«Это не я!»: почему ребёнок врёт
«Мама, это не я съел», — говорит ребёнок, весь перемазанный шоколадом. Первая реакция родителей — шок и обида: наш малыш начал обманывать! Однако, как уверяют психологи, детская ложь может быть признаком нормального развития. На какой обман способны дети в разном возрасте и как реагировать взрослым, чтобы чаще слышать правду, рассказывает психолог Дарья Заливнова.
Известный американский психолог, автор книги «Почему дети лгут» (Why kids lie) Пол Экман утверждает, что детская ложь — естественное явление. С одной поправкой: родители должны присмотреться к частоте и характеру обмана. Упорная ложь может говорить о проблемах.
Экман различает два типа лжи: умалчивание (сокрытие правды) и искажение (предоставление ложной информации). Среди мотивов, которые «управляют» детьми, решившими соврать, профессор упоминает избегание наказания, стыда, неловкости, получение желаемого, защиту близких, стремление к признанию, самозащиту, сохранение приватности и желание утвердить своё превосходство.
В каком возрасте дети начинают врать и почему
По словам психолога Дарьи Заливновой, дети начинают хитрить не из вредности, а потому, что их умственные способности развиваются. Ребёнок пробует сепарироваться. Он размышляет: «Мама и папа не знают всего», «У меня есть свои мысли, и я могу решать, рассказывать ли о них». Этот навык формируется примерно в 3 года. По мере взросления ребёнка мотивы лжи меняются:
3–4 года. Врёт, потому что фантазирует.
Малыш ещё плохо отличает сказку от правды. Например, может сказать: «У меня под кроватью живёт дракон, и он съел все мои конфеты». Действуя так, он не хочет обмануть, просто играет в свою игру и придумывает истории.
5–7 лет. Врёт, чтобы проверить, что будет.
Дошкольник начинает пробовать говорить неправду из любопытства или чтобы избежать наказания. Например: «Это не я разлил сок», чтобы понять, как родители отреагируют.
8–10 лет. Врёт, чтобы быть «как все» или не обидеть.
Младший школьник начинает отличать «хорошо» от «плохо», а также понимать, что иногда ложь помогает в общении. Он может сказать другу: «Мне понравился твой рисунок», даже если это не так, чтобы не расстраивать. Или сочинить, что ему скоро купят новую модель телефона, потому что «у всех остальных такой есть».
11–15 лет. Врёт, чтобы иметь личное пространство.
Подростки хотят иметь свои секреты и быть самостоятельными. Ложь может стать способом защитить свою личную жизнь и доказать, что они уже не дети.
Что может скрываться за детской ложью
Психолог считает, что ложь — это всегда верхушка айсберга, а её «подводная часть» — невысказанная потребность или сильная эмоция.
- Страх. Наказания, крика, разочарования, потери любви.
«Ребёнок боится не самого наказания, а разрушения своего идеального образа в глазах родителей. Лишь бы не увидеть во взгляде мамы и папы разочарование, досаду, грусть. Для детской психики это равносильно крушению мира, потому что его благополучие завязано на родительском одобрении».
Дарья Заливновапсихолог
- Стыд. Ощущение собственной никчёмности, несоответствия идеалу.
- Бессилие. В этом случае ложь — попытка вернуть контроль над ситуацией.
- Месть или протест: «Они не понимают меня, я им совру — пусть знают!»
- Потребность в автономии. Ложь как способ отгородить свой личный мир, заявить: «Это моё, не ваше».
Часто ко лжи прибегают дети перфекционистов или очень тревожных родителей, чтобы не разрушать культ семейной «правильности».
Дарья Заливнова: «Когда ребёнок живёт под микроскопом родительских ожиданий, любая ошибка, плохая оценка, проявление слабости — это катастрофа. Так он рушит хрупкий образ "идеальной семьи" или "идеального ребёнка". Ложь здесь — способ выжить, создать параллельный, "приемлемый" мир, где он соответствует высоким стандартам. То есть ребёнок врёт не потому, что не любит родителей, а потому, что слишком сильно любит и не может вынести тяжести их тревоги и разочарования».
Почему нельзя наказывать за ложь
Эксперт уверена, что наказание за ложь — бесполезная и даже опасная родительская реакция.
Дарья Заливнова: «Отчитывать детей за неправду — всё равно что тушить пожар бензином. Вы боретесь не с причиной пожара (страхом, стыдом, беспомощностью), а с дымом. Ребёнок не перестанет испытывать свои чувства, а вместо этого сделает вывод: "Вру плохо, раз за это наказывают. В следующий раз нужно придумать что-то получше, чтобы не попасться"».
Ругая за ложь, мы учим детей не честности, а изощрённости, заставляем бояться последствий вранья.
Как не стоит вести себя со лгуном:
- Не устраивайте допрос с пристрастием: «Ты разбил вазу? Признавайся!». Это прямой путь к «защитной» лжи.
- Не вешайте ярлыки: «Врун!», «Лгунья!». Ребёнок начнёт верить в сказанное и действовать в соответствии с этим.
- Не загоняйте в угол. Если на 100% уверены, что он врёт, не заставляйте лгать снова. Лучше мягко обозначьте, что знаете: «Я вижу, что ты боишься мне сказать правду. Давай поговорим об этом, когда будешь готов».
- Не высмеивайте и не пристыжайте при других. Это может надолго подорвать детское доверие.
