Единственный ребёнок в семье: эгоист, интроверт или гений? Узнали у психолога
Семьи с одним ребёнком сегодня норма. В России, например, их более 60%. Быть единственным у мамы и папы — это всегда особый путь, который формирует уникальный характер. Одни уверены, что такие дети вырастают избалованными эгоистами, другие ценят в них самодостаточность и силу. Какой же он на самом деле — ребёнок, не испытывающий конкуренции со стороны братьев и сестёр, ни разу не переживший чувства «смещения с трона»? И как родителям помочь ему вырасти гармоничной личностью? Об этом мы спросили психолога Евгения Идзиковского.
Австрийский психолог Альфред Адлер в своей книге «Индивидуальная психология» рассматривал позицию единственного ребёнка как уникальную и потенциально сложную.
Находясь всегда в центре внимания и не зная конкуренции, такие дети могут демонстрировать избалованность, эгоцентризм, повышенную чувствительность к критике. Однако Адлер подчёркивал, что при осознанном подходе родителей — развитии социального интереса и независимости — эти потенциальные «ловушки» успешно корректируются, и негативные черты могут не проявиться вовсе.
Особенности личности единственного ребёнка
Психологический портрет единственного ребёнка в семье, по мнению психолога, представляет собой сложный «узор» самых разных качеств. А исследователи Джилл Питкетли и Дэвид Эмерсон в свою очередь отмечают: жизнь таких детей далеко не всегда легка.
Положительные черты единственного ребёнка:
- Самодостаточность и независимость. В отсутствие братьев и сестёр ребёнок учится занимать себя сам, что формирует у него способность легко переносить одиночество и находить себе интересные хобби. Во взрослой жизни это может быть ценным качеством, если не перерастает в закрытость и снобизм.
- Стремление к совершенству. Высокие ожидания родителей, нередко проецирующих свои амбиции на ребёнка, развивают в нём стремление получать желаемое.
- Любовь к учёбе и интеллектуальное развитие. У единственных детей часто отмечаются высокие показатели IQ. Родители, располагая временем и ресурсами, инвестируют в их образование и развитие, общаются с ними как со взрослыми.
- Разборчивость в выборе друзей и партнёров. Привычка к глубокому и внимательному общению с родителями формирует высокие стандарты отношений. Такие дети выбирают качество, а не количество.
Потенциальные трудности и их причины:
- Чрезмерная привязанность к родителям.
- Чувствительность к критике. Привычка к безусловной любви отрицает любую критику.
- Ранимость и обидчивость из-за отсутствия опыта конкуренции за внимание и привычки быть «центром мира».
- Эгоцентризм. Не имея практики регулярного общения в быту с другими детьми, единственному ребёнку сложнее уступать и понимать чужие потребности.
- Стремление к превосходству. Желание быть лучшим, часто подогретое родительскими амбициями, может стать источником постоянного внутреннего давления.
Что такое «синдром единственного ребёнка»
Психолог Евгений Идзиковский подчёркивает: «синдром единственного ребёнка» — это не диагноз, а собирательное понятие. Оно означает, что ребёнок растёт зависимым от родителей, от чужого одобрения, а также эгоцентричным, «зацикленным» на себе.
Однако синдром проявляется не во всех случаях, а только если воспитание родителей включает в себя:
- Гиперопеку. Мама и папа начинают чрезмерно контролировать своего «единственного», опасаясь за его безопасность. В итоге у ребёнка формируется инфантильность, зависимость от взрослого, нежелание принимать самостоятельные решения.
- Чрезмерную эмоциональную привязанность. Если родители эмоционально «сливаются» с ребёнком («мы всё делаем вместе»), тот не развивает собственной индивидуальности. Это особенно характерно для долгожданных детей.
- Завышенные ожидания. Все амбиции родителей концентрируются на одном ребёнке: «ты должен оправдать наши усилия». Это ведёт к перфекционизму, тревожности, «внутреннему конфликту мотивации» — ребёнок делает не то, что хочет, а то, что «надо».
- Изоляцию от сверстников. Если ребёнок проводит детство только среди взрослых, то в коллективе одногодок он сталкивается с проблемами: не умеет делиться, ждать, договариваться, давать отпор.
Из личного опыта Александры Яковлевой, шеф-редактора тематической вертикали «Рамблер Здоровье»:
«Когда ты единственной ребёнок, тебе, с одной стороны, достаётся всё внимание и любовь, и у тебя нет конкурентов. С другой, вся тревога, гиперопека и все ожидания тоже достаются тебе, и ты живёшь под давлением. Я была под прицелом трёх очень тревожных взрослых: папа требовал успехов в музыкальной школе, мама бегала искать меня по району, когда я задерживалась на полчаса с прогулки, а бабушка учила жизни, рассказывая о том, что все вокруг — проститутки и наркоманы».
