Слова, которые ранят: чего нельзя говорить ребёнку ни в гневе, ни в шутку
«Перестань плакать», «Как тебе не стыдно», «Посмотри на Машу» — эти фразы многие родители считают частью воспитательного процесса. Однако, слушая подобные комментарии изо дня в день, ребёнок может вырасти неуверенным в себе, тревожным человеком. Что на самом деле слышат дети, когда вы их отчитываете, и чем можно заменить токсичные высказывания, мы узнали у психолога Евгения Идзиковского.
«Ядовитые» фразы и их «здоровые» альтернативы
Эксперт составил список опасных выражений и «антидотов» для них.
1. Ярлыки и оскорбления: «Ты плохой / ленивый / глупый».
«Такие оскорбления въедаются глубоко. Ребёнок перестаёт видеть в себе живого человека, способного проявляться по-разному, — остаётся только клеймо, оставленное обидным словом».
Евгений Идзиковскийпсихолог
Чем заменить: говорите не о ребёнке, а о его поступке.
- Вместо: «Ты неряха!» — «Я злюсь из-за того, что вещи снова на полу. Давай вместе разложим сейчас, а завтра попробуешь сам».
Вопрос себе: «Что бы я хотел изменить — ребёнка целиком или один конкретный эпизод из его жизни?»
2. Манипуляции и угрозы: «Ты меня разочаровал», «Уйду», «Перестану любить».
Евгений Идзиковский: «Эти фразы бьют по основе детского мира — чувству безопасности и безусловной любви. "Ты меня разочаровал" звучит как "отзыв" любви. У ребёнка включается сигнал опасности: "Я ценный, только пока удобный"».
Чем заменить: отделяйте чувство, которое вы испытываете в конкретный момент, от личности ребёнка.
- Вместо: «Я от тебя уйду!» — «Я очень зол, мне нужно три минуты, чтобы остыть, потом обсудим, что произошло».
Вопрос себе: «Чувствует ли ребёнок, что моя любовь к нему неизменна, даже когда я сержусь?»
3. Обесценивание чувств ребёнка: «Перестань плакать», «Ничего страшного», «Не драматизируй».
Когда мы говорим это, мы сообщаем ребёнку, что его чувства «неправильны», или показываем, что нам с ними дискомфортно. Это мешает ребёнку понимать себя, снижает его способность к саморегуляции.
Чем заменить: признайте эмоцию ребёнка.
- Вместо: «Хватит плакать из-за ерунды!» — «Я вижу, что ты очень расстроен. Давай сделаем три глубоких вдоха, и ты скажешь, что может тебя утешить».
Вопрос себе: «Я понимаю, что чувствует мой ребёнок, или тороплюсь избавиться от дискомфорта?»
4. Сравнения и предсказания провала: «Почему ты не как Маша?», «У тебя ничего не выйдет».
Сравнение с другими понижает самооценку ребёнка. Предсказания провала лишают его мотивации, он начинает бояться пробовать новое.
Евгений Идзиковский: «Сравнения типа: "Посмотри на брата" бьют сразу по двум фронтам — самооценке ребёнка и отношениям с этим самым "образцом для подражания"».
Чем заменить: сравнивайте ребёнка с ним самим в прошлом.
- Вместо: «Посмотри, как сестра учится» — «Сегодня ты прочитал на абзац больше, чем вчера». Попробуйте дома упражнение: каждый вечер называйте один пример личного прогресса ребёнка без оглядки на других.
- Вместо: «Ты так никогда не научишься!» — «Я вижу, пока не получается. Давай разложим на шаги. Начнём с первого и посмотрим, где застряли».
Вопрос себе: «Сказал ли я ребёнку, что ошибка — это инструмент обучения, а не свидетельство отсутствия способностей?»
5. Публичное осуждение или критика: «Как тебе не стыдно!», «Ты полная», «Какой же ты криворукий!»
Публичный стыд учит не исправлять ошибки, а избегать их. Замечания про внешность или способности ребёнка оставляют у него след на всю жизнь, заставляют отказываться от активностей, в которых эти недостатки будут заметны.
Евгений Идзиковский: «Колкости про телесные особенности или способности ребёнка ("толстый", "кривые руки", "ужасный голос") застревают в детской душе на годы. В результате — стыд, отказ от спорта, пения, творчества. Гораздо полезнее обсуждать, как можно подкорректировать проблему».
Чем заменить: сфокусируйтесь на том, какую цель стоит поставить ребёнку, обсудите, какими путями можно к ней прийти.
- Вместо «У тебя некрасивый голос», «Ты толстая» — «Хочешь увереннее петь? Подберём педагога», «Хочешь укрепить тело? Составим план тренировок, который будет тебе удобен».
- Вместо «На тебя все смотрят, как тебе не стыдно!» — «Ты толкнул брата — ему больно. Давай вместе подойдём и спросим, как мы можем это исправить».
Вопрос себе: «Что я хочу, чтобы ребёнок вынес из конфликта — страх позора или полезный опыт?», «Показываю ли я ребёнку путь, по которому он может пойти, или навешиваю на него ненужный ярлык?»
6. Использование штампов: «Мальчики не плачут», «Девочки так себя не ведут».
Эти установки ограничивают ребёнка, как будто запрещают ему быть собой.
Чем заменить: позволять ребёнку проявлять эмоции, которые он испытывает.
- Вместо: «Ты же мужчина» — «Ты можешь злиться и плакать. Просто важно говорить о своих чувствах словами и не обижать других». Дома можно ввести семейное правило: называй эмоцию (например, «я злюсь»), выбери безопасное действие (например, топни ногой).
Вопрос себе: «Не запрещаю ли я ребёнку проявлять эмоции, пользуясь общими фразами, чтобы оградить себя от негатива?»
Как родителям научиться избегать обидных высказываний
Евгений Идзиковский предлагает небольшую, но эффективную практику для взрослых, которая поможет избегать употребления обидных фраз, переходящих из поколения в поколение.
- Выпишите фразы из детства, которые до сих пор откликаются болью.
- Под каждым пунктом укажите то чувство, которое испытывали в тот момент, и что о себе подумали.
- У каждого пункта напишите новую реплику, которую сказали бы себе, взрослому, сейчас.
Эта практика помогает осознать причины своих реакций на то или иное поведение ребёнка.
Евгений Идзиковский: «Если вам не удалось сдержаться в разговоре с ребёнком и вы в очередной раз сказали ему что-то обидное, лучше извиниться: "Я сказал резкость, и я об этом сожалею. Ты мне важен, давай разберёмся в ситуации вместе"».
Главное
- Слова, сказанные в сердцах, могут нанести психологическую травму, понизить самооценку ребёнка, развить у него тревожность. Поэтому важно следить за тем, что вы говорите ребёнку даже тогда, когда сердитесь на него.
- Важно не критиковать личность вашего ребёнка, а указывать на конкретные поступки, которыми вы недовольны.
- Даже если вы ссоритесь, важно, чтобы ребёнок в этот момент чувствовал вашу безусловную любовь.
- Осознанное родительство начинается с работы над собой: анализа собственных детских травм и замены автоматических реакций на конструктивные.
Метод FAFO: почему родители разрешают детям наступать на грабли