Рождённый последним: каково быть младшим ребёнком в семье
Младшего ребёнка в семье часто считают баловнем, которому всё легко даётся. Так ли это? У младших детей и правда есть свои особенности. Они никогда не чувствовали себя единственными, зато и не сталкивались с завышенными ожиданиями родителей, в отличие от старших. Как это влияет на характер, узнаем у психолога Евгения Идзиковского.
Австрийский психолог Альфред Адлер в своей книге «Индивидуальная психология» подробно изучал, как порядок рождения влияет на характер детей. Он отмечал, что уникальное положение младшего ребёнка, который с рождения «самый маленький» в семье, формирует особый набор психологических черт. Например, такие дети развивают социальную гибкость, коммуникабельность, всё время соревнуются, стремясь превзойти старших братьев и сестёр.
Психологические черты младшего ребёнка
- Обаяние. Младший ребёнок с раннего детства живёт в условиях, где внимание родителей уже «занято» старшими. Чтобы выделиться, он учится быть обаятельным, милым, смешным. Это не врождённая харизма, это «стратегия выживания».
- Спонтанность и весёлость. По той же причине младшие развивают лёгкость, юмор, иногда эпатаж. Это нужно, чтобы привлечь к себе внимание и заслужить любовь взрослых.
- Творческое мышление. Младшего ребёнка не так часто ставят в жёсткие рамки, как старших, поэтому у него больше свободы фантазировать, пробовать новое, не боясь ошибиться.
- Незрелость. Родители, а также старшие братья и сёстры нередко «обслуживают» младшего, не давая ему полноценно взрослеть. В результате у него развивается склонность к инфантильности, ему бывает трудно взять на себя ответственность.
- Скрытая конкуренция. Несмотря на внешнюю улыбчивость, внутри младший может чувствовать себя «вторым сортом», особенно если старшие — яркие или успешные.
- Манипулятивность. Когда физическая сила не помогает, приходится использовать хитрость. Младшие рано осваивают тонкие ходы: притвориться слабым, вызвать жалость, сделать из ошибки шоу.
- Ощущение «вечного маленького». Его всю жизнь называют «младший», даже когда ему уже 30. Поэтому во взрослом возрасте такой человек может ощущать себя ребёнком: «меня будут спасать», «от меня меньше ждут».
По мнению Евгения Идзиковского, психологический образ младшего — это часто смесь клоуна и бунтаря, который, смеясь, всё время пробует доказать, что тоже чего-то стоит. Младшему не приходится прокладывать дорогу. Старшие уже прошли через «надо», «правильно», «будь как мы». А с младшего часто снимают часть требований. Из-за этого у него появляется больше простора для игры, дуракаваляния.
«Младший не должен быть первым — значит, может быть любым. Это создаёт отличную почву для фантазии, поиска себя, выхода за рамки. Пока старший сидит над уроками, младший уже рисует на обоях, и все улыбаются: "Он у нас такой творческий"».
Евгений Идзиковскийпсихолог
Важно и число участников «семейной системы». В семье с двумя детьми младший живёт, как будто участвует в дуэли. Есть только один старший, с которым он себя сравнивает. Это ситуация напряжённой конкуренции.
Евгений Идзиковский: «Старший часто воспринимается как первенец, идеальный пример, а младший — вечный догоняющий. Здесь возникает чёткое чувство иерархии: "я — второй", "я слабее", "меня недооценивают". Иногда это выливается в постоянное желание доказать, быть лучше, быть другим. Или, наоборот, младший становится творческим анархистом, в отличие от серьёзного отличника-старшего».
В многодетной семье всё иначе. У младшего сразу несколько старших братьев или сестёр, и каждый из них демонстрирует свою модель поведения.
Евгений Идзиковский: «Младший учится лавировать, подстраиваться, комбинировать роли. Это делает его более социально гибким, иногда более хитрым и дипломатичным. Но при этом может усиливаться его ощущение ненужности: внимания и так мало, а он — последний в очереди. Либо, наоборот, он становится "звездой", последним "сюрпризом" семьи, и тогда к нему относятся как к талисману, почти без ожиданий».
В первом случае младший чаще испытывает зависть и потребность доказать свою нужность, во втором — расслабляется и не торопится взять на себя ответственность.
Как младший общается с братьями, сёстрами и родителями
Младший ребёнок растёт «на чужом опыте». Старшие братья и сёстры уже что-то умеют, они заняли своё место. А младший — позже всех, меньше, слабее. Его стратегия общения строится не на силе, а на гибкости.
Чаще всего младший в общении со старшими:
- Берёт на себя роль «шута» или «милого надоеды». Он лезет, привлекает внимание. Иногда это весело, но может быть и утомительно.
- Бывает объектом опеки или издевательств, в зависимости от темперамента старших. Иногда младший обожает старшего как героя, а иногда чувствует постоянное давление или унижение.