Евгений Идзиковский рассказывает, что к нему на консультации часто приходят родители, решившие остановится на одном ребёнке, которые полны тревог: «А вдруг он вырастет эгоистом?», «Не будет ли ему одиноко?», «Мы вложим в него всё — но не перегнём ли палку?». Однако сама ситуация «единственного ребёнка» не опасна, считает специалист, важнее то, как родители выстраивают с ним отношения.
Как «обмануть» синдром
Чтобы избежать вышеперечисленных проблем, психолог советует родителям жить собственной жизнью, не концентрируясь на ребёнке и уважая его границы, а также работать над снижением тревожности, поскольку она напрямую влияет на эмоциональное состояние ребёнка.
Что делать родителям:
- Снижать контроль. Давать возможность ребёнку самому принимать решения. Например, не собирать за него портфель, не выбирать кружок или секцию.
«Исследования Института возрастной физиологии РАО показывают, что дети, выполняющие регулярные самостоятельные поручения, быстрее формируют навыки ответственности».
Евгений Идзиковскийпсихолог
- Создавать условия для регулярного общения со сверстниками. Лагеря, кружки, совместные игры — «замена» братьев и сестёр. Именно там ребёнок учится уступать, мириться и регулировать конфликты.
- Не требовать суперуспехов. Поддержка ценнее, чем оценка. Родительские высказывания вроде «Ошибки — часть учёбы» снизят уровень тревожности.
- Учить делиться и ждать. Отличный инструмент — настольные игры, где есть очерёдность и необходимость сотрудничать.
- Нормализовать конфликты. Родителям важно не вмешиваться сразу и не решать всё за ребёнка. Пусть он попробует сам разобраться в споре, даже если это выглядит грубо или неловко. Хорошая фраза: «Ты можешь попробовать договориться, а я рядом, если понадобится помощь».
- Развивать игровые навыки. Родителям стоит поддерживать именно игровую часть общения, а не только «взрослый разговор».
- Не «перегибать» с похвалой.
Евгений Идзиковский: «Если дома ребёнка всё время восхваляют, любая критика "с улицы" становится невыносимой. Поэтому важно, чтобы похвала сочеталась с нейтральной обратной связью: "Здесь у тебя получилось, а вот тут можно попробовать по-другому"».
Как единственный ребёнок общается со сверстниками
У единственных детей, как правило, хорошо развита речь, словарный запас больше, чем у ровесников. В компании это помогает быстро завоёвывать внимание.
Однако, как уже отмечалось, таким детям часто трудно чем-то делиться, поскольку у них нет опыта взаимодействия с братьями и сёстрами.
Они могут быть обидчивы: любой отказ или критика воспринимаются как угроза.
Могут возникать сложности в конфликтных ситуациях: им непривычно выдерживать напряжение спора и восстанавливать отношения.
Иногда мешает склонность к взрослым формам общения: вместо того чтобы играть «по детским правилам», они пытаются рассуждать и контролировать, отпугивая ровесников.
Евгений Идзиковский: «Главная причина проблем в общении — отсутствие "школы равных" дома. Братья и сёстры автоматически создают среду, где ребёнок учится распределять внимание, ресурсы и право голоса. У единственного же эта тренировка отсутствует, и он приходит в коллектив "без опыта"».
Отношения единственного ребёнка с родителями
Появление единственного малыша в семье часто воспринимается как главное событие для всех. Это задаёт особый эмоциональный фон: ребёнок становится «центром вселенной».
Родители, особенно мать, сильно включаются в его жизнь, окружая теплом, заботой, и в то же время используя усиленный контроль. В таких семьях долго не происходит сепарации. Родители дольше держат ребёнка рядом, позже отпускают в «самостоятельное плавание».
Евгений Идзиковский: «Иногда мама или папа начинают жить жизнью ребёнка, лишая его личного пространства. Бывает и так, что родители всё вкладывают в своё чадо, и в итоге у него формируется вина за любое желание отделиться».
Также, по словам психолога, из-за чрезмерного «слияния» с ребёнком родителей возможен «перекос» власти в семье.
Когда всё внимание и ресурсы направлены на ребёнка, он может занять «взрослую» позицию, а родители — начать подстраиваться под него. В результате он либо растёт избалованным, либо вынужденно берёт на себя ответственность, которую должны нести взрослые.
Что делать родителям, чтобы не «задушить» своей любовью
- Сохранять взрослые роли. Родителям нужно оставаться в первую очередь партнёрами друг для друга, а не «мамой и папой проекта по выращиванию ребёнка».