Правильные родительские реакции на детскую неправду
Прежде чем ругать за ложь, спросите себя: «Какую потребность мой ребёнок пытается удовлетворить таким способом?» Помните, что дети в этой ситуации переживают не меньше взрослых. Вот несколько принципов, которые помогут выстроить здоровый диалог с ребёнком в момент раскрытия лжи:
- Сосредоточьтесь на причине, а не на поступке. Постарайтесь понять, что побудило ребёнка солгать.
Пример: «Я вижу, ты соврал, потому что тебе было очень страшно. Давай подумаем, как мы можем сделать так, чтобы тебе не было страшно говорить правду».
- Благодарите за честность. Когда ребёнок находит в себе силы признаться, даже постфактум, важно поддержать его смелость.
Пример: «Спасибо, что сказал. Мне очень важно, что ты мне доверяешь».
- Разделяйте поступок и личность. Важно донести до ребёнка, что его ошибка не определяет его как личность.
Пример: «Ты поступил неправильно, когда соврал. Но ты хороший, любимый ребёнок, который попал в сложную ситуацию».
- Предлагайте «амнистию». Если постоянно придерживаться правила, когда открытость вознаграждается, честность может стать привлекательной.
Пример: «Если сразу скажешь правду о проступке, последствия будут мягче (или их не будет совсем). Мы сосредоточимся на том, как исправить ошибку».
Фразы, которые могут заставить ребёнка замкнуться в себе:
- «Это ты сделал? Признавайся!» (агрессивное обвинение, не оставляющее места для объяснений).
- «Ты врёшь, я всё знаю!» (полное недоверие и уверенность в виновности).
- «Как ты мог?» (риторический вопрос, выражающий крайнее разочарование и осуждение).
Фразы, помогающие ребёнку признаться во лжи:
- «Похоже, тебе было очень страшно это делать». Проявление эмпатии, попытка понять чувства ребёнка.
- «Я готов выслушать твою версию, что бы ни случилось». Открытость и готовность к диалогу, создание безопасного пространства.
- «Давай представим, что у нас есть волшебная палочка и мы можем всё исправить. С чего бы ты начал?» Перевод фокуса с вины на решение проблемы и творческое мышление.
- «Мне важнее сохранить доверие между нами, чем наказывать за проступок». Родитель показывает, что предпочитает доверие наказанию.
В случае если ложь серьёзная, например ребёнок украл деньги или сломал чужую вещь, психолог предлагает такой алгоритм действий:
- Создать атмосферу безопасности: «Что бы ни случилось, мы это решим вместе».
- Обозначить факт, не нападая: «Я обнаружил, что деньги пропали. Мне очень важно понять, что произошло».
- Сосредоточиться на восстановлении: «Самое главное сейчас — не найти виноватого, а исправить ситуацию. Давай подумаем, как мы можем вернуть деньги (починить вещь)».
- Обсудить последствия. Результаты должны быть не карательными, а логическими и направленными на исправление (отработка, ремонт, личные извинения).
Дарья Заливнова: «Когда родители фокусируются на решении, а не на обвинении, потребность ребёнка во лжи отпадает».
Когда детская ложь перерастает в проблему
Не всякая ложь безобидна. Важно понимать, когда ситуация выходит за рамки нормы. По мнению психолога, нужно бить тревогу, когда ложь становится хронической, непреодолимой и бесцельной. Когда ребёнок лжёт не для избегания наказания, а по инерции, по любому поводу, даже когда в этом нет никакой выгоды. В этих случаях враньё — уже не тактика, а симптом.
Дарья Заливнова: «Привычка врать без причины изо дня в день — симптом глубокой неуверенности в себе, сильного страха, возможно, неблагополучия в семье или признак определённых расстройств поведения. Если вы чувствуете, что потеряли связь с ребёнком и не понимаете его мотивов, это веский повод обратиться к детскому психологу».
Когда правда безопасна: как воспитать ребёнка, который не врёт
Можно ли воспитать ребёнка, который не боится говорить правду? Можно, если создать для этого правильную среду. Дарья Заливнова считает, что такую атмосферу могут обеспечить родители, которые реагируют на проступки не криком, а поиском решений, задают вопрос: «Как мы это исправим?», а не «Как тебя наказать?», признают право ребёнка на ошибку. Популярная фраза в такой семье: «Ничего, ошибаться — это нормально, мы все учимся».
Дарья Заливнова: «Честность самих родителей, их последовательность в посланиях и умение разделять личность ребёнка и его поступок гарантируют, что малыш будет любим даже за "ужасные" проступки. Отсутствие культа "идеальности", когда ребёнок может быть слабым, грустным, злым или просто не соответствовать ожиданиям, создаёт среду, в которой лжи просто не остаётся места. Ведь когда тебя примут, поймут и помогут исправить последствия, правда становится не долгом, а самым коротким и надёжным способом получить поддержку».
Главное
- Ложь может быть этапом развития. Дети начинают лгать примерно в 3 года, тестируя новые возможности интеллекта и делая первые шаги к сепарации.
- Мотивы лжи меняются с возрастом: от фантазии (3–4 года) до проверки реакции (5–7 лет), желания быть «как все» (8–10 лет) и защиты личного пространства (11–15 лет).
- Детская ложь может скрывать невысказанные потребности и эмоции: страх (наказания, потери любви, разрушения идеального образа), стыд, бессилие, месть, протест или потребность в автономии.
- Чрезмерная ложь может указывать на проблемы, особенно если ребёнок врёт регулярно и без всякой причины.
Личные границы ребёнка: как вырастить человека, который умеет говорить «нет»