- Конкурирует, иногда в скрытой форме. Младший борется за право быть значимым. Может становиться противоположностью старшего, чтобы отличаться: если тот умный — этот весёлый, если тот дисциплинированный — он свободный.
- Использует болезнь, слёзы, плохое поведение, чтобы войти в поле зрения, особенно если в семье мало внимания уделяют его чувствам.
Отношения младшего с родителями:
- Часто любимчик. Особенно если появился позже, когда у родителей уже накоплен опыт, снизилась тревожность и они могут просто наслаждаться общением с ребёнком.
- Его реже ругают, чаще балуют. В результате младший растёт с осознанием, что любовь приходит легко, её не нужно заслуживать.
- При этом в него меньше верят. Он «маленький», «несерьёзный», ему нечасто поручают ответственные дела. Родители могут неосознанно поддерживать его в состоянии вечного ребёнка.
Евгений Идзиковский: «Получается парадокс: снаружи — обаятельный любимец, душа компании. А внутри — ребёнок, который до сих пор старается доказать, что тоже достоин внимания».
В результате вырастает человек, который, с одной стороны, может похвастаться обаянием и нестандартным мышлением, а с другой — он всё время ожидает, что его кто-то подтолкнёт, поддержит или спасёт.
Каким будет младший ребёнок во взрослой жизни
Хороший сценарий:
Становится «моторчиком» в любой системе. Он умеет очаровывать, чувствовать других, придумывать нестандартные ходы. Может стать успешным предпринимателем, креативным лидером, душой команды, если научился брать на себя ответственность. Он не зациклен на правилах, умеет импровизировать, легко переживает неудачи и не теряет чувство юмора даже в самых острых ситуациях.
В отношениях он лёгкий, гибкий, часто удивляет. Умеет не драматизировать ситуацию. Если повзрослел — не будет ждать, что партнёр станет ему «родителем».
Плохой сценарий:
Если во взрослом возрасте младший ребёнок так и остался «малышом», то работа для него — стресс. Он вечно опаздывает, избегает скучных задач. Ответственность на него давит, вызывает злость: «Почему я должен?». Может менять работу, не заканчивать начатое, жить с ощущением «я особенный, но меня не поняли». Ему постоянно нужно чьё-то одобрение.
В браке он может ждать, что его будут спасать, утешать, подталкивать к каким-либо действиям. Часто вступает в отношения с более сильными или старшими партнёрами. А потом начинает бунтовать: «Ты на меня давишь!».
Что стоит предусмотреть родителям перед рождением «последнего» ребёнка
По словам психолога, самое опасное — думать, что всё идёт по накатанной: «Мы уже воспитывали, знаем как». Чтобы не вырастить обаятельного невротика или домашнего шантажиста, важно:
- Не сравнивать младшего ребёнка с другими детьми, не приводить их в пример. У него уже по определению есть какой-то образец для подражания.
- Не делать из него клоуна. Если он весёлый и смешной — прекрасно. Но не провоцируйте: «Расскажи что-нибудь забавное», «Ну-ка спой». Он не обязан никого веселить, чтобы получать внимание других членов семьи. Воспринимайте младшего ребёнка всерьёз.
- Возлагать на него ответственность. Пусть он накрывает на стол, сам решает, в чём пойдёт гулять, помогает ухаживать за домашними животными. Без этого он так и останется «маленьким», потому что ему не дали вырасти.
- Уделять ему внимание. У младшего должно быть своё время общения с родителями (пусть даже 15 минут в день), которое полностью принадлежит ему.
Как младшему ребёнку перестать чувствовать себя «малышом» во взрослом возрасте
- Проверьте себя: не продолжаете ли вы играть роль «вечного малыша»? Например: «Я не устраиваюсь на более серьёзную работу, потому что боюсь, что не справлюсь». Возьмите на себя выполнение какой-то сложной и ответственной задачи. Пусть это будет управление проектом, самостоятельное путешествие или решение семейного вопроса без участия «старших».
- Разделите прошлое и настоящее. «Да, я был младшим. Но теперь я взрослый человек, и никто не мешает мне занять собственную позицию по любым вопросам». Это внутреннее разрешение — ключевое. Вы не обязаны быть милым для всех, чтобы вас любили. Научитесь быть не всегда удобным.
Главное
У роли младшего ребёнка в семье есть как преимущества, так и недостатки. Среди плюсов — социальная гибкость, обаяние, оригинальность, нестандартность мышления. Минусы — чувство постоянной конкуренции, стремление превзойти братьев и сестёр, недостаток ответственности в детстве, что часто приводит к инфантилизму во взрослом возрасте. Родителям важно относиться к младшему ребёнку серьёзно, давать ему выполнять домашние обязанности наравне со старшими, не делать из него любимчика, но и не ставить никого из детей в пример. Это позволит младшему во взрослом возрасте развиваться по собственному пути, без оглядки на других.