- Жить своей жизнью, которая включает работу, встречи с друзьями, хобби. Это снизит давление на вашего «единственного».
- Уважать границы ребёнка, не вмешиваться во всё. У него должны быть свои «укромные уголки»: комната, секретный дневник, возможность вести личную переписку.
- Даже маленький выбор (одежда, еда, друзья) стоит оставлять за ребёнком.
- Снижать тревожность. Полезна работа со своими страхами (например, с помощью психотерапии или родительских групп).
- Постепенно отпускать ребёнка: сначала в короткие поездки (лагерь, поход), потом в более длительные.
- Поддерживать его инициативу: если он хочет сам принимать решения, не останавливайте его.
- Избегать проекций. Отмечать про себя, когда вы начинаете реализовывать свои амбиции с помощью ребёнка. Простая проверка — ответить на вопрос: «Это его выбор или мой?».
Единственный ребёнок во взрослой жизни
В своей терапевтической практике Евгений Идзиковский выделяет два основных сценария развития взрослой личности единственного ребёнка: «хороший» и «трудный». Какой из них реализуется — зависит не от ребёнка, а от того, как родители строили с ним отношения.
Хороший сценарий
В браке такие люди умеют ценить близость. Они внимательные, заботливые, предпочитают стабильность. Часто это надёжные партнёры, которые не бегут от трудностей.
На работе они ответственны и амбициозны. Такие взрослые привыкли быть в центре внимания, поэтому уверенно чувствуют себя в профессиях, где есть признание и результат. Многие пациенты психолога отмечают: «Мне проще работать напрямую с руководителями, чем в командах» — и это логично, ведь ещё в детстве они учились говорить на равных со взрослыми.
Из личного опыта москвички Натальи:
«Безусловно, когда ты единственный ребёнок в семье, у такой позиции есть минусы. Однако плюсов, на мой взгляд, больше. Я росла, поглощая огромное количество любви — не только родителей, но и многочисленных родственников. В результате, когда во взрослом возрасте мне приходится сталкиваться с трудностями, я воспринимаю их как что-то временное и несущественное: "Что, я это не преодолею? Да я главная в этой жизни!". Эгоистично? Возможно. Зато такая позиция помогает концентрироваться на позитивных событиях, они для меня гораздо важнее».
Трудный сценарий
В браке часто проявляется или зависимость («Я не могу принять решение без мамы»), или завышенные ожидания от партнёра («Ты должен обо мне заботиться так же, как родители»).
В работе — перфекционизм, сложности с делегированием («Если я не сделаю сам, всё развалится»). В результате — жалобы на хроническую усталость, невозможность отдыхать и постоянное ощущение «надо сделать больше».
В крайних случаях — сильная эмоциональная привязанность к родителям. Человек может формально создать семью, но мама или папа всё равно будут «третьими» в браке.
Из личного опыта Александры:
«Из-за чрезмерной опеки и контроля близких я выросла супертревожной перфекционисткой. При этом, когда приходится конкурировать с другими людьми, ты с этим не справляешься и не понимаешь, почему свою уникальность надо доказывать. Ещё один минус — когда становишься взрослым, все заботы о пожилых родителях ложатся только на твои плечи».
Как «выросшему единственному» защититься от влияния родителей
- Учиться различать заботу и контроль. Задайте себе вопрос: «Я делаю это потому, что хочу, или потому что боюсь отказать маме?»
- Постепенно расширять область принятия собственных решений. Начинайте с малых шагов (выбор отпуска, бытовые траты) — это снижает автоматическую потребность в «одобрении сверху».
- Формировать внешние опоры. Партнёр, друзья, собственные проекты — всё это уменьшает монополию родителей на вашу значимость и создаёт дополнительные источники поддержки.
- Учиться выдерживать чувство вины: «Да, мне неприятно, что родители недовольны, но я всё равно выбираю своё решение».
- Переосмыслить роль родителей. Иногда стоит сказать маме и папе: «Я ценю всё, что вы для меня сделали, но теперь хочу идти своим путём». Для многих это становится отправной точкой к выходу из постоянного внутреннего согласования своей жизни.
Главное
Дети, у которых нет братьев и сестёр, как правило, вырастают яркими личностями. Сильными сторонами характера у ребёнка, выросшего в центре семейной вселенной, могут быть самодостаточность, интеллект, стремление к совершенству, а слабыми — зависимость от чужого мнения, эгоцентризм, чувствительность к критике. Основным фактором, определяющим формирование личности единственного ребёнка, должен стать осознанный подход родителей, направленный на поддержку его самостоятельности, развитие навыков общения со сверстниками, а также снижение чрезмерного контроля.