Почему нельзя сравнивать ребёнка с другими детьми: 5 причин
Фразы вроде: «Посмотри, как хорошо учится твой брат» или «Все дети в твоём возрасте уже катаются на велосипеде» многие родители произносят автоматически. Взрослыми движет забота и желание видеть своего ребёнка успешным. Однако между их побуждением и тем, как такую фразу воспринимает ребёнок, лежит пропасть. Давайте разберёмся, какой ущерб наносит подобная родительская привычка и почему путь к уверенному будущему начинается с отказа от сравнений.
Что испытывает ребёнок, которого сравнивают с другими детьми
При таких сравнениях ребёнок не слышит призыва стать лучше. Он слышит совсем иные посылы:
- «Ты недостаточно хорош таким, какой ты есть». Это прямая дорога к низкой самооценке. Ребёнок усваивает, что его ценность зависит от того, лучше он или хуже кого-то.
- «Моя любовь не безусловна». То есть, чтобы тебя любили, нужно быть как Петя или лучше Маши. Базовая потребность в безусловном принятии со стороны родителей остаётся неудовлетворённой.
- «Твой успех – это не твой успех». Даже похвала через сравнение (ты сделал это лучше всех) не приносит пользы.
«Любое сравнение, со знаком плюс или минус, вредно. Если другие дети лучше, у ребёнка падает самооценка, понижается ощущение собственной значимости. Если же он оказался лучше — значит, ценно не само его достижение, а тот факт, что он обошёл других. Это формирует зависимость от внешней оценки».
Юлия Кузьминаресурс-ориентированный психолог, спикер проекта SpeakerBust
5 причин не сравнивать своего ребёнка с другими детьми
- У ребёнка начинает разрушаться самоидентичность. Он перестаёт понимать, кто он, что ему нравится, в чём его сила. Его внутренний компас сбит, и вместо развития своих талантов он тратит силы на погоню за чужими.
- У него растёт тревожность, может появиться хронический стресс, страх не соответствовать чужим стандартам.
- Исчезает внутренняя мотивация. Интерес к учёбе, творчеству, спорту гаснет, на смену приходит желание просто быть не хуже других, чтобы избежать упрёка или получить похвалу. Пропадает радость от самого процесса.
- Портятся отношения с ровесниками. Сравнение с братьями, сёстрами или друзьями приводит к тому, что ребёнок начинает им завидовать и ревновать к родителям. Это прямой путь к конфликтам и ощущению, что за родительский ресурс (любовь, внимание) нужно конкурировать.
- Ребёнок переносит такую модель поведения во взрослую жизнь. Он будет так же сравнивать себя с коллегами, друзьями, партнёрами.
Как сравнения в детстве проявляются в будущем
Ребёнку, которому постоянно говорили: «Посмотри на Васю, видишь, как у него всё хорошо?» или «Маша никогда не доставляет родителям хлопот, тебе стоит учиться у неё», во взрослой жизни бывает довольно сложно:
- Такой человек излишне самокритичен. Даже если его уже никто не критикует, он уверен, что не так хорош, как другие.
- Он постоянно ищет внешние ориентиры вместо того, чтобы доверять себе, оценивает себя, исходя из того, что делают другие. Он проверяет, чего достигли его сверстники по части карьеры, отношений, дохода, физической формы, и испытывает дискомфорт, если отстаёт от них.
- Ему трудно радоваться своим успехам и победам. Постоянно кажется, что они не так важны, что это мог бы сделать любой.
- Такой человек испытывает дискомфорт от похвалы или позитивного внимания. Потому что в детстве после похвалы сразу шло напоминание о том, что кто-то ещё лучше, новое сравнение, чтобы поддерживать мотивацию.
- У него могут быть сложные отношения с конкурентами. Он способен либо стать отчаянно конкурентным, постоянно стараясь доказать своё превосходство, либо, наоборот, полностью избегать конкуренции как чего-то крайне болезненного.
- Он никогда не может ощутить себя достаточно хорошим. Он с детства привык стремиться стать кем-то другим и потому всегда гонится за какой-то неуловимой лучшей версией себя.
Юлия Кузьмина: «Такой человек постоянно сомневается в правильности своих решений, чувствует неуверенность в отношениях. Даже будучи горячо любимым, он может испытывать страх быть заменённым. А добившись большого успеха, боится потерять позиции. Таким образом, сравнивая своего ребёнка с другими, мы делаем его не лучше, а несчастнее, тревожнее и зависимее от чужого мнения».
Как мотивировать ребёнка, не сравнивая его с другими
Юлия Кузьмина предлагает несколько приёмов:
- Сравнивайте ребёнка с ним самим из прошлого: «Посмотри, насколько аккуратнее ты стал писать буквы, чем месяц назад» или: «В прошлый раз эта задача далась тебе сложнее, а сейчас ты справился быстро». Наглядный прогресс укрепляет веру в свои силы.
- Концентрируйтесь на усилиях, а не на результате: «Я вижу, как много ты тренировался» вместо: «Почему ты не занял первое место, уступил его Пете?». Это учит ребёнка ценить труд и настойчивость.
- Описывайте факты и свои чувства. Вместо: «У всех чистые тетради, а у тебя там сплошная грязь» скажите: «Я вижу тут много помарок. Давай подумаем, как сделать аккуратнее». Это конструктивно.
- Признавайте уникальность ребёнка. Помогите ему найти свои сильные стороны, даже если они не вписываются в стандартный «топ» школьных успехов.
Юлия Кузьмина: «Есть много качеств, за которые не принято хвалить детей. Но их стоит замечать, фиксировать на них внимание. Это, например, чувство юмора, доброта, умение замечать детали, любовь к животным. Всё это очень ценные и важные свойства характера».
Главное
Задача родителя — не вырастить ребёнка «лучше, чем все», а помочь ему сформировать адекватную самооценку. А именно: знать свои особенности, принимать свои слабости и уметь радоваться собственным успехам. Откажитесь от сравнений — это будет весомым вкладом в психологическое благополучие вашего ребёнка на всю жизнь. Доверие и безусловное принятие — куда более мощный двигатель для развития, чем страх оказаться хуже других.
«Вырастешь дворником»: почему родительские «страшилки» не работают