской, следила, чтобы не упала со взрослой кровати, играла с ней. При этом часто вела себя как королева, которой нужно восхищаться, подразумевая, что лучше меня становиться нельзя. Сейчас, когда мы обе взрослые, сестра свергла меня с трона, дав понять, что сама знает, как лучше. А меня до сих пор мучает вечное ощущение, что я должна быть лучше, круче в любом деле и коллективе. От этого устаёшь. Я быстро выгораю и часто меняю работу».
Евгений Идзиковский уверен: с подобными проблемами лучше идти в терапию. По мнению психолога, результат работы со специалистом должен быть следующим:
- Признайте, что у вас было право быть ребёнком, даже если вас поставили «взрослым» слишком рано.
- Отделите «любовь» от «функционала». Вас любят не за помощь или готовность в любой момент взять на себя ответственность, а просто так.
- Научитесь разрешать себе слабость, отдых и поддержку. Именно так можно восстановить баланс.
- Вы имеете право быть живым, а не только полезным.
Главное
Позиция старшего ребёнка — сложный путь становления личности. На этом пути сходятся абсолютная любовь, которую малыш чувствовал до рождения братьев и сестёр, и повышенная ответственность после их появления. Однако травму потери «трона» можно избежать, если родители применят грамотную стратегию общения: будут уделять старшему время, не станут перегружать взрослыми заботами и дадут понять, что он по-прежнему остаётся любимым ребёнком. В этом случае позиция первенца может стать источником силы, поможет человеку раскрыть лидерские качества и обрести уверенность в себе.
Цена идеала: как перфекционизм родителей влияет на жизнь детей